filyryn

vagancia

2011-11-27T23:40:00.002-03:00

que raro actualizando con quilombos y problemas, anque de por si hace rato que tengo el blog a modo de descargo.... en fin
a punto de perder el trabajo, lo cual si bien hace tiempo que deberia haberlo cambiado por uno mejor (cosa que vengo intentando y fracasando) me deja sin la poca dignidad que me queda, es dificil ya de por si querer rearmar un hogar con cada una de las personas de tu flia por su lado, dificil ponerse en el papel de proveedor y de pilar de la familia (no porque me hallan pedido eso, sino porque yo me quiero poner en ese lugar) nos es raro que la gente tenga problemas, pero cuando uno hace caso omiso cuando no puede resolver problemas complicados cuando se le van agregando mas y mas problemas llega un momento cuando esos problemas lo superan y ese delicado equilibrio en el que uno vive se va al carajo y no se tiene un lugar firme en donde sostenerse, uno de los muchos motivos por los cuales me separe de mi anterior pareja (mejor dicho el unico motivo firme) fue que era vago..supongo que por trabajar en un cyber y ademas de ganar poco al morir mi viejo tratar de hacerme cargo de mis sobrinos, mis hnos, mi vieja etc etc, digamos ocupar el lugar que dejò mi viejo, por ende no tener plata para salir o ir a buscar etc etc, cosa que nunca supo ella porque mi orgullo de no demostrar debilidad ante nadie y ademas porque mis problemas personales son mios y solo mios, en fin, esa separacion llevo a mi depresion, a convertirme en un hermitaño durante meses (mas hermitaño), el perder el apoyo moral que me brindaba su familia, el sentirme verdaderamente incapaz para cualquier cosa, cuando me estaba recuperando me entero de que fallecio mi ex cuñado y denuevo la depresion etc etc, por ende le tome miedo(miedo, asco, rechazo...) a cualquier relacion con el sexo opuesto....claro està que al mismo tiempo ademas de no tener ninguna relacion con el sexo opuesto tambien me llevò a no tener ninguna relacion sexual tampoco, sigo pensando lo mismo que en esa vez, soy inutil, si buscaba trabajo cuando tenia solvencia y aun asi me sentia inutil, ahora que mi sueldo tiene "fecha de vencimiento" el buscar y no encontrar hace que me desesere, que vea todos mis quilombos juntos y ninguna salida posible, mi premisa de seguir huyendole a las relaciones sigue vigente, mas por no dañar a nadie, ni para ilusionarme o esperanzar a alguien que despues se desilucione cuando por mi negativa o mis quilombos pase un momento de mierda, como dije, mi sueldo hoy por hoy tiene fecha de vencimiento, me voy a desesperar cuando no consiga laburo o no lo consiga rapido como quiero, por eso me voy a alejar un poco del facebook, del msn y de cualquier cosa que no sea enfocarme en construirme un piso estable para poder pararme denuevo, hoy por hoy lo unico estable que tengo es mi cuerpo, por eso me ejercito y trato de estar lo mejor posible fisicamente, siento que a pesar de que todo lo que me pasa es resultado de las desiciones que tomè y tomo, en lo unico que tengo un control directo y firme es en eso, en mi fisico, el final empece hablando de la plata y termine hablando de 7000 cosas, me voy por las ramas pero bue, si se me dio por escribirlo es porque necesito el descargo, en fin, como dije, los problemas que tengo son en base a las desiciones que tomè, por ende mis problemas son causa mia, podre huir o esconder los problemas pero al final siempre salen a flote, no se puede huir de uno mismo, asique espero poner todas mis fuerzas en salir adelante, en cagarme a pedos a mi mismo un poco y concentrarme en salir adelante, no quilombos, no mala sangre nada, ponerme las orejeras como los caballos y solamente tirar hasta que llegue a esa meta, como digo siempre esto lo escribo por y para mi, a forma de descargo, pero si a alguien le sirve mejor para ellos....en fin, me voy a dormir

2011-10-13T00:11:00.002-03:00

he descubierto en cuanto a mis relaciones que mas que a las personas el deseo mas fuerte que tengo es ser parte de algo mas grande que mi mismo, sentirme parte de una familia o mas bien de otra familia, no desprecio a la familia que me toco ni dejo de quererlos por querer ser parte de otra, pero la familia que uno elige es tanto o mas importante que la que te toca en suerte...de hecho a las personas que considero "familia" hay gente de mi familia sanguinea tambien, la "familia" que uno elige la elige concientemente, pensando que la palabra amiga/o, novia/o etc etc, lo que mucha gente pareciera no entender es que para tener cualquier sentimiento por alguien no es necesario que ese sentimiento sea reciproco...en fin solo queria decir lo de la sensasion de querer ser parte de algo mas grande que uno...las juntadas con "amigos", el sexo con la pareja o cualquier otra cosa es solo bonus, basicamente mi sensacion y mi deseo es ese

lastima

2011-09-16T14:36:00.001-03:00

que lastima me da la gente que como unica forma de expresarse tiene solo frases hechas, respuestas de libro o mini discursos...que lastima da ese sentimiento de manada que siente la mayoria de la gente, esa gente que el unico discurso que sabe es el que piensa que le va a caer bien a todo el mundo...los mismos discursitos todos los meses....la misma respuesta de libro para demostrar que se es algo...o la gente usa fracesitas de autoayuda y su relacion con esas frases queda solamente ahi, en postearlas en twitter o facebook...ese mismo sentimiento de manada que hace rechazar cualquier cosa que no sea "normal" o que la mayoria considere "normal" sin fijarse de que dentro de esa manada son todos distintos y lo unico que los salva de ver que son todos distintos es perder el tiempo hablando sobre lo distintos que son los demas, al principio me causaba gracia, gracia como ver un video de alguien callendose...pero como pasaria con el mismo video si lo ves una y otra y otra vez pasa de causar gracia a causar aburrimiento...generalmente en cualquier situacion y con cualquier grupo de personas el raro soy yo...y no porque me guste llevar la contra...sino que si justo el como soy yo le lleva la contra a algo o mas que la contra le resulta chocante a alguien es justamente porque mis gustos son diferentes, no porque mis gustos se basan en llevar la contra, serà porque yo doy el beneficio de la duda...en fin, escribo esto no para puntualizar a nadie o a X grupo, porque toda la clase de gente con la que me relacionè tiene un poco de esto, lo escribo porque me da lastima que gente que por la que siento un aprecio...nose si cariño pero aprecio me da lastima y me doy lastima por "juntarme" con gente que le gusta hacer y que les hagan caridad

"amistad" facil "amistad"

2011-07-21T02:43:00.006-03:00

y parece que es asi nomas, que la palabra amigo, lealtad, hacer las cosas bien, solo sirven si es el otro las que las hace, y si no las hace es malo....en teoria es asi no? bien, que pasa cuando la lealtad de uno tambien esta manchada? cuando uno se guia por el lleva y trae y espera que la otra persona diga "estas bien vos y yo no" "tenes razon" etc etc...cuando el solo significado de "amistad" radica en que la otra persona te de la razon, la tengas o no, estas siendo leal? estas demostrando amistad al no dejar hablar a la otra persona? mi punto de vista es, que si haces eso la amistad te importa tanto como decis que le importa a la otra persona, hablando se arreglan las cosas, o por lo menos se saben los porquè y de ahi en mas esta la base para ver que se hace, pero la amistad o la lealtad no se ganan imponiendo nada, ni el amor de una persona se demuestra enterrando a otra, al final parece que si, que es todo una amistad de palabra, con decir siempre estoy, podes contar conmigo ya esta, por mas que te cagues en todo mas tarde, si cuando llega el momento las cosas se hablan y todo queda ahi, en palabras, entonces no hay que extrañarse cuando una persona te da a entender que solo sigue siendo amiga tuya si aceptas sin condiciones que lo que el dice es la pura verdad, lo sea o no realmente, estan todos tan acostumbrados a quedarse en la palabra, o con el estereotipo que tambien imponen (el borracho, el pirata, el cornudo, el virgo, el acido..) que cuando uno quiere salir de esa caja con rotulo que le ponen no lo dejan, no puede hablar enserio porque es el cinico, no puede hablar de sexo porque es el virgo, no puede hablar de amor porque es el pirata....y las culpas se laban con el que no esta o con el que estan atacando todos, esta bueno ser uno mas del grupo, porque el que resalta es el que jode, el raro, y generalmente al que le dan el primer patadon en el culo, porque esta mas bueno antes que preguntar y ver que pasa con esa amistad que tantas banderas tiene, gente que tanto se llena la boca hablando de amistad, lealtad, importancia, son los primeros en dejarse llevar o armar puterio antes que preguntar, y no hablo de enojarse por algo que esta pasando y explotar porque a cualquiera le ha pasado eso, sino hablo de cosas que joden hace meses, años y cerrar el culo y armarse una imagen mental de hijo de puta que con media hora hablando ENSERIO se desintegra(o se afianza), es tan facil buscar la falta del otro pero negar la propia... es tan facil ser amigo el dia del amigo, es tan facil hablar 7 años seguidos sobre lo mismo, y pareciera que es aun mas facil hablar de lo que esta mal en "el grupo" con todo "el grupo" menos con la persona a la cual luego se le endosan todas esas faltas, que facil que es estar enojado, y mas porque le llega el cuento que "el amigo" le quiere voltear a la novia o se le insinua, pero parece que es aun mas facil ir al cumpleaños y hasta ayudarlo a comprar las cosas para la fiesta....
decepcionante es saber que tus "amigos" estan de la boca para afuera, o que hablan de "lo que pasa" cuando se esta entre la espada y la pared, repito, es facil ser amigo el dia del amigo, es facil estar para la joda, es todo muy facil, y para el que le es dificil seguir en "la joda" del resto, es el raro y es al que se le ponen los motes, que divertido que es armar puterio cuando no me hablo con x persona hace 5 meses y que esa persona siga hablando mal de mi solo porque no le acepte la amistad denuevo, que facil que es hablar de lealtad, amistad y marcar cagadas cuando no dejas hablar a la otra persona, o que facil que es solucionar quilombos de hace años habiendo tomado, "hablandolos" en 90 minutos y terminar con un "bueno listo a partir de ahora..."eso si, de la boca para afuera, es demasiado facil decir "VOS HACES ESTO, ESTO, AQUELLO Y LO OTRO" pero cuando toca ver dentro de uno se usan palabras como "nosotros" o "tendriamos que" que facil es apuntar la bronca o marcar las cagadas de un solo individuo, pero parece que no es tan facil ver o aceptar las de uno, ya que terminan todos pluralizando el sujeto "deberiamos" "tendriamos", "vamos a.."algo habra que esconder como para no usar el yo pala lo "malo" no?? es logico que se hable de que X tiene que cambiar justo cuando X no esta y esperar que cambie no? estaran acostumbrados a que el puterio y el lleva y trae son cosas a la orden del dia, es encantador y esta bien visto decir o dar a entender "te la dejabamos pasar pero porque sabemos que tuviste un año de mierda"el que se equivoca se equivoca y esta equivocado, y existen miles de palabras para preguntar o para decir las cosas, algunas muy fuertes y algunas muy light, la lastima guardensela para otro ni siquiera para quedar bien, porque no me gusta ni dar ni que me tengan lastima y siempre quise las cosas de frente y siempre digo que espero que me vengan de frente, venirme de frente 1 año despues y habiendose comportado como "amigo" y demostrando que las cosas estaban "bien" no es de amigo, no demuestra que importe la amistad ni que se tenga lealtad, no hay que hablar de "respetar la amistad" cuando se le esta imponiendo al otro, esta buenisimo ser sarcastico y forro total cuando haya que echar culpas se les hechan al que tiene el mote de "acido"... y que facil tambien es tomar todo lo que uno dice para sumar bronca, que facil seria tambien tomar todas estas palabras como un ataque en vez de una descarga o una forma de ver(mirandolo desde afuera, sin ningun mote, prejuicio o imagen formada) como piensa la persona que escribe, que facil es ser amigo en las buenas, ser amigo el 20 de julio, ser amigo en tu cumpleaños, es muy facil ser amigo cuando uno se va a otra provincia y demostrar que a uno se lo va a extrañar, que uno es bueno.....uno es bueno en 3 instancias de la vida, cuando recien nace, para el cumpleaños y en su propio velorio, ahi tooodos somos buenos, que facil que es ser "amigo" y que dificil es ser AMIGOS....aver hagamos cuentas....no soy un recien nacido......no es mi cumpleaños y en mi velorio no estoy...mmm creo que nadie me va a decir que soy bueno..ah no me olvide de una, sisi, cuando te necesitan y estas tambien, sos el mejor amigo, el mejor de todos, el hermano podria decir, pero cuando vos necesitas y nadie esta...si te quejas sos el peor del mundo, pero si otro se queja de vos tiene todo el derecho, que bueno es tener las onversaciones guardadas de 7 años para esta fecha, es facil tomar una palabra, una frase, sacarla de contexto y usarla para atacar, y tambien es facil alterar conversaciones guardadas, solo se necesita la conversacion y el block de notas, y tengo mis serias dudas de que lo que muestren sea toda la verdad o si es TODO, yo se jugar sucio, y no tengo miedo de embarrarme, que no lo haga no significa que me deje asar por arriba, solamente que es demasiado laburo y esfuerzo para limpiar mi nombre ante alguien o ante quienes les basta una palabra para hacerse toda una imagen de mi persona, a pesar de que mas de 18 años de amistad tendrian que dar mas material para sacar esa misma imagen, la cosa es facil, si alguien no se comporta como amigo es porque NO es tu amigo, y no digo solo comportarse enfrente tuyo, sino en gral, asi de facil y sencillo, si uno habla es porque le interesa la amistad, pero para hablar se necesitan minimo dos campanas, no quedarse con solo una y el eco no dejar hablar al otro tambien demustra q no se comporta como amigo, las cosas se pueden conversar, dialogar y de ahi se vera si se solucionan o no, pero imponerse en el otroy no escuchar motivos, razones o explicaciones...el que habla tiene que estar dispuesto a escuchar, pero en MI caso personal, no puedo hacerme cargo de algo que dije hace mas de dos años, seria como hacer quilombo ahora por el chicle que no me convidaron en la primaria, no tiene mucha logica, que facil es hablar cuando no queda otra opcion, ero que dificil que es y que valor tiene hablar cuando las cosas pasan, cuando el quilombo esta "fresco" y no cuando se pasan meses o años juntando odio,que facil es solucionar TODOS los problemas cuando se enteran que X va a hablar, y tiene tanto valor como papel de diario, para mi vale el hablar las diferencias porque se quiere mejorar, no porque no queda otra o porque hay que quedar bien, y hablando porque X va a hablar se demuestra eso o se da a entender por lo menos que solo se hablan las cosas cuando explota todo, cuando ya el daño esta hecho, no cuando se puede solucionar, eso es lo que demuestra la gente al callarse cosas, al juntar odio, al hablar de cosas que psaron hasta hace 8 años atras, que el valor que le da a la amistad es "estoy para las juntadas, para tu cumpleaños, el dia del amigo, para que me cuentes si mi novio se fue de trolas, para que me consueles porque un boludo me quiere solo para cojer, aun cuando yo lo use solo para cojer tambien" pero cuando llamas y decis quiero hablar con alguien(no es mi caso, mis quilombos me los fumo solito) todos tienen asados, estan cansados, les duele el culo o no los dejan, eso para el que lo sabe ver es un "mientras estemos en la joda o yo este mal y vos estes conmigo todo bien, cuando necesites algo o pidas algo ahi molestas y tu amistad me la paso por el orto" muchos tomaran esto como ataque, si es que lo leen, como siempre lo escribo para mi y me descargo aunque sea un poco con esto, al que le guste bien, al que no... con 28 años no tengo ni ganas ni tiempo para cambiar, asique al que no le sumo nada que n

