aparentar

bueno, el titulo lo dice todo, escribire estas palabras y luego volvere a aparentar como vengo haciendo hace casi año y medio, mi objetivo no es dar lastima, explicar algo o buscar que alguien lea esto, sino que es desahogarme para no pasar denuevoi por 7 meses de depresion, estar enamorado de una persona que ya no esta al lado de uno es bastante ...dificil, quitando lo molesto, lo dificil que se hace intentar tener una relacion nueva, cuando no solo se extraña y ama a la persona, sino al contexto, a su familia, sus lugares, el modo de vida que uno tenia al lado de esa persona, esto va mas allà de extrañar un "polvo", un beso o un abrazo, extrañar comer los sabados con esa persona, salir a la bond, recorrer nuevos lugares, hoy me encuentro extrañando no solo un amor, sino una familia, no solo una persona, sino personas, a las que por casi 3 años considere y aun sigo considerando familia, hoy una de esas personas ya no esta ene ste mundo, y por orgullo, miedo o nose no pude ir a presentar mis respetos, hubiese sido un golpe demasiado duro, pero me siento en falta al no haber estado, es dificil por muchas razones amar a alguien que no esta a tu lado, creo que el mas duro es que el significado de "para siempre" en este caso en mi se cumple...es raro cuando consideras que esa persona es la indicada, no solo con el sentimiento del momento, no con la esperanza nublada por el sentimiento, cuando proyectas a futuro y te ves con esa persona no solo con los porque del corazon, sino tambien fisicamente, mentalmente etc etc, para muy pocas personas algo asi es entendible, sobre todo porque hatsa que no pasan las cosas la mayoria no entiende, o por lo menos yo no entendi muchas cosas hasta que pase por ellas, es facil decir que darias un brazo por alguien, aunque pocas personas lo harian en realidad, en mi caso cuando digo algo lo pienso, lo siento y estoy dispuesto a hacerlo, la persona perfecta no existe, pero yo habia encontrado a la persona mas cercana a la perfeccion, es increible como las cosas que solo se entienden despues de masticarlas durante mucho tiempo son las que necesitan solucionarse mas rapido, me hubiese gustado seguir una relacion aunque sea de amistad, pero la amistad existe cuando dos personas quieren ser amigas, y yo no quiero ser su amigo, no puedo querer eso porque no pude ni puedo hacer a un lado mis sentimientos, tambien se que en el caso de encontrarnos en algun momento e intentar retomar la relacion requiere de mucho sacrificio y superar muchos obstaculos, quizas demasiados, y eso en el caso de que nos encontremos y querramos retomar, si es que alguna vez pasa lo sabre en ese momento, pero yo que he sufrido el "acoso" de una ex no quiero ser ese tipo de carga para nadie, y eso vuelve al tema de no ser amigos, hoy entiendo cuales posturas mias eran estupidas, o no valian la pena para pelear como peleamos, aunque multiplicandolas por la cantidad de problemas que tenia en ese momento muy claramente no podia pensar, sintiendome una carga mas que una pareja tampoco ayudò,aceptar las culpas no es lo mismo que poder discutirlas y pedir perdon, cuando uno no tiene ciertas cosas mas se aprende cuanto valen, asique hoy me encuentro extrañando eso, una pareja, una familia, un contexto, una persona, que se merece encontrar alguien que la haga feliz, sea quien sea esa persona, me encantaria tener contacto nuevamente, pero como dije, al haber sufrido los "acosos" o invitaciones de una ex y saber lo que jode eso, me mantengo al margen.me alegro de que haya sido parte de mi vida y haber sido parte de la suya y la de su familia, lamento mucho su perdida, porque es suya y porque como dije, se me fue alguien de mi familia, como dije antes, mis te amo siguen vigentes, mis ganas tambien, los "ni cuando me muera te vas a librar de mi porque voy a volver como fantasma a tirarte de las patas a la noche" este con quien este, intente o no rehacer mi vida... como siempre, repito, lo que escribo es solo un reflejo de lo que pienso, siempre me quedan cosas en el tintero y no va dirigido ni me interesa que lo lea nadie...aunque tal ves por una unica vez puedo hacer una excepcion me interese que lo lea UNA persona en esecial....te sigo amando, te extraño, hace casi un año que vengo soñando cais a diario con vos, con nosotros, y antes que me empiece a afectar denuevo me descargo con esto....

preguntas?

