dont look back in anger

Que sentis por ella? - Amor. - Como sabes que no es una calentura? - Si fuera una calentura, si en verdad fuera una calentura, no me preocuparia tanto por ella, no me interesaria tanto en saber que es lo que le pasa, como esta?, si hay tristeza en ella, que me cuente todo, xq a pesar de ser una persona especial , tambien soy su amigo. Por que te la jugas tanto por ella sabiendo que se va a marchar? - Las oportunidades se presentan una sola vez en la vida amigo, yo la elijo a ella sea cual sea el tiempo que me queda, asi tenga 3 dias o 1, saber que ella me dio la posibilidad de ingresar en su vida yo me siento feliz, Sufrir? Mas que seguro, pero Feliz xq se que sucedio y que ella pudo sonreir gracias a mi, El tiempo cura todo, los recuerdos nunca se van, el destino sigue atacando con obstaculos que muchos tendremos que cruzar, algunos pierden en la primera vuelta otros experimentados los superan, para todos hay una segunda oportunidad, yo elijo arriesgar esta oportunidad con ella, por un solo motivo, LA QUIERO COMO A NADIE

que hacer

que hacer cuando alguien a quien quieres esta en las drogas...y no solo eso, sino que las utiliza a modo de esconder y tapar problemas creados por esas mismas drogas, como intentar ayudar desde una posicion de amigo, cuando esa persona no escucha y tira frases como "en algun momento me inyectarè"...cuando miente y se miente para que todo le cuadre en su retrato de la vida.... que hacer cuando esa persona hace que te preocupes al punto de enfermarte...y enfermar a su familia, cuando su salida a eso es desaparecer para "no lastimar" sin ver que al desaparecer la preocupacion y el miedo crecen aùn mas...cuando se acerca solo cuando necesita algo y despues cuando uno necesita prefiere hacer cualquier cosa para no estar ( pero dice que esta para lo que necesites...y se lo cree).
cuando su familia minimiza el problema...o lo esconde por miedo a que se valla de la casa o a que termine peor (no dandose cuenta que asi como va va a tardar un poco mas, pero peor va a terminar), cuando centran todo su odio y todas sus preocupaciones en su entorno y no en esa misma persona que es la que decide hacer todo eso (aunque el entorno no ayude, la desicion es  siempre de uno, a mi forma de ver se tendria que tratar sobre ella y no sobre su entorno, ni culpas ni miedos, es solo de ella)
cuando uno de los padres apaña y el otro ataca (los dos creyendo que hacen bien, pero ninguno acercandose al problema) solventando sus gastos (que incluyen la marihuana de mala calidad que compra todos los dias llegandose a gastar su sueldo completo) pagandole las vacaciones que supuestamente iba a sacar ella de su bolsillo. cuando todos hablan de lo que deberia hacer..pero nadie le pregunta lo que puede hacer, cuando se cierra y no escucha por la bronca que tiene guardada. cuando una de las pocas personas que se deja aconcejar es uno y tambien le perdì la confianza?
cuando todos se suben a la cruzada para sacarla a flote, aun a costa de su salud, bolsillo etc...pero nadie lo hace en conjunto, todos por su lado, y ninguno con ella
cuando todos exigen (incluso ella) pero ninguno escucha, cuando todos minimizan y ella maximiza...cuando quedarse es que te arrastre al fondo con ella (no con ella, por ella, pero ella en su mundo y vos en tu dolor) cuando quedarse es ver como se autodestruye, y por querer sacarla meterte vos tambien en el pozo...sabiendo que eso es amortiguarle la caida solamente porque a fin de cuentas lo que hay  que cambiar no son las juntas, ni las amistades, ni las relaciones...es su forma de ver al mundo, y amortiguarle la caida significa hacerle creer que como no duele tanto entonces puede seguir haciendolò, cuando a fin de cuentas haga lo que haga la vida facil la sigue teniendo.que hacer cuando todo se ha intentado (por lo menos desde mi punto de amigo) y nada resulta...en parte porque siempre tiene quien la apañe y siempre tiene algo o alguien (por estar todos tratanbdo de ayudarla cada cual por su lado) cuya version o discurso le cierre mas y tenga una excusa para seguir cagandose la vida.
que hacer mas que abrirse...y porque? porque no poder ayudar a alguien que quiere ser ayudado pero no puede? por mi salud...para no tener que enfermarme yo sin ganar nada porque ella solo se sigue hundiendo...pero el cariño, la preocupacion...hace que aunque sea hundiendome con ella no estè sola cuando necesite un amigo...y no es asi, y no va a ser asi, voy a abrirme, voy a desaparecer, muy a mi pesar, me siento un cobarde, tengo bronca conmigo, con ella, tengo impotencia...pero es mejor eso a ver denuevo como alguien se autodestruye...nose cual de todas las  cosas me hace peor...
no poder ayudarla...quedarme y destruirme por ella...que piense que me alejo porque me gusta y no quiere algo conmigo...o saber que se va con "su grupo", se fuma unos cuantos...y se olvida de este amigo al cual quiere mucho y que tambien la quiere....siendo jueves a las 9:05 pm espero mañana ver como actua como que nada pasa, me mira a los ojos atras de sus lentes oscuros para ver con que cara estoy. me salude friamente y se valla a seguir su rumbo de autodestruccion...