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o quiera venir para mi lado a restar...

ganado

2011-05-02T14:50:00.002-03:00

yo me pregunto, tan pobres son nuestras vivencias, nuestras vidas, que tenemos que vivirllas segun lo que hacen 20 pelotudos en una casa o fuera de ella, o 25 estuidos en una isla o 10 parejsa y 5 jurados en un programa que hace rato dejo de ser entretenido?...tanta mentalidad de ganado tienen las personas, tan vacios somos que tomamos posicion segun lo que la mayoria dice y el que le lleva la contra se transforma en un hiujo de puta por el solo hecho de no gustarle lo que a la mayoria sin siquiera escuchar los argumentos (asimismo tampoco tener argumentos para "alentar" o lo que sea a lo que la mayoria dice, solo porque la mayoria lo dice se transforma en ese unico argumento) despues se quejan de como esta el pais, del gobierno de esto o lo otro....y se quedan delante de las cajas bobas(aunque la pc tiene muchas opciones para aprender la mayoria usa jueguitos o pelotudeces) nos estamos volviendo cada vez mas ignorantes, y lo que es peor, idiotas y estupidos, porque la ignorancia se cura, no saber algo se soluciona aprendiendo, preguntando, cuando uno toma el camino del idiota no hay vuelta atras, cuando uno deja de buscar argumentos para respaldar las cosas y solo sigue como ganado lo que la mayoria dice o hace...no es lo mismo superar el orgullo y el miedo de que se rian de uno por no saber, (y ni siquiera tiene que ser asi), que superar el orgullo, el miedo y todo el conjunto de sentimientos que se le presentan a uno cuando sabe que esta hablando por hablar, instruirse es facil, admitir que uno es un pelotudo/a ni al orgullo ni al ego le gusta. vivan SUS vidas, es demasiado importante y pasan demasiadas cosas como para tener que entretenerse con las de los demas
escribir esto no me hace libre de pecado ni me transforma en jurado ni me da derecho a criticar los que no piensan como yo. ya que hasta cierto punto tambien tengo mentalidad de ganado.
ese termino tambien incluye a las amistades "sociales" a los amigos que no se dicen todo en la cara y se escudan en palabras amables para todo, hay que decir las cosas como son, no como uno cree que al otro le va a gustar mas, por mas....chota que sea la verdad, hay miles de formas de decirla y sigue siendo verdad... se quejan de como esta la sociedad hoy, y se comportan como ganado, cuando los "ganaderos" nos estan cagando desde arriba de un palo, comportense como "ganaderos" y no como ganado antes de quejarse.....y no hablo del poder, sino que si un vivo sobresale de entre los boludos y usa su viveza para vivir a costa de esos boludos, si los boludos se dejan es mas la culpa que tienen que la que puede llegar a tener "el vivo" de turno

bring it on!

2011-04-15T03:01:00.002-03:00

es increible la manera que tienen las epifanias de presentarse, o para el caso a las horas
es extraño, desde que tengo conocimiento de mis recuerdos que me eh enfrentado a adversidades, desde ser "el gordito" cuando era chico, o en la primaria, tener un padre poco demostrativo, que a pesar de que me dieran todos los "chiches" quedarme con "me los das a mi pero a mis hnos no le das lo mismo" soportar años de violencia familiar "no fuerte en el sentido mas puro de la palabra, pero para un chico cualquier tipo de violencia es fuerte", perder a mi abuelo de chico, luego a mi tio que dicho sea de paso fue el padre( en el sentido ne necesidad de afecto) que no tuve, de ser siempre el loquito, el furioso, el enojado, el callado( las cosas que no se expresan calan hondo, se transforman en odios y complejos que se aferran a uno y van comiend por dentro) de preocuparse por todo, desde las personas sin casa(en ese tiempo menos normal que ahora ver a alguien sin techo) pasando por los animales, hasta sufrir por los problemas de los demas como si fuesen mios propios. la perdida de un familiar por un suicidio, por estar en una relacion enferma
siempre peleandola, siempre para adelante, siempre comiendome los golpes(fisicos o emocionales) de la vida sin bajar la mirada o sin dejar de mostrar ese desafio en mis ojos como diciendo siempre "segui, tirame con todo lo que puedas, me voy a seguir levantando" preocupandome tanto por los problemas que hasta llegue a enamorarme de alguien sin darme cuenta que esa preocupacion se transformaba en amor, un amor torcido, enfermo, el dia de hoy nose si por mi parte, por parte de la otra persona, de su familia o una suma de todo eso, tampoco importa para el caso, no estoy diciendo esto para echar culpas, 3 años sufriendo, aguantando, rebajandome, y lo que fue peor, dejando que me rebajaran, dejando que esa mirada de desafio se fuera apagando, hasta casi desaparecer, 3 años, en donde tambien esa persona perdio a dos familiares, que aunque poco tenian que ver conmigo y eran dos de las personas que, por lo menos por boca de esa persona eran dos de las personas que me rebajaban me dolio su perdida como si fuese mia, y como todas las cosas que perdi y las personas que ya no estan en mi vida, se transformaron en un pensamiento cada vez que brindo para las fiestas, ese tiempo creo que fue el peor y mas doloroso que sufri en mi vida, tanto que hasta llegue a pensar y me llego a seducir la idea de terminar con TODO (en el mas torcido significado de la palabra), aunque mi idea era poner las cosas en orden cronológico me es imposible, sea por el horario o porque hay cosas que son parecidas y me pasaron en distintos momentos de la vida, asique los pongo conforme me valla acordando… desde el vamos haber nacido con un bronquio mas chico hizo que desde chico cualquier gripe o resfrio se transforme en anginas o enfermedades peores.

Habiendo pasado por no menos de 6 operaciones de las cuales 3 de ellas no solo corria peligro mi vida sino que los órganos que me extirparon en dichas operaciones literalmente explotaron en las manos del cirujano (salvo 2 de ellas que fueron al mismo tiempo las demás fueron en distintos momentos y en distintos años a lo largo de mi vida) asique la muerte y yo somos viejos conocidos, supongo que de todos, pero en mi caso al haber estado tan cerca tantas veces me pongo un poco territorial y egoísta al decir que de vez en cuando me extraña y se hace sentir en mi persona.