que hacer cuando palabras como amor, amistad, para siempre, confianza... se vuelven inutiles, cuando uno deja de creer en ellas, cuando dejan de valer...cuando uno no puede o siente que no puede amar a nadie o mejor dicho a nadie mas, porque ese "para siempre" sigue vigente para uno, cuando uno mismo ciera las puertas al amor, porque ese titulo, ese sentimiento esta guardado para una persona, para un pasado mejor dicho, y aun sabiendo que se cierran puertas estar dispuesto a seguir solo, aferrando ese "amor" a un recuerdo porque cualquier puerta que se abra ahora no va a despertar sentimientos tan grandes o prefundos como los que se sienten por ese recuerdo, aunque lo que se sienta por el recuerdo no es ni la milesima parte de lo que se siente por la persona que evoca ese recuerdo, que hacer cuando la amistad empieza a valer tan poco que ni siquiera vale la pena nombrar la palabra amistad, por lo tanto las ganas de tener uevas amistades o conocer nueva gente vale exactamente lo mismo que esa palabra, osea nada, cuando uno se transforma solamente en una maquina antipatica, cinica, intolerante sin ambiciones? y que se puede hacer para cambiar eso? ultimamente en las actualizaciones y aun en mi vida tengo mas preguntas que respuestas, aunque es mejor tener muchas preguntas y poder respònderlas que tener respuestas a preguntas que no se conocen, podria dar las respuestas que tengo, pero de que valdria? quitando que en algunos casos por mas que tenga las respuestas no tenga ganas, animos o lo que sea para llevarlas acabo, o simplemente simplificar tantas preguntas en una simple frase que tampoco soluciona todo a la perfeccion, como dije muchas veces, soy egoista y escribo esto para desahogarme, para hacerme pensar y ver que pasa, ultimamente no solo a mi veo que le pasan cosas parecidas y basandome en sus acciones las cosas les afectan mas de lo que demuestran. hay veces que la gente se deja llevar, saca conclusiones erradas(sean buenas o malas dichas conclusiones) y se basa en eso para echar culpas, liberarlas, acercarse o alejarse, perdonar o condenar...he llegado a la conclusion que sacando ciertos casos, lo que acerca o separa a la gente son las experiencias, no las ganas, o las intenciones... y aun sabiendo eso, uno que hace con ese te amo atravesado, con esos perdon y perdones, con esos abrasos, con esas lagrimas, charlas? que solo valen la pena si se hacen o tienen con esa persona o personas? seguir adelante, otra no queda, cada cual tiene su modo, aunque lo mejor seria sacarselos de encima, pero, que sentido tiene cuando todo eso cae en oidos sordos? o por lo menos parece que cae en oidos sordos... es dificil tener unos valores demasiado afianzados y extremistas, que las cosas sean o blancas o negras, pero tambien se siente bien saber que uno mantiene su palabra pase lo que pase, que es digno de confianza, y que no se va a dar vuelta ante la primer dificultad, aunque a veces siento envidia de los que pueden hacer todo eso

lo interesante de escribir en un blog, o notas en face o algun otro sitio donde lo lean miles de personas es justamente eso, uno puede abrirse sin o por lo menos con menos prejuicios de los que tendria hablandolo enfrente de personas(no es que yo no lo haga de esa forma tambien) sin tener que andar explicando porque dijiste eso y orientado hacia que, cosas que a mi gusto es perder tiempo, poder tener una charla profunda o develar lo que no hablas en grupo por. si bien no temor, el evitar disgustos al escuchar chistes acerca de algo o tener que pasar horas explicando el como, porque y perder el hilo de lo que se dice, escribiendo uno explica lo que tiene ganas de explicar, puede decir todo sin que lo corten, le pregunten o cambien el tema, y al hacerlo en un medio tan masivo, si bien no se puede estar seguro de que alguien lo lea, queda la ilusion de que lo estas compartiendo con todo el mundo.

es una forma de descargarse y subir un poco la autoestima, de compartir vivencias y pensamientos, de filosofar, irse por las ramas, de estar solo y al mismo tiempo con mucha gente...