jingle bells jingle bells

y me puse del orto nuevamente señoressss
las fechas, lo que pasa en esas fechas...lo que pasa despues de esas fechas...y lo que no pasa...
tener que recordar a mi viejo...mi abuelo, mis mascotas, mi cuñado, mis ex...personas que ya no estan presentes fisicamente y que rigurosamente todos los años las recuerdo con un brindis al cielo despues de las 12,
saber que este año no hay recorrida con amigos...que ni siquiera hay tantos amigos.
que algunos van a saludar por compromiso, otros ni siquiera eso...y solo contada gente lo va a hacer de corazon
estar solo, sentirse solo, quedarse solo...son todas cosas diferentes, y si uno las elige no dejan de causar daño.
gente que dice quererte y sabes que no es asi, gente que dice quererte, lo demuestra pero no las tenes en cuenta...gente que dice quererte...y sabes que es asi...pero demuestran otra cosa muy diferente
hacia tiempo que no me daban estos bajones tan fuertes y tan seguidos...
creo saber que me pasa, y despues descubro algo que me hace pensar que no tengo ni idea
es una mierda cuando alguien por el que das tanto no te responde de la misma manera no costandole nada mas que...tiempo
sentirse dejado de lado,sin importancia, hasta un juguete...desde que me alejè de ciertos amigos que no me pasaba eso.
aunque en este estado cualquier cosa me cae mal y mi primer pensamiento ante todo es alejarme...pero no, esta vez no, alejarse esta mal, esconder esta mal, guardarselo esta mal, esta vez prefiero el enojo, conmigo, con las personas que tienen que ver, con las que no tienen que ver...afortunadamente descargo ese enojo y energia en cuidar mi cuerpo, hacer ejercicio y tocar la guitarra...aunque no me soluciona nada eso estoy haiendo algo bueno por mi en vez de hacerme mierda...
y pensar en hacerme mierda pero tirandome de cabeza, no dejar que nada tome su curso, hacer puentes sobre los rios y caminos en la piedra de las montañas...
el que me conoce sabe (y lo ha sufrido) que no sigo las reglas establecidas por nadie que no sea yo mismo.
que entro en el corazon de las personas haciendo lo que nadie mas hace...
construyo mi propio camino a fuerza de cabezasos, y por eso llego mas hondo que mucha otra gente. porque no hago lo que la manada,  o lo que la costumbre indica, o lo que seguramente es mas facil...
no sigo el camino de nadie, solo le mio, mis formas, mi manera. que no pienso que sea la mejor, ni la mas rapida, pero es la mia, lo que hago y doy es unico. suena a egoista decir que lo hago a mi forma y no a la de los demas...pero no, mi manera me lleva hacia donde quiero ir, no me trae consecuencias salvo las que estoy preparado a enfrentar...y antes de tener dichas consecuencias ya se cuales van a ser..epocas de mierda
en las que me quiero ir lejos....aunque el lugar no importa mientras los problemas sigan entrando en la valija o en la mochila que nosotros decidimos cargarnos
le darè la importancia que merezca, ni mas ni menos, solo se irà, y voy a ayudar a que se vaya