Como decía, desde que tengo memoria que peleo, o mejor dicho me enfrento a cualquier cosa que la vida me tire, me enfrento a sus mejores intentos por doblegar mi espíritu y mi templanza, siempre solo, ayudado por personas, pero solo, no porque asi me sintiera, sino porque siempre fui orgulloso, no se me cayeron ni se me caen los anillos por pedir ayuda, pero las cosas siempre las hice solo porque asi fue siempre mi manera, o lo era hasta que encontré a mi valkyria, a la persona que me saco de la depresión, asimismo yo actuè de igual forma con sus problemas, la mitad sin saberlo. Nos enroscamos en una relación loca y enfermiza (pero esta vez en el sentido mas bueno y sano de la palabra) durante casi 3 años, flotando en una nube no solo de amor, sino de compromiso, unión y demás cosas tiernas, cursis y estúpidas (esto también en el sentido mas bueno y sano… excelentemente bueno y sano) seguía peleando, pero esta ves tenia a alguien que no solo estaba dispuesto a levantarme si me caia tanto como yo estaba dispuesto a hacerlo por ella, sino con alguien a la cual le permitia hacerlo.

Obviamente, cualquier palabra o texto que pueda escribir no van a demostrar ni siquiera un 1% de lo que pase, o de cómo lo vivì, aunque como siempre, lo que escribo lo hago por y para mi. No me importa que lo lean los demás pero no lo hago para eso, asique creo que es correcto obviar ciertos detalles que no vienen al caso, como decir que por culpa de ese amor enfermizo por el cual me rebaje también deje 2 carreras que estaba estudiando, 1 porque no viene al caso y eso lo voy a recordar asi no lo escriba, y 2 porque a fin de cuentas yo deje esas dos carreras y sea cual haya sido el peso y la mochila de quilombos que tenia encima la decisión fue mia, no podía seguir? Es verdad, pero había otras posibilidades…

En fin.

Tener que soportar la enfermedad terminal de mi viejo, ver como seguía cagandose la vida haciendo lo que sabia que le hacia mal y no pudiendo hacer nada al respecto

1- la relación con el no era buena (para ser sincero apenas nos dirigíamos la palabra, en realidad asi fue casi toda mi vida con el)

2- hiciera lo que hiciera y diga lo que le diga no iba a cambiar en nada sus actos

3- era su decisión y aunque no me gustara la respetaba

4- para finalizar, después de mucho tiempo… si yo sufriese de algo y se que algo que me gusta me hace mal…no dejaría de hacerlo, asique quitando que lo que se hereda no se roba :P…lo entiendo

mi viejo se murió un…sábado, yo estaba con mi novia, y no se me movio un pelo cuando me dijeron la noticia ( maldita costumbre de analizar todo tanto y llegar a conclusiones mucho antes que las cosas pasen que no me afecte nada de lo que pase en mi vida…característica que si bien no odio, no me ha hecho pasar gratos momentos tampoco)

y esa persona al lado mio, mi guerrera, aun sin que yo diera señales de dolor o siquiera habiéndome dado cuenta yo de que se me había caído el mundo…sin pensarlo dos veces, ni siquiera siendo el cumpleaños de su mejor amiga, casi hermana, se aparto de mi lado, aun cuando le dije que estaba bien, que no se preocupe, claro que mis amigos también estuvieron, o intentaron porque quise estar solo, salvo con la única persona que me permiti bajar mis defensas, y salvo cierto “amigo” que prefirió aun sabiendo por lo que estaba pasando irse de vacaciones sin aparecer, o mandar mensajes siquiera, de ahí ver como cada cual en mi casa tiraba para su lado, pero nunca se fijaba para que lado tiraba el otro, nunca nadie se puso de acuerdo para tirar todos para el mismo lado, ver que la casa se derrumba, no solo físicamente, sino anímicamente no es algo muy lindo de contemplar, sumado a los problemas de trabajo, el fallecimiento de mi viejo(como dije, las cosas que uno se calla se esconden y empiezan a comer y cavar cada vez mas hondo en uno, se de cuenta o no uno de que las cosas lo afectaron) esta de mas decir que no tenia cabeza para nada, y por lo que se de la situación en la casa de esa persona (mi ex, que dicho sea de paso su flia vivio el fallecimiento de mi viejo como si fuese parte de su flia, aun sin conocer de mi familia mas que solo a mi) tampoco estaba en condiciones de pensar en muchas cosas, una cosa llevo a la otra y nos encontramos en la situación de decidir si seguíamos o no, no si había o no amor, eso era indiscutible, y si lo era el dia que nos separamos quedo bien claro que los sentimientos estaban intactos…toda mi vida peleando, TODA, asique estaba acostumbrado a plantarle cara a cualquier dificultad o a pararme después de cualquier golpe…pero que pasa cuando el golpe lo tenes que dar vos? O mejor dicho no tenes que dar ninguno, cuando lo mejor es bajar los brasos por el bien de la otra persona, esa es una pelea que no estaba y no voy a estar nunca preparado, dejar que la vida me de ese golpe, tener que dejar a al persona que amas porque “es lo mejor”… y peor aun, sabiendo que con el mas ligero esfuerzo esa persona se quedaría a tu lado y aun asi sabiendo que “lo mejor” es dejarla ir, 3hs duro esa despedida, 3 horas que dolieron mas que esos 3 años de mi anterior relación…será porque ese dolor dosificado en 3 años no se compara a 3 “hs sin diluir”…tanto asi que tarde 7 meses en volver a tener ganas de algo gracias al resabio de ese dia, no escho culpas porque nadie las tiene…pero repito, la peor pelea es la que sabes que podes pelearla, sabes que si la peleas obtenes lo que queres, sabes que queres pelearla, y aun asi por el ”bien mejor” no haces nada, no solo porue te duele “lo malo” o lo que te salio mal, sino porque te queda el fantasma de “no hiciste nada”…, luego de esos siete meses un llamado una mañana, diciéndome “mi hermano se murió”…no solo su hermano, también el mio, sino por sangre por sentimiento, por considerar su familia parte de la mia, no porque haya sido mi pareja, sino porque asi me hicieron sentir y me dolio y duele en el alma no haber podido siquiera ir a compartir unas lagrimas y un abraso, sabiendo que es lo mejor para no revolver cosas, pero sintiendo con cada fibra de tu ser que tenes que estar, que se lo merecen…

luego de eso, y a esas alturas aunque jodidisimo pero al lado de eso sin importancia, la falsedad y la traición de varios “amigos” (entre comillas porque, quitando de que ya no las siento asi, o que no se comportaron como tales, en mi vida la palabra amigo solo tiene cabida para dos personas, que tienen ese titulo ganado por merios, por antigüedad, y pr un sinfín de cosas, lo mio es blanco o negro, y si bien tengo amigos fuera de esas dos personas, al lado de estas quedan como “conocidos cercanos”) asique bien, 2 hs escribiendo para llegar a esto, habiendo charlado últimamente con amigas y habiéndome enterado de sus problemas y de problemas de conocidos también y como estas personas reaccionan poniéndose mal o juntando rencor…. Ya que me es inevitable no pensar en que haría yo en situaciones parecidas….

En MI caso, epifania o no, ya llegue muchas veces a mi limite, en cada una de esas veces superándolos y obteniendo nuevos limites para lo que podía soportar y seguirme levantando después de cada uno de esos golpes, siempre encontrándome frente a nuevos y peores escenarios y tirándome de cabeza sin mirar atrás. Saliéndome mal o bien pero siempre siguiendo adelante. El peor escenario que pude encontrar y vivir fue dejar al amor de mi vida(no solamente diciéndolo porque todavía lo siento o basándome solo en los sentimientos, diciéndolo y creyéndolo no por un capricho o solo por decirlo o por que suene lindo a la vista del que lea esto, algo difícil de explicar con palabras pero en fin…) sin pelear, sin siquiera intentarlo.

Sabiendo que perdiste no porue te ganaron, sino porque te dejaste ganar, mi peor escenario, mi peor miedo, el golpe mas duro que me podrían haber dado es ese… y que paso, tarde 7 meses en levantar la mirada, se cumplio un año y recién ahora me estoy parando, pero saben que? Sobrevivi a eso, sigo aca, y ese brillo en mis ojos esta regresando, si bien ahora soy mas frio, intolerante, cinico…muchísimo mas, y aunque la mayoría del tiempo no me guste ser asi y sepa que ahora soy asi y no voy a volver a ser el de antes… aquí estoy, sigo, pude levantarme…asique, que carajo puede hacerme la vida si lo peor para mi ya lo sufri y lo sobrevivi? Que mierda puede hacerme ara tirarme al suelo y hacerme bajar los brasos? Pasar por lo mismo seria lo peor que me podría pasar y ya se que puedo recuperarme….asique…que golpe puede darme que no pueda responder con uno propio?... si bien de todo lo que escribi lo mas importante es esta ultima parte… como digo siempre, además de descargarme me hace acordar por lo que pase, de donde vengo, y por lo tanto quien soy…vuelvo a pelear solo, pero sabiendo que si bien aunque sea una sola persona en el mundo puede… hay alguien que puede pelear hombro a hombro conmigo, quizá haya mas, y si es asi no me desagradaría encontrar a otra persona que pelea las batallas conmigo en vez de querer pelearlas por mi, aunque me gustaría volver a pelearlas con mi “valkyria”…pero esa es una pelea que no puedo pelear a no ser que ella quiera pelearla conmigo….si, termino expresando cuanto quiero volver con ella, pero al mismo tiempo mi egoísmo o quizá mi sentido de auto preservacion me hacen querer que haya otra persona dando vueltas, que quiera y pueda estar a mi lado, y que al mismo tiempo yo quiera y pueda dejarla estarlo…

Denuevo, resumiendo, lo escribi para mi, no me molesta que lo lean los demás, pero no lo escribi por otra cosa que no sea descargo, despejo de cabeza o seguir contratacando a los golpes de la vida, con la mirada llena de brillo, lleno de moretones mentales, pero con una sonrisa desafiante y dispuesto a pelearla….