Para que el odio, teniendo la ignorancia y el desprecio?.

hay gente que se empeña enquedarse solo, en hacerso odiar, en odiar, gente estupida que si no le andas atras como perrito faldero no te dirige la palabra, te cruza por la calle y acelera o se cruza de vereda, que luego de una relacion o amistad(que no deja de ser una relacion) de años prefiere odiar y hacerse odiar a solucionar o por lo menos dejar las cosas tranquilas hablando, gente que no escucha los concejos y cuando termina pasando lo que dijiste (que por un lado era mas que obvio que termine pasando justamente eso, no porque TU se lo djiste sino porque se caia de maduro...) se la agarra con todo el mundo, gente que solo se fija en la amistad/amor cuando ellos mismos necesitan algo y sino es un "tengo un asado", "tengo sueño", "tengo un cumpleaños","vuelvo cansado de trabajar"...que son las mismas personas que me ponian de ejemplo a mi cuando despues de trabajar 12 hs me caminaba 25 cuadras para reunirme, pero me ponian de ejemplo para quejarse de alguien mas, me canse de la gente que habla por atras al pedo, en vez de solucionar las cosas con 5 minutos de charla, de aconcejar para que despues meterme en el asunto y cuando las papas queman ser el unico culpable de todo, quitando el de darle concejos a las paredes, o de por querer explicar mi postura cuando todos la toman para el lado de los tomates transformarme en "repetitivo", me canse del amor, porque ya subi mas alto de lo que crei posible y aun asi segui subiendo, y de un momento al otro me vi demasiado alto, solo, sin paracaidas, solo con un "no es el momento"...y una caida asi le duele a cualquiera, hasta al mas cabezadura por mas que le guste ir al choque y no reniegue de eso, y el seguir amando a esa persona, a su familia, a la vida que tenia me hace revivir bastante seguido esa caida, y me da miedo volver a subir por mas bajo que sea lo que suba, porque para mi mi mayor altura fue esa, con esa compañia y con esa felicidad, me canse de eso, de los amigos que solo lo son para quedar bien, de los que estan cuando necesitan algo, de los que hablan solo cuando es de alguien mas, de los que prefieren dejar las cosas hechas bosta y seguir sumando mierda la mayoria de las veces por cosas que no se dijeron o por hacerse la cabeza, la venganza es al pedo, y no soy partidario de ella, prefiero cortar relaciones y seguir adelante, sin arrepentirme, salvo en una sola cosa, en haber perdido hasta la amistad con esa persona que me acompaño tan alto, porque los dos nos soltamos, no quede yo solo a la deriva y sin paracaidas, y lamento en el alma haber perdido contacto con ella, pero me gana mi sentido de autopreservacion, que es algo muy distinto del ego o el orgullo, la vida sigue y lo unico que podemos hacer es vivirla, como sea, porque como dije, la vida no espera, esta en cada uno el como se viva, y eso se hace las 24 hs los 7 dias de la semana, me canse de la gente, de las relaciones, de la sociedad, la vida me demostro que toda la gente es una mierda, incluyendome, salvo contadas escepciones, lamentablemente hoy por hoy cualquier decepcion por mas minima que sea lo veo como la 3er guerra mundial, aunque nunca pierdo las ganas de hablar todo y aclarar todo con quien tengo que aclararlo, sino, si se quiere encontrar mierda se encuenta simplemente abriendo los ojos y mirando hacia cualquier lado. no soy ejemplo de nada y espero nunca serlo, ni que nadie se sienta identificado con esto, es mi forma de ver el mundo y es un reflejo de lo que me pasa, no es ni un llamado de atencion a nadie ni guarda esperanzas de nada hacia nadie, si les despierta algo, sea positivo o negativo es pura y exclusivamente culpa de sus cabezas, sentimientos y conciencia.