gracias

Es raro escribir sobre algo bueno para variar..sobre todo desde el celular. Y con insomnio...
Nose por donde empezar.
Que alguien te demuestre que cambió para bien...o que las cosas que pensabas de esa persona desde el miedo o la preocupacion no estan alejadas de la verdad...pero tampoco es la verdad completa...que te hagan sentir equivocado pero para bien...
Que se conozcan personas nuevas. Que si bien mi sexto sentido me decia q me caia bien... saber porque...aunque no coincidamos en todo y pensemos totalmente diferente en muchas cosas...muestra que puede ubicarse y pensar coherentemente
Pero volvamos a lo principal...que te demuestren que te equivocas...digamos una pendeja a la que le llevas 12 años...una pendeja. Pero no solo en edad sino en actitudes...alguien que nunca dijo lo que pensaba sin antes hacer berrinches. Alguien que no abre la boca por miedo a discutir o pelear...que ese alguien te demuestre eso. Que reaccione. Que salte por lo que quiere. Que demuestre interes. Que defienda lo que quiere. A costa de discutir o arriezgarse a pelear con alguien a quien tambien quiere aunque se le escape...de eso se trata. De arriegarse. De ir de frente y sin miedos...o con miedo pero aun de frente...sin vueltas.sin actuar nada. Simple...esas cosas se ganan mi respeto...no por lo que se dice...sino por las barreras que se cruzaron para poder llegar a decirlo...me encanta estar equivocado en este caso. Y me encanta que esa personita me haya dejado un lugar en su mundo. En su vida. Que aunque nos llevemos a las patadas con acercarse a hablar (por ahora yo tengo q dar el primer paso aunque sea el que esté enojado). Por eso doy las gracias. Porque gracias a esa personita conocí a gente copada.
Aunque me lleve a las patadas y no me guste su mundo la mayoria del tiempo.... y eso no creo q cambie :p. Me encanta ver esa luz. Esa sonrisa. Esas ganas despues de tanto bajon. Caras de traste. Quilombos y mas quilombos...posiblemente muchos sepan de quien hablo. Pero como se que tiembla como gatita que piensa que le van a sacar la comida (quien le pone tierra a una gata? Jaja) y le da cosa porque no esta acostumbrada a dejarse querer y a que le agradezcan...no la etiqueto.
Pero no dejo de darte las gracias....si. primero porque se que te pone incomoda jaja. Y segundo porque es la verdad...has visto mis peores caras... y las de enojo peor porque fueron con razon...y estas igual. Y me haces un lugar en tu mundo despelotado y enquilombado...y me decis que me queres y que valgo la pena
Y me mostras un monton de facetas tuyas que nadie ve...o porque no se las mostras. O porque estan tan metidos en sus mundos. Con sus ideas que no lo llegan a ver...
Y si...la mayoria de las facetas me chocan y no me gusta como reaccionas y tus metodos... pero eso no me hace ser menos amigo ni quererte menos. Sigo pensando que tengo que me gané tanta confianza de tu parte. Para que me escuches. Para que te llegue lo que digo. Se que soy de fiar. Pero no se que viste en mi que me haga merecerlo....no creo que lo sepas vos tampoco... por eso gracias. Por hacerme ver que me equivoqué... no estoy tan errado tampoco. Pero estaba equivocado. Por tu amistad. Tu sinceridad...tus miradas aver como reacciono cuando me saludas si estoy enojado. Por tu llanto. Gracias.
Se que vos tenes para agradecerme tambien. Pero yo soy mas suicida en estos temas ja. Gracias por alegrarme los dias con tu sonrisa..y por tus llantos y sinceridad cuando estas triste
Gracias por cuando se te escapan ciertas cosas
A estas alturas deberias saber que lo que pensas que se. O que digo..no es porque sea mas grande. Porque para el caso soy mas inmaduro que vos...pero tengo sentido de la ubicacion y se cuando cortar la joda y hablar enserio...(el 70% de las veces) sino es porque hablo desde el corazon. Como vos lo hiciste conmigo y por eso...si bien la confianza la perdiste y aunque la estas recuperando va a ser jodido...te ganaste el respeto. Que nose si sera mejor. Pero es necesario
Por todo eso y un monton de cosas mas que veo. Siento y me entero (aunque no te diga ni que ni donde ni porque me entero...no voy a avivar giles) sos una persona muy especial para mi... por tus problemas "aburridos de pendeja" que no tiene nada que ver el que te pase o el a que edad. Tiene que ver el como te hacen sentir y como podes manejarlos. Si te tiran al rio y tenes 5 años y sabes nadar salis...si tenes 50 y nunca aprendiste...te ahogas. Es asi de facil.
Te quiero pennnnndeja...
Y mas tambien A.C
Si vos estas yo estoy. Si vos volves yo vuelvo...y si no vuelvo... buscame
PD: lo de salir a hacer volar rastas lo sigo pensando...por desquitarme nada mas