titulos

2011-04-05T15:41:00.002-03:00

desde hace mas o menos año y medio hasta aca, donde aprendi a mirar las cosas mejor, a fijarme en ciertos detalles de la vida, aunque siempre lo "supe" pude ponerle un titulo recien en este tiempo, los titulos, no como palabra, sino como metodo simplista que la gente usa para...valga la redundancia...simplificar las cosas, tengo amigas que sabiendo que esa persona se va a cagar en ellas solo porque les "pasa algo" le ponen el titulo de "amigo con derecho" como si ese titulo les cambiara los sentimientos, o les aliviara el sentimiento cuando algo malo pase, amistades que solo porque la otra persona tiene el titulo "amigo" se tiran de cabeza y transforman a alguien en un ..."monstruo" por no poner palabras fuertes, aun cuando ese "monstruo" tiene razon, y asi hay miles de titulos, novios, amigos, familia, la gente tendria que aprender que los titulos son eso, titulos, no cambiana una persona por ponerle un titulo, por mas bueno o malo que este sea(el titulo) ya lo dije antes, pero yo juzgo a las personas, no a los titulos, si un amigo se equivoca sea o no conmigo lo digo sin tapujos, los titulos no son nada mas que eso, titulos, o acaso el que esta enamorado de alguien hasta que ese alguien no se transforma en su pareja sus sentimientos no se pueden llamar amor?, lo dije antes tambien, es un camino dificil, pero tambien satisfactorio, los titulos son algo que estan en gran parte influenciados por las experiencias...me retracto, por las situaciones, hasta por la suerte, muy probablemente si yo no viviera donde vivo, hubiese ido a la escuela que fui etc etc no tendria los amigos que tengo, por dar un ejemplo. a mi forma de ver por lo menos, los titulos simplifican, si, hacen las cosas mas faciles, pero nos privan de muchas cosas, si alguien discute con un amigo ese alguien es malo... pero si nuestro amigo es el que esta mal...porque defender algo malo, o porque perder la oportunidad de conocer a ese alguien? la costumbre de la gente de simplificar las cosas, de no actuar a no ser que le toquen el culo o "lo suyo" (sean amigos, familia, ambiciones...) yo no soy muy diferente supongo, pero yo defiendo mis principios, y si veo que alguien hace algo distinto de lo que estos marcan.. esa es mi tocada de culo, entre otras claro esta, a la hora de decidir quien esta mal o bien para mi no corren los "titulos" que supongo que quedo claro, pero sino lo aclaro bien, no estoy en desacuerdo con los titulos, sino con el significado con la que la gente los utiliza, en mi caso tengo un solo "titulo" (creo) que uso de esa manera, y es con una persona que significo y significa mucho en mi vida, que tuvo el titulo "pareja" y por eso, sumado a mis sentimientos no puedo mirarla de otra forma, aunque me encantaria hacer a un lado esa experiencia, ese titulo (no porque no haya sido marabilloso, y no porque quiera, en realidad el unico motivo que tendria para querer olvidarme y hacer a un lado eso es este que voy adar) para poder ver denuevo a la persona, que por mas que la vea, sigue peesando mas el titulo, me gustaria ver denuevo la persona y poder ser aunque sea amigo...o que esa persona deje de ver mi "titulo" y pueda volver a ver la persona nuevamente...
quitando ejemplos propios... cuantas parejas murieron antes de comenzar porque peso mas el titulo amigo que la persona? cuantas veces se dejaron pisotear por personas, las cuales tenian el titulo de amigo?(dejandose pisotear porque el titulo es lo que ven y no la persona), en fin,como siempre, lo escribo para mi, me quedan cosas para decir, o no estoy conforme con la forma en la que dije ciertas cosas, pero bueno, en fin, soy imperfecto, incompleto y humano

aparentar

2011-03-31T18:52:00.002-03:00

bueno, el titulo lo dice todo, escribire estas palabras y luego volvere a aparentar como vengo haciendo hace casi año y medio, mi objetivo no es dar lastima, explicar algo o buscar que alguien lea esto, sino que es desahogarme para no pasar denuevoi por 7 meses de depresion, estar enamorado de una persona que ya no esta al lado de uno es bastante ...dificil, quitando lo molesto, lo dificil que se hace intentar tener una relacion nueva, cuando no solo se extraña y ama a la persona, sino al contexto, a su familia, sus lugares, el modo de vida que uno tenia al lado de esa persona, esto va mas allà de extrañar un "polvo", un beso o un abrazo, extrañar comer los sabados con esa persona, salir a la bond, recorrer nuevos lugares, hoy me encuentro extrañando no solo un amor, sino una familia, no solo una persona, sino personas, a las que por casi 3 años considere y aun sigo considerando familia, hoy una de esas personas ya no esta ene ste mundo, y por orgullo, miedo o nose no pude ir a presentar mis respetos, hubiese sido un golpe demasiado duro, pero me siento en falta al no haber estado, es dificil por muchas razones amar a alguien que no esta a tu lado, creo que el mas duro es que el significado de "para siempre" en este caso en mi se cumple...es raro cuando consideras que esa persona es la indicada, no solo con el sentimiento del momento, no con la esperanza nublada por el sentimiento, cuando proyectas a futuro y te ves con esa persona no solo con los porque del corazon, sino tambien fisicamente, mentalmente etc etc, para muy pocas personas algo asi es entendible, sobre todo porque hatsa que no pasan las cosas la mayoria no entiende, o por lo menos yo no entendi muchas cosas hasta que pase por ellas, es facil decir que darias un brazo por alguien, aunque pocas personas lo harian en realidad, en mi caso cuando digo algo lo pienso, lo siento y estoy dispuesto a hacerlo, la persona perfecta no existe, pero yo habia encontrado a la persona mas cercana a la perfeccion, es increible como las cosas que solo se entienden despues de masticarlas durante mucho tiempo son las que necesitan solucionarse mas rapido, me hubiese gustado seguir una relacion aunque sea de amistad, pero la amistad existe cuando dos personas quieren ser amigas, y yo no quiero ser su amigo, no puedo querer eso porque no pude ni puedo hacer a un lado mis sentimientos, tambien se que en el caso de encontrarnos en algun momento e intentar retomar la relacion requiere de mucho sacrificio y superar muchos obstaculos, quizas demasiados, y eso en el caso de que nos encontremos y querramos retomar, si es que alguna vez pasa lo sabre en ese momento, pero yo que he sufrido el "acoso" de una ex no quiero ser ese tipo de carga para nadie, y eso vuelve al tema de no ser amigos, hoy entiendo cuales posturas mias eran estupidas, o no valian la pena para pelear como peleamos, aunque multiplicandolas por la cantidad de problemas que tenia en ese momento muy claramente no podia pensar, sintiendome una carga mas que una pareja tampoco ayudò,aceptar las culpas no es lo mismo que poder discutirlas y pedir perdon, cuando uno no tiene ciertas cosas mas se aprende cuanto valen, asique hoy me encuentro extrañando eso, una pareja, una familia, un contexto, una persona, que se merece encontrar alguien que la haga feliz, sea quien sea esa persona, me encantaria tener contacto nuevamente, pero como dije, al haber sufrido los "acosos" o invitaciones de una ex y saber lo que jode eso, me mantengo al margen.me alegro de que haya sido parte de mi vida y haber sido parte de la suya y la de su familia, lamento mucho su perdida, porque es suya y porque como dije, se me fue alguien de mi familia, como dije antes, mis te amo siguen vigentes, mis ganas tambien, los "ni cuando me muera te vas a librar de mi porque voy a volver como fantasma a tirarte de las patas a la noche" este con quien este, intente o no rehacer mi vida... como siempre, repito, lo que escribo es solo un reflejo de lo que pienso, siempre me quedan cosas en el tintero y no va dirigido ni me interesa que lo lea nadie...aunque tal ves por una unica vez puedo hacer una excepcion me interese que lo lea UNA persona en esecial....te sigo amando, te extraño, hace casi un año que vengo soñando cais a diario con vos, con nosotros, y antes que me empiece a afectar denuevo me descargo con esto....

preguntas?

2011-03-30T16:48:00.002-03:00

que hacer cuando palabras como amor, amistad, para siempre, confianza... se vuelven inutiles, cuando uno deja de creer en ellas, cuando dejan de valer...cuando uno no puede o siente que no puede amar a nadie o mejor dicho a nadie mas, porque ese "para siempre" sigue vigente para uno, cuando uno mismo ciera las puertas al amor, porque ese titulo, ese sentimiento esta guardado para una persona, para un pasado mejor dicho, y aun sabiendo que se cierran puertas estar dispuesto a seguir solo, aferrando ese "amor" a un recuerdo porque cualquier puerta que se abra ahora no va a despertar sentimientos tan grandes o prefundos como los que se sienten por ese recuerdo, aunque lo que se sienta por el recuerdo no es ni la milesima parte de lo que se siente por la persona que evoca ese recuerdo, que hacer cuando la amistad empieza a valer tan poco que ni siquiera vale la pena nombrar la palabra amistad, por lo tanto las ganas de tener uevas amistades o conocer nueva gente vale exactamente lo mismo que esa palabra, osea nada, cuando uno se transforma solamente en una maquina antipatica, cinica, intolerante sin ambiciones? y que se puede hacer para cambiar eso? ultimamente en las actualizaciones y aun en mi vida tengo mas preguntas que respuestas, aunque es mejor tener muchas preguntas y poder respònderlas que tener respuestas a preguntas que no se conocen, podria dar las respuestas que tengo, pero de que valdria? quitando que en algunos casos por mas que tenga las respuestas no tenga ganas, animos o lo que sea para llevarlas acabo, o simplemente simplificar tantas preguntas en una simple frase que tampoco soluciona todo a la perfeccion, como dije muchas veces, soy egoista y escribo esto para desahogarme, para hacerme pensar y ver que pasa, ultimamente no solo a mi veo que le pasan cosas parecidas y basandome en sus acciones las cosas les afectan mas de lo que demuestran. hay veces que la gente se deja llevar, saca conclusiones erradas(sean buenas o malas dichas conclusiones) y se basa en eso para echar culpas, liberarlas, acercarse o alejarse, perdonar o condenar...he llegado a la conclusion que sacando ciertos casos, lo que acerca o separa a la gente son las experiencias, no las ganas, o las intenciones... y aun sabiendo eso, uno que hace con ese te amo atravesado, con esos perdon y perdones, con esos abrasos, con esas lagrimas, charlas? que solo valen la pena si se hacen o tienen con esa persona o personas? seguir adelante, otra no queda, cada cual tiene su modo, aunque lo mejor seria sacarselos de encima, pero, que sentido tiene cuando todo eso cae en oidos sordos? o por lo menos parece que cae en oidos sordos... es dificil tener unos valores demasiado afianzados y extremistas, que las cosas sean o blancas o negras, pero tambien se siente bien saber que uno mantiene su palabra pase lo que pase, que es digno de confianza, y que no se va a dar vuelta ante la primer dificultad, aunque a veces siento envidia de los que pueden hacer todo eso

2011-03-20T17:25:00.002-03:00

lo interesante de escribir en un blog, o notas en face o algun otro sitio donde lo lean miles de personas es justamente eso, uno puede abrirse sin o por lo menos con menos prejuicios de los que tendria hablandolo enfrente de personas(no es que yo no lo haga de esa forma tambien) sin tener que andar explicando porque dijiste eso y orientado hacia que, cosas que a mi gusto es perder tiempo, poder tener una charla profunda o develar lo que no hablas en grupo por. si bien no temor, el evitar disgustos al escuchar chistes acerca de algo o tener que pasar horas explicando el como, porque y perder el hilo de lo que se dice, escribiendo uno explica lo que tiene ganas de explicar, puede decir todo sin que lo corten, le pregunten o cambien el tema, y al hacerlo en un medio tan masivo, si bien no se puede estar seguro de que alguien lo lea, queda la ilusion de que lo estas compartiendo con todo el mundo.

es una forma de descargarse y subir un poco la autoestima, de compartir vivencias y pensamientos, de filosofar, irse por las ramas, de estar solo y al mismo tiempo con mucha gente...

Para que el odio, teniendo la ignorancia y el desprecio?.