el caballero de la armadura oxidada

es increible como la vida me sigue dando sorpresas, creo que no lo puse aca sino en facebook que en este ultimo tiempo habia cambiado mucho, tanto que ya no me reconocia,hoy volvi a ver un retazo de esa persona que fui, con mi personalidad de caballero luchando contra la maldad o contra cualquiera que ataque a mis seres queridos...hacia tiempo que no actuaba asi, si bien estaba cuando me necesitaban y ayudaba a cargar ese peso, ese dolor... es la primera vez en mucho tiempo que tengo esas ganas de cargar sobre mi espalda todo el dolor, la angustia y la mierda con tal de ver feliz a esa persona, justo me viene a pasar con alguien por la que senti muchas cosas, y sigo sintiendolas, pero de forma diferente, el amor se transformo en amistad por dar un ejemplo y noe enterrarme hasta el cuello, y me parece raro que justo se me despierten mis viejos valores con alguien a la que no veo en persona hace años, que a estas alturas apenas nos conocemos, creo que sera por eso, que a los que conozco me demostraron que (en su mayoria) es meterme en quilombos para despues ser el unico que los enfrente, me gusta recuperar ese "viejo yo", sentir que todavia soy capaz de tomar carrera y salir al ruedo a defender a la gente que es importante para mi, a ciencia cierta no lo se, y probablemente si lo hiciera me meteria en quilombos y depsues tendria que responder solo yo por ellos, y eso es lo raro, lo divertido, que no me importaria hacerlo, me divierte recuperar algo de esa ingenuidad de antaño que me hacia creer que llevando la carga de todos esos todos iban a estar felices, contentos, tranquilos, la realidad es que por mas carga que pueda llevar, esas personas seguiran llevandolas tambien, pero aunque sea en un poco quiero alivianar esa carga, no puedo decir como salir de la mierda, como sacartela, porque yo aun tengo mierda que me sigue y haga lo que haga no se va, lo unico que puedo hacer es acompañar, estar, decir que me den nombres y que yo me encargo, que a fin de cuentas eso es un decir, salvo en ciertas situaciones yo no voy a salir a atacar a alguien, sea fisicamente o discutiendo, porque hay cosas que se tienen que hablar los responsables, y los de afuera son de palo, el que en verdad me conoce sabe que discutir me encanta, pelear no tanto, irme a las manos ni en pedo, como le dije a esa persona, yo las pase, se lo que es sentir esa angustia, sentirse como el orto, con bajon y tener que mostrar una cara de tranquilidad o felicidad, la vida sigue, y uno tiene que pararse y seguir, porque la vida no nos va a esperar a que estemos vien, y como sea hay que seguir adelante, no hay momentos buenos ni malos, hay momentos, vivencias, en las que la pasas bien o la pasas mal, de todo se aprende, yo estube ahi, y esa persona estubo, y como dije, no estoy por pagar lo que ella hizo en su momento, la amistad no es un intercambio, lo hago porque quiero a esa persona como amiga, como pesona, no puedo levantarla yo, no puedo llevar su carga, eso no quita que lo intente, esa maldita costumbre mia de ser el caballero de la armadura oxidada, costumbre que ya creia olvidada, pero que admito que me gusta tener, repito, no puedo sacar el dolor, no puedo extirpar la mierda, pero puedo estar ahi para compartirla, no puedo poner a nadie de pie, sobre todo cuando yo mismo sigo tambaleandome, pero puedo ayudar a levantarse...como siempre me fui de mambo, termine diciendo la mitad de las cosas y esa mitad que dije demasiado inentendible :P pero tambien como esta persona me hizo ver, hace bien escribir, es una forma de scar las cosas de adentro, pero descubri tambien que me gusta escribir, aunque esto no lo lea nadie, lo escribo por y para mi

los pies sobre la tierra

estos dias me di cuenta de algo bastante...mmm interesante, porque cuando uno mas trata de hacer las cosas bien, ponerse las pilas, cambiar el rumbo para mejor...las cosas terminan saliendo como el orto?
En mi caso se trata porque intento tener los pies sobre la tierra y mirar hacia adelante, y7 el mundo, la gente, la vida esta en constante movimiento, es como querer hacer malabares parados en el medio de un samba, el mundo no se queda quieto esperando que nosotros miremos o nos preparemos para lo que viene, directamente te tira las cosas en la frente y te la tenes que apañar como sea, mi filosofia de ponerle el pecho a todo, y abrazar los momentos buenos y malos por igual, sumado a mi "capacidad" de abstraerme de las cosas y mirar o intentar mirar todo de todos los apesctos y lados posibles me ayudan aver este tipo de cosas, que son tan faciles de ver, pero son dificiles de pensar con profundidad, son obviedades como decir que el cielo es azul, sin tener en cuenta el porque es azul, gracias a esta "habilidad" me han tratado de inquisidor, que demonizo a la gente, que me tomo las cosas de un modo personal, cuando justamente es todo lo contrario, veo las cosas desde otra perspectiva y puedo ver cosas que de otro modo no veria, el tiempo en la mayoria de los casos me dio la razon, y aun asi sigo siendo criticado por las mismas cosas, no se me dan bien los aterrizajes, sera por eso que vivo o intento vivir con los pies en la tierra, pero con la cabeza en las nubes, mis metodos funcionan para mi (en la mayoria de los casos) no espero que para todos funcionen....nose que habre querido decir pero en definitiva...es eso :P, a lo que voy es que por mas que no se este preparado para lo que la vida nos pueda llegar a tirar, hay que tener eso en cuenta y no ahogarse en un vaso de agua, saber que ese samba se vaa seguir moviendo y se nos caen las pelotiutas de los malabares, pero si dejamos de hacer malabares perdemos, nos jodemos, nos quedamos con el bajon, nos ahogamoess en el vaso de agua