abc

que hacer cuando la gente que uno quiere se autodestruye, cuando una palabra, un abrazo, un "todo va a estar bien" ya no sirve, cuando esa persona dice que esta mal y necesita ayuda...pero esa ayuda que le das no la acepta, cuando todo esta bien mientras se le estè ensima, pero cuando de verdad tiene la oportunidad de demostrar que quiere y puede salir adelante....
cuando uno hace la vista gorda y ve que todos la hacen, para darle una mano, no crearle problemas o lo que sea, y esa persona, en vez de ver que la gente esta dispuesta a darle oportunidades... se acostumbra a que las cagadas se las dejan pasar, y llega un punto que toma por estupidos a todos
cuando perder la confianza de la gente no le importa....o si le importa, pero es mejor taparla con enojos, o disolver todods los problemas con droga o alcohol, aunque sea por un rato....total, mientras haya droga, alcohol, y gente que no le lleve la contra sino que al contrario, fomente esas actitudes destructivas sienten que van a tener un lugar en el mundo. ese unico lugar donde no hay prejuicios, donde no hay discusiones...donde todo esta tapado por un humo que distorsiona la realidad...donde las cosas se ven borrosas a travez de la niebla del humo de la marihuana y otras sustancias, o a travez del reflejo distorsionado que brinda ver a trasluz un vaso con alcohol, donde los problemas, las discusiones, los discursos no existen, y tampoco existe la amistad, el cariño, las risas, es todo una version diluida, una estupida version de algo que como se la pasa "bien" es facil creer que es algo bueno... que hacer cuando por caprichos de esa persona se tiene que meter mucha gente en situaciones de mierda, exponerse con sus seres queridos, y a fin de cuentas haciendo la vista gorda para que a esa persona no se le creen mas problemas...porque los problemas la llevan a consumir...entonces es mejor consumirse uno a que ella consuma...pero ella consume igual, y uno sigue consumiendose...
la respuesta obvia... mandala a la mierda, si se quiere matar que lo haga sola/o, hiciste todo lo posible, si no quiere ver ya lo va a ver, es grande... todo muy facil para gente que lo ve desde afuera...
ahora pongamosle titulo y nombre,
pongamosle hermano, hermana, novia, cuñado, hijo, padre, madre
ahora bien, que hacer uno, cada cual tendra sus ideas, pero cambiemos el foco... que hacer con esa persona? como llegar a ella? como hacer que deje el "yo se que lo haces pormi y sos una exelente persona voy a cambiar, solo necesito tiemmpo"
a que te diga exactamente lo mismo, pero no para dejarte tranquilo, sino porque en verdad lo piensa, lo siente, como  hacer para que tome las vistas gordas como una oportunidad de dejarla hacer lo correcto, que por una vez elija la opcion correcta...como hacer para que vea que un enojo, un reto, no es llevarle la contra, o ser malo/s, es que la preocupacion y ver como se destruye duele.
sob varias cosas, como hacer para que entienda, como hacer para que se abra, como hacer para que confie, como hacer para que exteriorice, para que no oculte, para que no mienta, para que pueda decirle no en esa situacion en vez de a la gente que la quiere ver bien.
como hacer...
lamentablemente mucho no se puede, porque la desicion esta en esa persona y no en nosotros

fisolofando

justamente hoy en dia, donde o estas en una tribu urbana, grupo religioso, militancia politica, en la droga o en la joda loca....a veces arriezgarse, ser distinto, estar en contra del sistema quiere decir ser uno mismo y aprender a decir "soy unico, porque parecerme al resto, porque cambiar para acomodarme a cierto grupo o a cierta forma de vida que no va conmigo? que me trae mas problemas que felicidades, porque no tengo el coraje para decir basta?

por amistad? para quedar bien?

hace rato me di cuenta que la amistad, el amor, las relaciones son algo que se alimentan dia a dia, que quiero decir con esto? que una amistad de años no  tapa  ningun tipo de cagada, si yo soy amigo de alguien espero y no solo eso, sino que exijo que me digan las cosas en la cara, de frente, sobre todo si es algo malo o la estoy cagando, cualquier boludo/a te dice que le encanta lo q haces y como sos, en la joda estamos todos, para lo que se necesitan cojones es para salir de ese orden establecido, para decir "no flaco/a, la estas cagando, baja un cambio" si alguien es verdaderamente amigo y le decis eso, te va a saber escuchar y si te dice que va a cambiar como persona de bien tendria que hacerlo, y asimismo uno como buen amigo, si viene una persona a la que uno aprecia y le dice che, la estas cagando...esta en uno escucharlo, escuchar sus fundamentos y despues decir si tiene razon o no, pero con la verdad, eso de decir si si si y despues hacer cualquiera no va, respeto no es hacerle el caldo gordo a todos para dejarlos contentos, respeto es ir de frente, con la verdad, estar en las buenas, pero no para la joda, para un mate, una caminata, una tarde al sol, y en las malas tambien hay que estar