2011-03-20T15:39:00.002-03:00

hay gente que se empeña enquedarse solo, en hacerso odiar, en odiar, gente estupida que si no le andas atras como perrito faldero no te dirige la palabra, te cruza por la calle y acelera o se cruza de vereda, que luego de una relacion o amistad(que no deja de ser una relacion) de años prefiere odiar y hacerse odiar a solucionar o por lo menos dejar las cosas tranquilas hablando, gente que no escucha los concejos y cuando termina pasando lo que dijiste (que por un lado era mas que obvio que termine pasando justamente eso, no porque TU se lo djiste sino porque se caia de maduro...) se la agarra con todo el mundo, gente que solo se fija en la amistad/amor cuando ellos mismos necesitan algo y sino es un "tengo un asado", "tengo sueño", "tengo un cumpleaños","vuelvo cansado de trabajar"...que son las mismas personas que me ponian de ejemplo a mi cuando despues de trabajar 12 hs me caminaba 25 cuadras para reunirme, pero me ponian de ejemplo para quejarse de alguien mas, me canse de la gente que habla por atras al pedo, en vez de solucionar las cosas con 5 minutos de charla, de aconcejar para que despues meterme en el asunto y cuando las papas queman ser el unico culpable de todo, quitando el de darle concejos a las paredes, o de por querer explicar mi postura cuando todos la toman para el lado de los tomates transformarme en "repetitivo", me canse del amor, porque ya subi mas alto de lo que crei posible y aun asi segui subiendo, y de un momento al otro me vi demasiado alto, solo, sin paracaidas, solo con un "no es el momento"...y una caida asi le duele a cualquiera, hasta al mas cabezadura por mas que le guste ir al choque y no reniegue de eso, y el seguir amando a esa persona, a su familia, a la vida que tenia me hace revivir bastante seguido esa caida, y me da miedo volver a subir por mas bajo que sea lo que suba, porque para mi mi mayor altura fue esa, con esa compañia y con esa felicidad, me canse de eso, de los amigos que solo lo son para quedar bien, de los que estan cuando necesitan algo, de los que hablan solo cuando es de alguien mas, de los que prefieren dejar las cosas hechas bosta y seguir sumando mierda la mayoria de las veces por cosas que no se dijeron o por hacerse la cabeza, la venganza es al pedo, y no soy partidario de ella, prefiero cortar relaciones y seguir adelante, sin arrepentirme, salvo en una sola cosa, en haber perdido hasta la amistad con esa persona que me acompaño tan alto, porque los dos nos soltamos, no quede yo solo a la deriva y sin paracaidas, y lamento en el alma haber perdido contacto con ella, pero me gana mi sentido de autopreservacion, que es algo muy distinto del ego o el orgullo, la vida sigue y lo unico que podemos hacer es vivirla, como sea, porque como dije, la vida no espera, esta en cada uno el como se viva, y eso se hace las 24 hs los 7 dias de la semana, me canse de la gente, de las relaciones, de la sociedad, la vida me demostro que toda la gente es una mierda, incluyendome, salvo contadas escepciones, lamentablemente hoy por hoy cualquier decepcion por mas minima que sea lo veo como la 3er guerra mundial, aunque nunca pierdo las ganas de hablar todo y aclarar todo con quien tengo que aclararlo, sino, si se quiere encontrar mierda se encuenta simplemente abriendo los ojos y mirando hacia cualquier lado. no soy ejemplo de nada y espero nunca serlo, ni que nadie se sienta identificado con esto, es mi forma de ver el mundo y es un reflejo de lo que me pasa, no es ni un llamado de atencion a nadie ni guarda esperanzas de nada hacia nadie, si les despierta algo, sea positivo o negativo es pura y exclusivamente culpa de sus cabezas, sentimientos y conciencia.

el caballero de la armadura oxidada

2011-03-08T21:12:00.002-03:00

es increible como la vida me sigue dando sorpresas, creo que no lo puse aca sino en facebook que en este ultimo tiempo habia cambiado mucho, tanto que ya no me reconocia,hoy volvi a ver un retazo de esa persona que fui, con mi personalidad de caballero luchando contra la maldad o contra cualquiera que ataque a mis seres queridos...hacia tiempo que no actuaba asi, si bien estaba cuando me necesitaban y ayudaba a cargar ese peso, ese dolor... es la primera vez en mucho tiempo que tengo esas ganas de cargar sobre mi espalda todo el dolor, la angustia y la mierda con tal de ver feliz a esa persona, justo me viene a pasar con alguien por la que senti muchas cosas, y sigo sintiendolas, pero de forma diferente, el amor se transformo en amistad por dar un ejemplo y noe enterrarme hasta el cuello, y me parece raro que justo se me despierten mis viejos valores con alguien a la que no veo en persona hace años, que a estas alturas apenas nos conocemos, creo que sera por eso, que a los que conozco me demostraron que (en su mayoria) es meterme en quilombos para despues ser el unico que los enfrente, me gusta recuperar ese "viejo yo", sentir que todavia soy capaz de tomar carrera y salir al ruedo a defender a la gente que es importante para mi, a ciencia cierta no lo se, y probablemente si lo hiciera me meteria en quilombos y depsues tendria que responder solo yo por ellos, y eso es lo raro, lo divertido, que no me importaria hacerlo, me divierte recuperar algo de esa ingenuidad de antaño que me hacia creer que llevando la carga de todos esos todos iban a estar felices, contentos, tranquilos, la realidad es que por mas carga que pueda llevar, esas personas seguiran llevandolas tambien, pero aunque sea en un poco quiero alivianar esa carga, no puedo decir como salir de la mierda, como sacartela, porque yo aun tengo mierda que me sigue y haga lo que haga no se va, lo unico que puedo hacer es acompañar, estar, decir que me den nombres y que yo me encargo, que a fin de cuentas eso es un decir, salvo en ciertas situaciones yo no voy a salir a atacar a alguien, sea fisicamente o discutiendo, porque hay cosas que se tienen que hablar los responsables, y los de afuera son de palo, el que en verdad me conoce sabe que discutir me encanta, pelear no tanto, irme a las manos ni en pedo, como le dije a esa persona, yo las pase, se lo que es sentir esa angustia, sentirse como el orto, con bajon y tener que mostrar una cara de tranquilidad o felicidad, la vida sigue, y uno tiene que pararse y seguir, porque la vida no nos va a esperar a que estemos vien, y como sea hay que seguir adelante, no hay momentos buenos ni malos, hay momentos, vivencias, en las que la pasas bien o la pasas mal, de todo se aprende, yo estube ahi, y esa persona estubo, y como dije, no estoy por pagar lo que ella hizo en su momento, la amistad no es un intercambio, lo hago porque quiero a esa persona como amiga, como pesona, no puedo levantarla yo, no puedo llevar su carga, eso no quita que lo intente, esa maldita costumbre mia de ser el caballero de la armadura oxidada, costumbre que ya creia olvidada, pero que admito que me gusta tener, repito, no puedo sacar el dolor, no puedo extirpar la mierda, pero puedo estar ahi para compartirla, no puedo poner a nadie de pie, sobre todo cuando yo mismo sigo tambaleandome, pero puedo ayudar a levantarse...como siempre me fui de mambo, termine diciendo la mitad de las cosas y esa mitad que dije demasiado inentendible :P pero tambien como esta persona me hizo ver, hace bien escribir, es una forma de scar las cosas de adentro, pero descubri tambien que me gusta escribir, aunque esto no lo lea nadie, lo escribo por y para mi

los pies sobre la tierra

2011-03-02T02:29:00.003-03:00

estos dias me di cuenta de algo bastante...mmm interesante, porque cuando uno mas trata de hacer las cosas bien, ponerse las pilas, cambiar el rumbo para mejor...las cosas terminan saliendo como el orto?
En mi caso se trata porque intento tener los pies sobre la tierra y mirar hacia adelante, y7 el mundo, la gente, la vida esta en constante movimiento, es como querer hacer malabares parados en el medio de un samba, el mundo no se queda quieto esperando que nosotros miremos o nos preparemos para lo que viene, directamente te tira las cosas en la frente y te la tenes que apañar como sea, mi filosofia de ponerle el pecho a todo, y abrazar los momentos buenos y malos por igual, sumado a mi "capacidad" de abstraerme de las cosas y mirar o intentar mirar todo de todos los apesctos y lados posibles me ayudan aver este tipo de cosas, que son tan faciles de ver, pero son dificiles de pensar con profundidad, son obviedades como decir que el cielo es azul, sin tener en cuenta el porque es azul, gracias a esta "habilidad" me han tratado de inquisidor, que demonizo a la gente, que me tomo las cosas de un modo personal, cuando justamente es todo lo contrario, veo las cosas desde otra perspectiva y puedo ver cosas que de otro modo no veria, el tiempo en la mayoria de los casos me dio la razon, y aun asi sigo siendo criticado por las mismas cosas, no se me dan bien los aterrizajes, sera por eso que vivo o intento vivir con los pies en la tierra, pero con la cabeza en las nubes, mis metodos funcionan para mi (en la mayoria de los casos) no espero que para todos funcionen....nose que habre querido decir pero en definitiva...es eso :P, a lo que voy es que por mas que no se este preparado para lo que la vida nos pueda llegar a tirar, hay que tener eso en cuenta y no ahogarse en un vaso de agua, saber que ese samba se vaa seguir moviendo y se nos caen las pelotiutas de los malabares, pero si dejamos de hacer malabares perdemos, nos jodemos, nos quedamos con el bajon, nos ahogamoess en el vaso de agua

san valentin mis bolas!

2011-02-14T01:30:00.000-03:00

dia de los enamorados y de la amistad... otra de las fechas surgidas para vender porquerias a los estupidos, nunca le di pelota a las fechas, pero bueno, antes de descargar mi acidez cuando vea comentarios empalagosos lo hago por aca que no ataco directamente a nadie xD, el amor...como cambio mi punto de viste acerca del amor xD es raro sentir un grado de despecho tal que no quiero saber nada mas con el, sea por odio o por miedo, creo que es un 30/70, pero bueno, el amor existe, es lo ,ejor que te puede pasar, pero hoy que estoy del otro lado tanto en lo que al amor se refiere y tambien en cuestiones de amistad, solo es un sentimiento, el despecho que siento hoy es tan grande como el amor que senti ayer, y el amor lo sigo teniendo, lo que ocurre es que a veces juzgamos a alguien pero no a la persona, juzgamos en base al sentimiento o al titulo, dejamos pasar cosas, o nos callamos cosas para quedar bien, no es para no hacer sentir mal al otro, es para quedar bien uno, hoy estoy solo, porque la que creo que era mi unico amor ya no esta conmigo, asimismo muchos a los que consideraba amigos por lo mismo que dije, por juzgar el titulo en vez de a la persona, tambien estoy "solo en ese sentido" lo cual me lleva a:

1: el amor unico es el amor que tenes con la persona que tenes al lado, todos los amores son unicos, y son los mejores, aunque mas de uno/a quiere ESE amor unico en particular con ESA persona en particular(entre los cuales por supuesto me incluyo)

2: la amistad es solo un termino, que varia de persona a persona, que uno crea que ser amigo significa X cosa, no signifique lo mismo

hay tantos significados o posturas para el amor o la amistad (en realidad acerca de todo, pero esos dos son los temas que competen ahora) como personas en el mundo

hoy quiero estar solo, porque tengo miedo a una relacion? porque estoy despechado? porque sigo teniendo esperanzas en tener ESE amor especial con ESA unica persona? no lo se, un poquito de esto... un poquito de aquello....

