es increible la manera que tienen las epifanias de presentarse, o para el caso a las horas
es extraño, desde que tengo conocimiento de mis recuerdos que me eh enfrentado a adversidades, desde ser "el gordito" cuando era chico, o en la primaria, tener un padre poco demostrativo, que a pesar de que me dieran todos los "chiches" quedarme con "me los das a mi pero a mis hnos no le das lo mismo" soportar años de violencia familiar "no fuerte en el sentido mas puro de la palabra, pero para un chico cualquier tipo de violencia es fuerte", perder a mi abuelo de chico, luego a mi tio que dicho sea de paso fue el padre( en el sentido ne necesidad de afecto) que no tuve, de ser siempre el loquito, el furioso, el enojado, el callado( las cosas que no se expresan calan hondo, se transforman en odios y complejos que se aferran a uno y van comiend por dentro) de preocuparse por todo, desde las personas sin casa(en ese tiempo menos normal que ahora ver a alguien sin techo) pasando por los animales, hasta sufrir por los problemas de los demas como si fuesen mios propios. la perdida de un familiar por un suicidio, por estar en una relacion enferma
siempre peleandola, siempre para adelante, siempre comiendome los golpes(fisicos o emocionales) de la vida sin bajar la mirada o sin dejar de mostrar ese desafio en mis ojos como diciendo siempre "segui, tirame con todo lo que puedas, me voy a seguir levantando" preocupandome tanto por los problemas que hasta llegue a enamorarme de alguien sin darme cuenta que esa preocupacion se transformaba en amor, un amor torcido, enfermo, el dia de hoy nose si por mi parte, por parte de la otra persona, de su familia o una suma de todo eso, tampoco importa para el caso, no estoy diciendo esto para echar culpas, 3 años sufriendo, aguantando, rebajandome, y lo que fue peor, dejando que me rebajaran, dejando que esa mirada de desafio se fuera apagando, hasta casi desaparecer, 3 años, en donde tambien esa persona perdio a dos familiares, que aunque poco tenian que ver conmigo y eran dos de las personas que, por lo menos por boca de esa persona eran dos de las personas que me rebajaban me dolio su perdida como si fuese mia, y como todas las cosas que perdi y las personas que ya no estan en mi vida, se transformaron en un pensamiento cada vez que brindo para las fiestas, ese tiempo creo que fue el peor y mas doloroso que sufri en mi vida, tanto que hasta llegue a pensar y me llego a seducir la idea de terminar con TODO (en el mas torcido significado de la palabra), aunque mi idea era poner las cosas en orden cronológico me es imposible, sea por el horario o porque hay cosas que son parecidas y me pasaron en distintos momentos de la vida, asique los pongo conforme me valla acordando… desde el vamos haber nacido con un bronquio mas chico hizo que desde chico cualquier gripe o resfrio se transforme en anginas o enfermedades peores.
Habiendo pasado por no menos de 6 operaciones de las cuales 3 de ellas no solo corria peligro mi vida sino que los órganos que me extirparon en dichas operaciones literalmente explotaron en las manos del cirujano (salvo 2 de ellas que fueron al mismo tiempo las demás fueron en distintos momentos y en distintos años a lo largo de mi vida) asique la muerte y yo somos viejos conocidos, supongo que de todos, pero en mi caso al haber estado tan cerca tantas veces me pongo un poco territorial y egoísta al decir que de vez en cuando me extraña y se hace sentir en mi persona.
Como decía, desde que tengo memoria que peleo, o mejor dicho me enfrento a cualquier cosa que la vida me tire, me enfrento a sus mejores intentos por doblegar mi espíritu y mi templanza, siempre solo, ayudado por personas, pero solo, no porque asi me sintiera, sino porque siempre fui orgulloso, no se me cayeron ni se me caen los anillos por pedir ayuda, pero las cosas siempre las hice solo porque asi fue siempre mi manera, o lo era hasta que encontré a mi valkyria, a la persona que me saco de la depresión, asimismo yo actuè de igual forma con sus problemas, la mitad sin saberlo. Nos enroscamos en una relación loca y enfermiza (pero esta vez en el sentido mas bueno y sano de la palabra) durante casi 3 años, flotando en una nube no solo de amor, sino de compromiso, unión y demás cosas tiernas, cursis y estúpidas (esto también en el sentido mas bueno y sano… excelentemente bueno y sano) seguía peleando, pero esta ves tenia a alguien que no solo estaba dispuesto a levantarme si me caia tanto como yo estaba dispuesto a hacerlo por ella, sino con alguien a la cual le permitia hacerlo.