desconfio de la gente que cuando estoy mal intentan convencerme para salir de joda o siquiera convencerme de algo, si estoy mal y quiero estar solo, agradezco la actitud de la persona que despues de escuchar que quiero estar solo me da mi lugar, ahora el que empieza con "y dale, salgamos a tal lado que esta re bueno"....flaco/a, estoy mal, me siento mal, no estas pensando en mi, ni en mi situacion, estas siendo un egoista de mierda y la amistad que decis tener te la pasas por el orto, eso no es respeto, la amistad tenga 10 años o 1 dia no cambia absolutamente nada, a lo sumo la confianza para contar o hacer ciertas cosas, pero si un amigo se esta mandando una cagada es mi deber y preocupacion como amigo minimo decirle que esta meando afuera del tarro, y espero que en su momento cuando yo me este mandando alguna, desde la amistad y el respeto tambien me digan que le estoy errando

los enojos y peleas son parte de la amistad, de la vida, y si alguien en verdad te quiere y te respeta, no se va a enojar porque le digas un no, un no puedo, un basta, o por lo menos ese enojo no va a ser tan grande ni tan definitivo como para ser de cuidado

amistad, amor, relacion, son todas palabras que se dicen facil y se demuestran dificil, y hoy por hoy cualquiera te las tira en la cara como si valieran 2 pesos

los que se pelean se aman dicen, los que se aman se pelean (amor en el sentido amplio de la palabra)

quien no se peleo con un amigo, con un hermano, con una pareja, y a los dos minutos estaba como si nada...

hay gente que se olvida que amigo no es solo el que esta en las buenas, el que dice a todo que si, el que se cree que se ganò el derecho de hacer lo que quiera porque como hace mil años que son amigos/as ya esta, ya llegaron, no, esa gente es toxica, son conocidos con titulo de amigo

amigo es un titulo, novio/a es un titulo

lo que importa es el que te demuestra, el que se preocupa, las acciones!

hace un par de años que volvi a reencontrarme con amigas que no veia hacia como 20 años...

y cuando estuve mal ni siquiera tuve que  pedir o abrir la boca, ellas estaban, ellas sabian, cosa q muchos de los que se decian "amigos" les importo un huevo...

ahi me di cuenta que valian la pena, que mis "amigos" mejor dicho algunos de esos "amigos" solo eran conocidos con titulo, a los que les importaba poco o nada, a la hora de la joda, necesitaban mp3, que les arregle la pc, o no tenian ningun otro amigo, se acordaban de mi, por interes, para conseguir algo

interesados con titulo de amigo

y ahi tambien me di cuenta que esas personas, que fueron amigas hace años y ahora eramos practicamente extraños, o conocidos...eran amigas/os de verdad

y al dejar de cerrarme en ese grupo toxico en el que estaba y reconocer a esas personas. se me abriò todo un mundo de personas, de salidas, de juntadas

sigo teniendo mis problemas ocmo todo el mundo, pero  los veo de otra manera porque no tengo mas ese circulo vicioso asfixiante que tenia antes, tengo la seguridad que digo "estoy mal" y no me preguntan que me pasò para enterarse el puterio, me preguntan como estoy y si pueden pasar, y si quiero estar solo  se que lo digo y no soy el boludo por no salir y emborracharme o porque "no le doy a" 

me respetan y con eso se ganaron mi cariño y respeto, por sus acciones, no por sus palabras