es amor porque la amo, pero no creo seguir enamorado de ella

con respecto a la amistad, arendi a juzgar a las personas y no al titulo, mido todo con la misma barra, soy intolerante con la gente que no es mi amiga como lo soy con mis amigos. 14 de febrero, el dia en el que las parejas se desean lo que en realidad tendrian que desearse todos los dias, asi como el 20 de julio se reunen los "amigos" a festejar... a festejar el dia internacional de la picada, amigo se es todos los dias, novios tambien, no hay un dia especial para decirse te amo o chicos, cuando necesiten algo estoy, por eso repito, el amor existe y para los que en verdad lo sienten y lo tienen es lo mejor que les pueda pasar, hoy estoy del otro lado y me da lastima pensar asi, o mejor dicho ver mas allà del sentimiento, de la fecha, pero eso no me hace estar errado, la amistad tambien, para los que son verdaderos amigos es lo mejor que puede pasar, tambien estoy un poco del otro lado y veo mas allà en ese aspecto, no sean boludos, no somos robots, somos incompletos, tenemos fallas, no somos(las personas) el dia de cobro que vamos, ponemos la tarjeta y cobramos, no es un dia especial, si amas a alguien deciselo todos los dias, si sos amigo demostralo todos los dias, no hay que esperar a un dia especial para acordarse de ser amigo/a o novio/a todas las relaciones son como seres vivos, si no las alimentas dia a dia mueren.

diganle a la persona que aman que la aman, diganle al amigo/a te quiero, pero esten dispuestos a hacerlo todos los dias. sean felices y espero pronto volver a sentir ese "amor unico"

2011-02-01T16:47:00.001-03:00

Que hacer cuando se le pierde el sentido a todo, cuando ya no se cre en nada o en nadie, ni siquiera en uno mismo, cuando se cree que todo es por caer bien y a nadie le importa nada ni del otro y a veces ni de ellos mismos, que hacer cuando se esta enamorado de alguien que ya no le corresponderá a uno, y por mas que lo hiciera las cosas no volverían a ser como fueron en su momento, será que la balanza con la que juzgo a la gente y a mi mismo es tan exacta y mis parámetros son tan imposibles que lo único que veo es mierda?.

Como esa es una pregunta que no voy a encontrar una respuesta, salvo que tome una del monton que pueda pensar y la tome como verdad, lo cual tampoco seria una respuesta correcta, como pensar hacia un futuro con alguien a mi lado si el dogma de que solo hay una persona en todo el mundo que fuera de hacerme feliz o de querer estar con ella me complementa, como hacer lo mismo con respecto a mi vida si solo veo mierda hoy y por lo tanto en mi futuro, la respuesta es fácil, no tengo que encontrar en como o un porque buscarme un futuro, haga lo que haga el futuro va a venir a mi, si lo tomamos como un tiempo y no como un conjunto de cosas, el contenido de ese futuro es el que cambia con cada decisión y paso que doy, contenido que no me importa en lo mas minimo sea cual sea el resultado, porque no voy a ser completamente feliz sea lo que sea que tenga ese futuro.

Obviamente prefiero el mejor de los casos y no creo que todo lo posible pero estoy haciendo un esfuerzo para conseguirlo…aunque llegado el caso la culpa será mia cualquiera sea lo que me toque y no es mi costumbre echar culpas. Que hacer cuando lo único en lo que tengo control en estos momentos es en mi cuerpo y ya ni eso es suficiente para mantenerme ocupado.

Cuales son mis opciones? Juzgar a todo el mundo con la misma frialdad y tan ligeramente como he visto que juzgan a los demás…trasladándolos a mis valores y pensamientos claro, y siendo un extremista en la mayoría de las cosas, terminaría no siendo buena idea, dicen que si dejas una manzana podrida te termina pudriendo todo el cajón, lo que nunca te dicen es que hacer cuando todo el cajón esta podrido o eso es lo que vos ves.

Extremista yo? Solo por pensar que nada tiene sentido porque haga lo que haga voy a terminar muriéndome y si es que existe otra existencia después de la “vida” no tengo ninguna seguridad ni prueba de que sea cierto salvo los pensamientos y la fe de un monton de gente que lo único que tiene es eso, y para mucha gente estará mal que yo piense que no hay mucha diferencia entre la inquisición y el nazismo por ejemplo o con las cruzadas, sacando nombres, lugares etc etc solo queda que eran grupos de personas con una fe ciega en algo que veian como una verdad absoluta, lo cual llevo al asesinato de millones de personas en el nombre de esa idea en la que tenían una fe ciega, es algo hipócrita condenar tanto al nazismo como al catolicismo por sus ideas extremistas habiendo escrito la mitad de esto hablando de que yo mismo lo soy, pero en todo caso mi extremismo me mejora o perjudica solamente a mi, y hay algo que tengo que por lo menos como excusa me redime, es la aceptación, acepto que haya gente que no piense,crea o sienta como yo y trato de dar mi opinión sin criticar…aunque eso es casi imposible, digamos que lo hago sin burlarme de su creencia, aunque todo esto ultimo no tiene nada que ver, asique regresemos a mis opciones…escapar de la vida? No veo como, o no quiero verlo y ni siquiera se me ocurre ese camino asique, o juzgo a todos tan ligeramente como hacen todos pero con mis principios, lo que llevaría a desechar todo el cajón o por lo menos casi todo, cosa que no es buena. Otra seria hacer de falso, decir y hacer las cosas para quedar bien, lo cual es un enorme NO para mi, asique solo me alejare del cajón, dejare de ver el cajón y vere solo las manzanas y sacare de mi vida las que estén podridas, seguire esforzándome por ese mejor futuro aunque no valga de nada, no porque no lo consiga sino porque no me importa, la vida es una sola y hay que vivirla, para mi eso no implica hacer cualquier locura que se le cruce a uno por la cabeza y no tener remordimientos, sino que hay que hacer las cosas bien, o por lo menos lo mejor que podamos…

the last amazing grays

2011-01-03T00:00:00.002-03:00

The mystery of death before us
Soon every night can bring the light
And close my eyes
Sometimes life in here's too limited
Sometimes we don't care at all
Sometimes

Time will change the familiar face
Brightest colors fade to grey
The fear is real
One winters day brings the clarity

I feel the time is catching up with us
How many days until its hunger is satisfied
Living the final golden days
We are the last amazing grays....

no esperaba sentirme identificado con tanta gente en tan poco tiempo...siempre camine mi camino, siempre segui mis pasos....y ver que mucha gente esta caminando por el mismo lugar que yo me resulta chocante, extraño, como dice la cancion, el tiempo cambiara la cara familiar...los colores mas brillantes se tornan grises...el hombre es un animal de costumbres dicen, y no me alegra decir que estos ultimos años eh vivido por costumbre, me juntaba por costumbre, me divertia por costumbre, tomaba por costumbre, porque yo era el que tomaba mas entonces si habia una fiesta tenia que serlo denuevo...salia a los lugares que salia antes...siempre por costumbre, los colores brillantes empezaron a tornarse grises pero yo seguia sin ver el color, perdi esa capacidad de salir por salir, de tomar aire, de perder el tiempo, antes perdia el tiempo pero me divertia haciendolo, ahora lo pierdo buscando excusas, descargandome con otro, o no haciendo nada cuando tengo que hacer 7000 cosasen 9no me lleve 12 materias, en dos semanas prepare las 12 de las cuales rendi bien 10, sin que nadie me diga nada, me aliente a estudiar, me levante, no me la doy de nada, pero si en ese momento pude, y puede que sea por el cagaso a recursar un año. o lo que sea, fui maduro, me puse las pilas, hice lo que tenia que hacer, lo traslado al hoy y tengo muchisimas mas cosas que perder, hoy por hoy lo que tengo que ganar no vale la pena, pero no quiero perder...desde cuando involucione tanto...cuando cambie el ser pendejo de edad a ser pendejo de mente?

Sometimes life in here's too limited
Sometimes we don't care at all

lo dice todo, a veces la vida es limitada, y a veces no nos importa..costumbres, desde cuando mi felicidad o mis preocupaciones pasan por mi vida y no por mi...desde cuando en el grupo de amigos lo que importa es donde vamos a salir el viernes en vez del amigo que no tiene trabajo o tiene problemas familiares? desde cuando en el trabajo lo que importa es quien tiene la pc mas buena o el auto mas lindo...desde cuando no tengo huevos??? desde cuando me acostumbre a quejarme solo de palabra y no actuar....desde cuando se volvio tan facil ponerse en victima...o victimizar a alguien o echar culpas??? cualquier boludo le echa las culpas a medio mundo o se victimiza para evitar enfrentarse a las cosas...cualquier boludo se pone en la palabra...yo quiero tener huevos, quiero ser un hombre, quiero seguir madurando, quiero ser como era hace 10 años( en el fisico tambien xD) la vida es una cagada, mi vida lo es, pero porque yo la transforme en eso....yo elegi este camino, solo debo temerle a lo que esta atras...a lo que no puedo cambiar...el futuro...el futuro esta ahi ara ser conquistado

porquerias

2010-12-25T04:44:00.002-03:00

es extraño, si a alguien le dicen tienes gripe, o tal enfermedad, o tenemos que extirparte tal cosa, uno lo hace de buena gana porque se sabe que van a ser para mejor....ahora, que pasa cuando ese tumor, esa enfermedad o eso que hace mal tiene nombre? cuando todo eso esta en una persona a la cual mal o bien le tienes aprecio? hoy falto alguien, una persona que se comporto como un sorete, pero falto y se sintio la falta, por lo menos cuando cai de la diversion de la joda y las risas, en realidad faltaron muchas personas, pero en el grupo falto una. pero da lo mismo sean 15 o 1...costumbre? tal vez en algunos casos, en otros es falta enserio, la falta de alguien que quieres que este y ya no esta, personas que aunque creo que es mas el deseo de uno que esten que lo que aportan o lo que sirve se hacen sentir la falta, gente, cosas, momentos, lugares... ultimamente me encuentro extrañando gente, lugares y hasta situaciones que no volveran y si regresan no sera para bienrepito como en la entrada anterior, es extraño como en 3, 7 meses se te va la vida al carajo, o la vida te abre los ojos solamente para tirarte en la mierda mas honda y ver como te las arreglas, la vida para nadie es facio, pero hay veces que pareciera que se divierte poniendote una prueba dificilisima, y ciando empiezas a hacer pie y a ver como puedes solucionar eso te tira otra peor que te descoloca... es un reality show donde el objetivo es ver a quien le caga la vida mas rapido y quien se da por vencido antes... por suerte estoy hace rato en ese juego y me esta llendo bien aunque la paso mal....