Obviamente, cualquier palabra o texto que pueda escribir no van a demostrar ni siquiera un 1% de lo que pase, o de cómo lo vivì, aunque como siempre, lo que escribo lo hago por y para mi. No me importa que lo lean los demás pero no lo hago para eso, asique creo que es correcto obviar ciertos detalles que no vienen al caso, como decir que por culpa de ese amor enfermizo por el cual me rebaje también deje 2 carreras que estaba estudiando, 1 porque no viene al caso y eso lo voy a recordar asi no lo escriba, y 2 porque a fin de cuentas yo deje esas dos carreras y sea cual haya sido el peso y la mochila de quilombos que tenia encima la decisión fue mia, no podía seguir? Es verdad, pero había otras posibilidades…
En fin.
Tener que soportar la enfermedad terminal de mi viejo, ver como seguía cagandose la vida haciendo lo que sabia que le hacia mal y no pudiendo hacer nada al respecto
1- la relación con el no era buena (para ser sincero apenas nos dirigíamos la palabra, en realidad asi fue casi toda mi vida con el)
2- hiciera lo que hiciera y diga lo que le diga no iba a cambiar en nada sus actos
3- era su decisión y aunque no me gustara la respetaba
4- para finalizar, después de mucho tiempo… si yo sufriese de algo y se que algo que me gusta me hace mal…no dejaría de hacerlo, asique quitando que lo que se hereda no se roba :P…lo entiendo
mi viejo se murió un…sábado, yo estaba con mi novia, y no se me movio un pelo cuando me dijeron la noticia ( maldita costumbre de analizar todo tanto y llegar a conclusiones mucho antes que las cosas pasen que no me afecte nada de lo que pase en mi vida…característica que si bien no odio, no me ha hecho pasar gratos momentos tampoco)
y esa persona al lado mio, mi guerrera, aun sin que yo diera señales de dolor o siquiera habiéndome dado cuenta yo de que se me había caído el mundo…sin pensarlo dos veces, ni siquiera siendo el cumpleaños de su mejor amiga, casi hermana, se aparto de mi lado, aun cuando le dije que estaba bien, que no se preocupe, claro que mis amigos también estuvieron, o intentaron porque quise estar solo, salvo con la única persona que me permiti bajar mis defensas, y salvo cierto “amigo” que prefirió aun sabiendo por lo que estaba pasando irse de vacaciones sin aparecer, o mandar mensajes siquiera, de ahí ver como cada cual en mi casa tiraba para su lado, pero nunca se fijaba para que lado tiraba el otro, nunca nadie se puso de acuerdo para tirar todos para el mismo lado, ver que la casa se derrumba, no solo físicamente, sino anímicamente no es algo muy lindo de contemplar, sumado a los problemas de trabajo, el fallecimiento de mi viejo(como dije, las cosas que uno se calla se esconden y empiezan a comer y cavar cada vez mas hondo en uno, se de cuenta o no uno de que las cosas lo afectaron) esta de mas decir que no tenia cabeza para nada, y por lo que se de la situación en la casa de esa persona (mi ex, que dicho sea de paso su flia vivio el fallecimiento de mi viejo como si fuese parte de su flia, aun sin conocer de mi familia mas que solo a mi) tampoco estaba en condiciones de pensar en muchas cosas, una cosa llevo a la otra y nos encontramos en la situación de decidir si seguíamos o no, no si había o no amor, eso era indiscutible, y si lo era el dia que nos separamos quedo bien claro que los sentimientos estaban intactos…toda mi vida peleando, TODA, asique estaba acostumbrado a plantarle cara a cualquier dificultad o a pararme después de cualquier golpe…pero que pasa cuando el golpe lo tenes que dar vos? O mejor dicho no tenes que dar ninguno, cuando lo mejor es bajar los brasos por el bien de la otra persona, esa es una pelea que no estaba y no voy a estar nunca preparado, dejar que la vida me de ese golpe, tener que dejar a al persona que amas porque “es lo mejor”… y peor aun, sabiendo que con el mas ligero esfuerzo esa persona se quedaría a tu lado y aun asi sabiendo que “lo mejor” es dejarla ir, 3hs duro esa despedida, 3 horas que dolieron mas que esos 3 años de mi