melancolico

melancolico, no de bajon, sino de añorar epocas pasadas, la primaria, la secundaria, la facu, el canal trivias, el viejo lineage, ir a la plaza brown a jugar al futbol con los chicos o a la canchita de don buro, ir a bailar a oikos y bardearnos con los de berisso, mi epoca de moderador en una pagina de anime allà por el año 1900queteimporta, el icq. la epoca del horno, del rectorado, ir a beccar al cumpleaños de una amiga, meterme en el monte, ir a pescar al club de pesca con mi tio, o al nautico con el clavito y el padre, ir a pescar atras de la escuela tres con mi hno y volver llenos de barro hasta en los ojos...ir a la plata o hasta el fondo de punta lara en bicicleta, hacer 4 hs de gimnasio todos los dias, cuando las amistades o las parejas no dependian de una pagina de internet sino de...la amistad o la pareja, ir del colo y cagarnos de risa de las mexicanas o haciendo pogo con sakura cardcaptor, pasar horas hablando con mis perros/gatos/peces/cobayos/ratas/tortugas/loros/hamsters/caballos, ir al dom bosco los sabados a jugar al futbol o al glorioso batallon 14, ir a la casa de eduardo o irnos a la plata a jugar al ddr o al bust a groove, o no querer jugar a la botellita e irme afuera en un cumpleaños y que de adentro me digan "veni que te toco con mara-loana" e ir asi con 7/8 años de cara rota y darles un pico, jugar a las escondidas, o irme al fondo y robarle la bota a mi abuelo para tomarle el vino...

inundacion

estuve 2 hs en el trabajo desarmando monitores, poniendo trapos, moviendo cosas para q no se mojen, luego fui a mi casa, ayudè en lo que pude, cenè, volvi al trabajo a tapar las cosas y a acomodar, regresè a mi casa para verla con agua, 5/7 cm a lo sumo, pero en todos lados, filtrandose por la pared q da al vecino, 5 horas con un secador sacando agua de mi pieza, del living, de la pieza de mis hnas, del comedor, moviendo cosas para q no las agarre el agua, todo eso solo, con la compañia de mi perro, todas las articulaciones de la mano derecha adoloridas, la espalda de estar agachado, las piernas, y aùn asi seguì, no me preguntè si iba a explotar ypf, si era culpa de macri, kristina, bruera, secco o del papa, mis acciones no fueron impulsadas por odio....es una palabra fuerte, por resentimiento, por ser buen cristiano, o por necesidad, porque despues de todo 5/7 cm joden pero no es nada, y justamente, no es nada comparado conque te llegue el agua a la cintura o al pecho, y haciendo eso en mi casa me sentia q era util, es raro de explicar, pero el dolor, el cansancio en ese momento no significaban nada porque en algun lugar habia gente que lo habia perdido todo, y haciendo eso yo ponia mi granito de arena, me sentia util...al otro dia veo a gente comùn movilizandose para ayudar al projimo, gente q quizàs tambiuen habia perdido cosas con el agua y aùn asi en vez de echar culpas movia el orto para hacer algo por otro y por si mismos, hoy, las cosas mas "calmadas" para todos salvo para los q perdieron, veo, a los ultra k echandole la culpa a macri o palos a macri.....los anti K mostrando el reloj de cristina q si, me parece q vas adonde la gente perdiò ttodo media pila flaca, pero al mismo tiempo...tirar mierda por tirar mierda? osea, es un reloj, mal o bien la sra (y que quede claro q ni a ella ni a macri los banco) puso la cara, aunque solo vi eso, puso la cara, ayuda y compromiso vi de la gente de barrio, de los vecinos, soy de ensenada, aca macri no tiene una mierda q ver y mi ciudad, la plata y berisso se inundaron lo mismo
bruera q supuestamente estaba en brasil y twiteaba q estaba ayudando a los necesitados....mas o menos es lo q le reclaman a macri los pro k....ahora me pregunto, porque yo a los que vi ayudando a la gente, no los vi ni con una bandera de francisco I. ni con una remera de la campora ni con una remerita amarilla del pro (y a los q vi con dichas cosas no estaban ayudando, estaba haciendo campaña....figurando)

a lo que voy es, el quilombo pasò, pero la gente que necesita sigue estando, me da asco ver a la gente (tanto pro o anti K) prostituir la necesidad de la gente para tirarle mierda a la competencia...ahorren aire muchachos, yo solo veo gente necesitada, pelotudos hablando al pedo, y argentinos ayudando a argentinos

a esos q hablan al pedo ahora, porque las cagadas son de todos, (calentamiento global, del macrismo, de los peronistas, de los radicales, de los municipios asi sean k o no k.... y de la misma gente q ensucia, tapa las cañerias y asi sea minimo eso, la bola de nieve se agranda)
agarren una frazada, un pullover viejo, comida, ayuden hijos de puta, porque no se les puede llamar de otra manera, como dije, prostituyen la necesidad de  la gente para hacer politica
a mi el agua no fue mas q una molestia, pero tengo conocidos y familiares q perdieron todo o casi todo, y ver a pelotudos discutir o llenarse la boca por cosas q no tienen importancia frente a lo que esta ocurriendo, no solo asco, sinò odio....