tiempo, calendarios..supersticiones

2010-12-24T04:21:00.003-03:00

es extraño...hace 8 meses tenia una vida por delante, tenia un futuro, tebnia pareja, iba a casarme, me preocupaba por mi grupo de amigos, ma casa, mi sobrina, es extraño como en 7 meses, o menos puede cambiar tu vida, menos amigos, pero con amigos mas confiables, solo, extrañando a esa persona pero por fin sobrellevando y dejando atras el pasado, nose porque elegi terminar el 2010, lejos al menos hoy por hoy el peor año de mi vida, aunque como dije antes el pasado es raro, hace ver las cosas mas lejanas, las buenas mejores y las malas no tanto,habiendo pensado antes en el suicidio como salida a toda la mierda cualquier año pareceria bueno si esa idea no se presenta, y no, el 2010 fue el peor año, y por eso quiero darle fin, y comenzar el 2011 con todas las ganas, no tener nada de donde agarrarme para flojear, o para echarle la culpa, si las cosas van bien sera porque no me quede en los laureles, porque busque estar bien, si las cosas van mal no quiero tener ninguna excusa para tirar mis ganas de hacer esto o aquello para mas adelante, porque en 2011 y no cualquier dia, si la desicion es mia y no afecta el cuando mientras yo quiera mejorar, pero que se yo, el año fue tan mierda para mi, como para gente cercana que decidi hacerlo de esa forma, una desicion personal, lo cual me lleva a algo que escribi hace tiempo ya, yo no decia lo que me pasaba, yo no tenia amigos, solo conocidos cercanos, solo dos amigos de la infancia, muchas amigas, yo no estaba mal, simplemente seguia adelante, yo no me interesaba por mi, siempre anteponia al o a los otros antes que a mi.... cambie mucho en este año, cosas que no me gustan, otras cosas con las que me siento incomodo, pero cambie, para bien o mal, como dije antes, la gente no cambia a no ser que quiera, me resulta raro e imposible en mi ser como soy hoy dia, pero al mismo tiempo me resulta imposible volver a ser el de antes, asique me guste o no, me resulte o no etraño tengo que vivir con esto que soy ahora y dia a dia es mas facil, peeeeeeeeeeeeeeeeeero, como no quiero dejar nada a la suerte y decidi guiarme por lo que veo y oigo para no dejar pasar nada y no tener municiones para llenarme la boca cuando me enoje tampoco quiero y seria muy falso si no aplico la misma regla para medir mis acciones, no admito nada en los demas que no este dispuesto a hacer yo mismo, no me quejo y luego hago las mismas cosas, si pido disculpas lo hago de corazon y trato de no cometer la misma cosa dos veces, acepto como es la gente pero no por eso dejo pasar cosas que me molesten, y pretendo que todo el mundo haga lo mismo conmigo, supersticion, si usara el calendario maya usaria otro dia? probablemente...si no hubiese tenido este año de mierda y hubiesen sido todos petalos de rosa quiza hoy no seria quien soy, no habria sufrido pero tendria los ojos cerrados o los cerraria segun me convenga... creo que el sacrificio fue demasiado? seguro. pero el pasado es pasado y si quiero tener futuro tengo que preocuparme por el hoy... felices fiestas

three days of grace...never too late

2010-12-19T17:01:00.002-03:00

"Never Too Late"

This world will never be
What I expected
And if I don't belong
Who would have guessed it
I will not leave alone
Everything that I own
To make you feel like it's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

No one will ever see
This side reflected
And if there's something wrong
Who would have guessed it
And I have left alone
Everything that I own
To make you feel like
It's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

The world we knew
Won't come back
The time we've lost
Can't get back
The life we had
Won't be ours again

This world will never be
What I expected
And if I don't belong

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late (It's never too late)
It's not too late
It's never too late

buena banda, buen tema...en esta epoca de emos y estupidos que piensan que la musica dark, goth o el metal solo habla de suicidios, de estar mal, adorar al diablo, matar...

como alguien que en su momento(antes de gustarle la musica metalera o dark)penso en que la vida no tenia ningun valor, que yo no tenia ningun valor y que el mundo estaria mejor sin mi, lei por ahi que a mucha gente esta cancion la salvò de cometer una locura...la peor epoca lejos de mi vida...ahora eso parece tan lejano, y por esa misma razon nose si esta ahora es la peor epoca de mi vida, por lo que estoy pasando, y que el pasado al ser tan lejano parece menos tragico, lo raro de todo es que ahora siento que estoy pasando el peor momento, pero (por suerte) no tengo ideas locas, quiza porque soy mas fuerte, mas maduro, quizas porque tengo gente que me quiere ver bien, o porque ahora veo a esa gente que siempre estuvo y antes no lo hacia, porque en ese momento no me acordaba que no me gusta darme por vencido y que siempre voy al choque...lo importante es saber que hay gente cerca de uno, que aunque sea dificil siempre se puede salir adelante, que lo importante en la vida no es la cantidad de golpes que le das, sino los golpes que podes recibir y porder levantarte y seguir adelante....aunque uno piense que esta mas cagado a palos que rocky xD y los golpes de la vida duelan mas que cualquier otra cosa

Hoy voy a bailar a la nave del olvido, olvido mi gotera y mi ración criminal.

2010-12-19T00:33:00.002-03:00

romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad... y desafiar a lucifer de visitante aunque tenga las de perder...

la primera de la renga...y es lo que pienso ahcer a partir del 31 de diciembre, olvidar todo, lo bueno, lo malo...todo, quiero ponerme una meta y solo mirar esa meta hasta cumplirla, necesito esa adrenalina que no siento hace años, como cuando me lleve 12 materias y en 3 semanas prepare 11, de las cuales di bien 10 y 2 quedaron para marzo, necesito no quedarme en la palabra y acompañar estas con acciones, reinventarme, renacer, dejar de ser uno mas para ser luciano angel goñi, destacar, figurar, ganarme un lugar, ser alguien ante los demas, pero principalmente ante mi mismo, lo que me lleva a la segunda frase, la de las pastillas del abuelo...no callarme, asi sea una sola verdad decirla y si es necesario gritarla, asi sea por 5 segundos estar conforme en vez de ser conformista...nunca quise quedar bien con dios y con el diablo, siempre quiero estar bien conmigo, asique en mi caso la ultima parte de esa frase la interpreto como enfrentarme a lo que para mi, mis conceptos y mi forma de pensar esta mal, no callarme si pienso que algo esta mal o si no estoy conforme, dejar de quedar bien, ser el raro, el loco, el fiestero, el borracho, ser luciano angel goñi, estar conforme conmigo mismo, no rendirle cuentas a nadie, no darle a mi conciencia mas motivos para desvelarme o sentirme mal...afortunadamente creia que cierto abrazo que no di en su momento a una persona me iba a atormentar durante toda la vida y que eso no me iba a dejar la conciencia tranquila...un dia, desganado, acostado en mi cama triste, solo como es mi costumbre abre la puerta mi sobrina...con sus poquitos años a cuestas se quedo no mas de 5 segundos mirandome, al cabo de los cuales se subio a la cama, me dio un abrazo, un beso y se fue... ese dia volvi a respirar sin ese ahogo en el pecho o ese ruido en la cabeza que hacia meses me decia que las cosas estaba mal y no habia salida...

Tambien el pasado es traicionero, parece mejor de lo que fue

2010-12-18T03:33:00.003-03:00

como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente

amor traicionero una, de calamaro, como hacer a un lado el pasado, la otra, de arjona

es verdad, el pasado es traicionero, sobre todo cuando quieres comparar una etama de mierda de tu vida ( el hoy por ejemplo) con otra buena, divertida, alegre, que hayas vivido antes, eso es como mezclar el agua y el aceite, lo pasado ya paso, las cosas por algo pasan, lo bueno es bueno, lo malo es malo, tan simple y a la vez tan complicado como eso, tan traicionero es el pasado que nos hace crear idolos cuando nuestra mente compara un momento de mierda con uno feliz, ganando el pasado feliz y creando un idolo, una imagen parecida pero que no es fiel a lo que realmente paso hay que aprender a separar personas y momentos de las imagenes o de los sentimientos que tenemos sobre ellos, lamentablemente como todo lo que tiene que ver con algo tancomplejo como lo son las personas no hay recetas, formulas ni nada parecido que te haga dar cuenta de que es una cosa y que es la otra

pasando a un tema mas personal... la segunda frase, tiene que ver con algo que me paso, con algo que ya dije antes acerca de que los titulos para mi no valen pero para otras personas mientras se tiene el titulo uno es adorable y merecedor del cielo y cuando ya no se tiene el titulo, por mas que las cosas hayan quedado bien uno es una mierda y es merecedor solamente de intolerancia, arrogancia o casi rozar el odio o el desprecio... como si tres años de cosas vividas, de obstaculos superados juntos, de planes de compartir la vida con alguien, solo por el echo de desaparecer el titulo eso no valiera nada, como si la persona detras de ese titulo no fuera la misma, como si las cosas hubiesen terminado mal o si hubiese sido una basura...creo que nadie agrega a alguien al msn sin quererlo, o sin que le importe nada de esa persona con la que compartio casi 3 años, no creo ser merecedor de tanto desprecio, de tanta mierda, cuando hace 7 meses me lloraban y me pedian perdon por no ser la mejor conmigo, nose que paso en 7 meses de no hablarnos para que que esas palabras de "busca a alguien que te merezca" se hayan transformado en " me importa tres carajos"...pero ya no tengo el titulo, no tengo ganas ni forma de acercarme para saber el porque, y especular seria darle lugar a ese espejismo fomentado por mis sentimientos que nublarian cualquier conclusion a la que podria llegar, asique como ya dije, prefiero guiarme por lo que veo...lamento no ser mas profundo o escribir cosas con mas contenido, pero luego de ponerme al dia conun amigo me quedo la cabeza quemada, y ya es tarde y tengo sueño...ahi me veo, ya que soy el unico que visita mi blog xD

2010-12-17T15:11:00.003-03:00

When I'm looking in your eyes
Everything seems to fade away
After all these years we had do I know you now
Have I trusted blindly in your love, too many times

You said: "hey, my love, I'm sorry but we can't go on 'cause
I'm in love with someone else"
Tell me, what do you want me to say
When you treat me this way

Oh I love you, maybe?
And I hope it goes away
Oh, how I want you daily
I know it's gonna stay

You are so self-satisfied
Always ready for a ride
Double crossing, lousy cheat, love you anyway
You have warm and tender devil's soul, you are so low

I can hear you say: "I'm sorry, should we still go on,
I'm not in love with that someone else"
Tell me, what do you want me to say
When you treat me this way

Oh I love you, maybe
And I hope it goes away
Oh, how I want you daily
Tell me now that...

I have found the whore in you
Why can't I tell you "NO"?
Time will show, the last word is for me
If you fail to see the problem we have, one room full of walls
Jar of love isn't dry until the last drop falls

The moment I will step aside, you're ready for another ride
Walking in the cool night air without underwear
You have red light burning in your soul, I've seen the glow

In every dream I have I say: "I'm not in love with you"
But every day I say I do
You have messed with my head so many times
Forced me to love you [spoken]

Now that...
I have found the whore in you
why Can't I tell you "NO"?
Time will show, the last word is for me
If you fail to see the problem we have, one room full of walls
I will cry until the last drop falls.. (X2)

jar of love, la jarra del amor, se llena con el amor de dos personas, en mi caso solo quede yo, y cuando quede solo la llene con mis propias lagrimas, cuando las lagrimas se secaron la llene con sangre, con cualquier cosa que encontrara para que no se terminara, y me di cuenta de que soy yo el que no quiere o acepta que se termino, lo entiendo y estoy conciente de eso, cada dia, cada segundo, aprendi tambien a separar la persona de la imagen, del idolo que cree con su forma, como dije, para mi no importan los titulos, hay gente a la que si, a la que sin un titulo (no secundario, universitario o de postgrado) siente que no tiene que darte explicaciones, por ejemplo te agrega al msn pero no te habla, cuando le dices que la desadmites para no intercambiar los recuerdos bellos que teniamos juntos por el aburrimiento y el artazgo de hablar cosas intransigentes o solamente escuchar "ahhh, ok, bueno" y no mucho mas no entienden porque, que hay gente que ara no decir lo que piensa o siente se pone una coraza de intolerancia que las hace estallar cada vez que esa coraza se hace permeable y deja ver lo que hay detràs. lo cual me lleva a un parrafo de otra cancion...still loving you de the scorpions
"Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?
I'm loving you."
ya una vez estube atras de esa coraza, logre romperla, lo cual ahora lo hace mas dificil y peligroso, porque sabe que pase una vez, ahora no tengo oportunidades de acercarme para poder transpasarla, no para tener el titulo nuevamente, sino para que no sufra teniendo que esconderse por ser "fuerte", pero bueno, ya no soy nada, me sigue hablando, me sigue agregando o aceptando al msn, me avisa cosas importantes, pero no le importa lo que me pase, lo que sienta o lo que piense, se contradicen esas dos actitudes no? pero bueno, decidi como dije antes que los titulos no importan para mi, que mis acciones con respecto a la gente se iban a tomar deacuerdo con los comportamientos de las mismas, asique "mujer de mi vida" siendo un titulo, puesto quizas a un idolo falso creado por mi amor y mis esperanzas, me comportare segun las acciones que veo, no las que quiero ver, lo cual en cierto modo implica cortar un cable y olvidarse...me quedo la jarra vacia, con residuos de amor, lagrimas y sangre, o quizà seca del todo, pero la jarra en si me dice que el amor estubo, vendran otras jarras? otros amores? no lo se, pero no voy a ahogarme esperando aver si llegan o no, o comparando, aunque esto ultimo seria casi imposible...adelantes es la direccion y tengo ganas de caminar...

queria buscar una frase y hablar sobre eso, pero justo volvi de bañarme y estaba last drop falls y me gustò esa frase...jar of love isn`t dry until the last drop falls...no tengo esperanza, o si, pero no me ahogo con ellas porque se que es imposible, llamemoslas sueños por ahora

cosas

2010-12-17T02:46:00.002-03:00

el hombre es un animal de costumbres...por eso uno puede acostumbrarse a todo? se que no uso ese proverbio de manera correcta, pero en estos ultimos años de mi vida, en especial este, 2010 me di cuenta de muchas cosas, y me acostumbre a muchas otras, como a la muerte, a que no siempre las cosas le salen bien a uno, las cosas que importan, no hablo de un partido de futbol perdido o perder el celular, me di cuenta que las cosas no son perfectas, que sentarse y mirar como pasa la vida esperando lo mejor de todo el mundo no sirve de nada, que las personas a veces aun amandose o queriendose se separan, que los seres queridos mueren, que la muerte es algo natural pero que puede darte vuelta la vida en dos segundos, que algo tan banal como juntarte con amigos que no veias hace 10 años me abriria los ojos a muchas cosas, como que mi vida no es nada cercano a lo que planee a los 18, que si quiero algo tengo que buscarlo y pelear por eso, que la gente no cambia, solo se deja ver como es, y si en realidad cambia tiene que poner mucho de su parte y eso quiere decir aceptar los errores y saber que hace las cosas mal, no solamente pedir disculpas "socialmente" para luego seguir haciendo lo mismo cuando las cosas se calmen, aprendi que desperdicie el tiempo que tenia "gratis" para ser vago, rascarme, mamarme, enfiestarme siendo serio y ubicado, y ahora con 28 años no puedo retomarlo porque si quiero algo para mi futuro tengo que ser serio y ubicado, aprendi que hoy soy mas pendejo y pelotudo que cuando tenia 18 años, hoy soy mas forro, pienso mas en mi, por cosas de la vida, no porque asi lo quiera porque me cuesta horrores este nuevo yo, me siento traicionado por mi mismo siendo asi y al mismo tiempo es tan natural como respirar...me di cuenta de que puedo conquistar mujeres, conseguir trabajo y ser reconocido en èl, pero lamentablemente la mujer de mi vida no la tengo, por cuestiones que ninguno de los dos sabemos... o quizas si pero no totalmente y no hablo por hablar de amor o enamoramiento y esas cosas dulces y empalagosas, hablo desde el corazon, hablo de lo que siento, lo que pienso, lo que ansio, aun despues de casi un año sin vernos y hablar 1 vez cada dos meses como mucho, recuerdo una pelicula sobre un chico italiano en un barrio de...no recuerdo, que se hace amigo de un mafioso y este le dice que en la vida solo hay 3 grandes amores....bueno, yo ya de chico tube 1, el segundo nose, puede haber sido o quizas no y este esperandolo, pero ella, me completaba, me hacia sentir bien, podia ser yo, podiamos hablar de cualquier cosa(menos de problemas, yo evitaba contarle los mios y ella me evadia cuando le preguntaba los suyos)no eramos dos personas de novios, eramos un grupo, una union, ermaos dos personas y al mismo tiempo eramos parte de algo, mi error...nuestro error fue transportar los problemas y miedos individuales dentro de esa amalgama, y ser por proteger,por evitar malos momentos, por desconfianza o lo que sea no se hablaban esa amalgama comenzo a hacernos mal, nos alejamos, sin tiempos, sin peleas, simplemente porque "era lo mejor" la verdad que en cierto modo lo fue, fue la ruta mas rapida para entender las cosas que estaba haciendo mal, tanto en la pareja como en mi vida, para madurar, encontrarme conmigo mismo, fue el primer paso de muchos, la pase muy mal durante 8 meses, deprimido, triste, mas deprimido, pero al estar solo conmigo y tratar de saber el porque de muchos de mis problemas descubri cosas de mi que no sabia o no queria ver, algunas las aceptè, otras me siguen pareciendo extrañas, pero como dije, fue el primer paso, cuando todo parecia acomodarse, cuando habia conseguido un trabajo "digno" y empezadoa recuperar mi vida, resulta que el trabajo no era ni digno ni daba tanta seguridad economica, un dia me desayuno conque mi cuñado falleciò y se me termino de desarmar la vida que habia construido en la arena, lo cual para el que tiene idea no es un buen cimiento para construir nada, es interesante como uno no ve que es arena hasta que se derrumba todo... a veces desearia no abrazar tanto ciertas emociones, como el dolor, o ese sentiimento de ahogo cuando estas triste, pero de todo se aprende, y como dije, abrazo todo porque todo es parte de la vida, todo tiene su antitesis y si en ese momento sufri fue porque tenia algo que era hermoso, sin el dolor el amor no tendria razon de ser, seria aburrido, aprendi muchas cosas gracias al dolor, de hecho creo que todo lo que importa en la vida se aprende sufriendo o estando incomodo en cierta medida por lo menos, me sigue pareciendo un sacrificio demasiado grande haber dejado ir a la persona que amo, no tener mas el titulo, aunque sea solo eso, un titulo y no sirve de nada ni siquiera para encerrar en una sola palabra algo tan grande como lo que siento, no necesito tampoco el titulo para sentirlo, pero la falta me hace estragos la cabeza, aunque uno se acostumbra, temo acostumbrarme tanto al dolor que un dia no pueda salir de los pozos depresivos donde me meto, me hubiese resultado facil en ese entonces, cuando aun tenia posibilidades hablar, rogar, llorar intentar recuperar eso, pero hasta que no la vi a los ojos y no reconoci el amor que todabia habia pense que ya no ocupaba un lugar en su vida, que ya no me queria, que estar conmigo le hacia daño, que yo le hacia daño, y preferi no decir, no hacer nada, simplemente por querer que sea feliz, hasta ese dia pense por meses que su felicidad no la iba a conseguir a mi lado, hasta que vi sus ojos llorosos, que no importa que haya llorado, lo que vi estaba atras de los ojos, atras de las lagrimas...y decidi que se merecia algo mejor que yo, que recuperarnos, hablar las cosas, buscar las respuestas(respuestas que me tomo varios meses despues de pensar y pensar darme cuenta que siquiera las preguntas existian)llevaria mucho tiempo, seria muy doloroso y engorroso, asique aunque se vea como que tome el camino del cobarde...solo queria lo mejor para la persona que amo, ese dia perdi una parte de mi, un pedazo de mi familia, ya que su familia se convirtio en tan parte de la mia como si su mama me hubiese parido, asi que perdi un dos cuñados, gane dos amigos, despues perdi uno de esos dos amigos, lo cual puede ser que sea por todos mis ratos solo, melancolico, triste y mis replanteamientos acerca de la vida, puede que porque sea el hermano de... puede por mil cosas, pero se me derrumbo la poca estanteria que habia vuelto a armar, me di cuenta que la familia no se elije, es verdad, pero que a esa palabra, a ese titulo "familia" se le agregan personas, mascotas, etc a las cuales otro titulo como amigo o novia le quedan chicos, vi con mis propios ojos que la vida es injusta, forra, una mierda, pero solo cuando la dejas ser asi, cuando te das porvencido y dejas que las cosas pasen sin hacer nada, que la joda, los amigos, las pendejadas no te dan de comer, que el amor no es necesario estar con esa persona para sentirlo y si te rechazan automaticamente tenes que odiar, que prefiero que sea feliz sin mi que triste a mi lado, que prefiero pensar en su "quizas algun dia..."luego de separarnos, que prefiero no ser nada y seguir diciendo lo que siento por ella a ser simplemente "amigo" y ahogarme con ese titulo, que un llavero y una carta no solucionan las cagadas si se dan con la intencion de quedar bien antes de que para pedir perdon, que los titulos aprisionan y uno a veces piensa que por tener el titulo de amigo tiene que perdonar todo...que los titulos solamente sirven para dar un nombre a algo, pero que uno se acostumbra a usar ese nombre o titulo a la ligera y decir que todo es lindo, que ser amigo significa dejarse cagar o evitar discutir...que ser novios es ya haber ganado la pelea y no alimentar eso dia a dia, que el titulo ya da pie a ser vago, pelotudo etc etc, a esas cosas nos acostumbramos, a no ser nosotros mismos, a no decir lo que pensamos porque es mejor dejarnos joder o decir cosas lindas aunque no las pensemos solamente porque la otra persona tiene un titulo, o simplemente para quedar bien... lo peor de todo es que no soy lo bastante estupido como para echarle la culpa a 500000 cosas fuera de mi control de porque hoy mi vida es lo que es, porque perdi lo que perdi, seria todo muy facil, desconectar un cable y olvidarme de mis culpas, mi dolor, mis miedos, pero ya intente eso y solo es guardar la mugra abajo de la alfombra, y llega un momento en la que la alfombra no aguanta mas y te explota todo en la cara....por eso HOY quiero decir que a pesar de haber madurado...quiero comportarme como pienso, como siento, como alguien de mi edad en vez de como un pendejo, hasta a eso nos acostumbramos, a ser pendejos y pelotudos, hoy por hoy soy mas pendejo que cuando tenia 18 años, tengo menos proyectos, etc etc, el cambio comienza en uno, y aunque cambiè bastante quiero cambiar del todo, no quedarme solo en la palabra y llevar a la practica todo lo que pienso, opino, siento, quiero ser un hombre, no solo por la edad, por el titulo de amigo o cualquier otra cosa, quiero ser un hombre ante mis ojos, por mis acciones, no por un titulo, quero ser maduro, quiero ser una persona...y voy a luchar por ello

choncito`s radio

2009-03-19T18:02:00.002-03:00

otra radio, esta vez de un amigo medio chapa xD

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Radio Lemuria

2009-01-18T17:49:00.004-02:00

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