anterior relación…será porque ese dolor dosificado en 3 años no se compara a 3 “hs sin diluir”…tanto asi que tarde 7 meses en volver a tener ganas de algo gracias al resabio de ese dia, no escho culpas porque nadie las tiene…pero repito, la peor pelea es la que sabes que podes pelearla, sabes que si la peleas obtenes lo que queres, sabes que queres pelearla, y aun asi por el ”bien mejor” no haces nada, no solo porue te duele “lo malo” o lo que te salio mal, sino porque te queda el fantasma de “no hiciste nada”…, luego de esos siete meses un llamado una mañana, diciéndome “mi hermano se murió”…no solo su hermano, también el mio, sino por sangre por sentimiento, por considerar su familia parte de la mia, no porque haya sido mi pareja, sino porque asi me hicieron sentir y me dolio y duele en el alma no haber podido siquiera ir a compartir unas lagrimas y un abraso, sabiendo que es lo mejor para no revolver cosas, pero sintiendo con cada fibra de tu ser que tenes que estar, que se lo merecen…
luego de eso, y a esas alturas aunque jodidisimo pero al lado de eso sin importancia, la falsedad y la traición de varios “amigos” (entre comillas porque, quitando de que ya no las siento asi, o que no se comportaron como tales, en mi vida la palabra amigo solo tiene cabida para dos personas, que tienen ese titulo ganado por merios, por antigüedad, y pr un sinfín de cosas, lo mio es blanco o negro, y si bien tengo amigos fuera de esas dos personas, al lado de estas quedan como “conocidos cercanos”) asique bien, 2 hs escribiendo para llegar a esto, habiendo charlado últimamente con amigas y habiéndome enterado de sus problemas y de problemas de conocidos también y como estas personas reaccionan poniéndose mal o juntando rencor…. Ya que me es inevitable no pensar en que haría yo en situaciones parecidas….
En MI caso, epifania o no, ya llegue muchas veces a mi limite, en cada una de esas veces superándolos y obteniendo nuevos limites para lo que podía soportar y seguirme levantando después de cada uno de esos golpes, siempre encontrándome frente a nuevos y peores escenarios y tirándome de cabeza sin mirar atrás. Saliéndome mal o bien pero siempre siguiendo adelante. El peor escenario que pude encontrar y vivir fue dejar al amor de mi vida(no solamente diciéndolo porque todavía lo siento o basándome solo en los sentimientos, diciéndolo y creyéndolo no por un capricho o solo por decirlo o por que suene lindo a la vista del que lea esto, algo difícil de explicar con palabras pero en fin…) sin pelear, sin siquiera intentarlo.
Sabiendo que perdiste no porue te ganaron, sino porque te dejaste ganar, mi peor escenario, mi peor miedo, el golpe mas duro que me podrían haber dado es ese… y que paso, tarde 7 meses en levantar la mirada, se cumplio un año y recién ahora me estoy parando, pero saben que? Sobrevivi a eso, sigo aca, y ese brillo en mis ojos esta regresando, si bien ahora soy mas frio, intolerante, cinico…muchísimo mas, y aunque la mayoría del tiempo no me guste ser asi y sepa que ahora soy asi y no voy a volver a ser el de antes… aquí estoy, sigo, pude levantarme…asique, que carajo puede hacerme la vida si lo peor para mi ya lo sufri y lo sobrevivi? Que mierda puede hacerme ara tirarme al suelo y hacerme bajar los brasos? Pasar por lo mismo seria lo peor que me podría pasar y ya se que puedo recuperarme….asique…que golpe puede darme que no pueda responder con uno propio?... si bien de todo lo que escribi lo mas importante es esta ultima parte… como digo siempre, además de descargarme me hace acordar por lo que pase, de donde vengo, y por lo tanto quien soy…vuelvo a pelear solo, pero sabiendo que si bien aunque sea una sola persona en el mundo puede… hay alguien que puede pelear hombro a hombro conmigo, quizá haya mas, y si es asi no me desagradaría encontrar a otra persona que pelea las batallas conmigo en vez de querer pelearlas por mi, aunque me gustaría volver a pelearlas con mi “valkyria”…pero esa es una pelea que no puedo pelear a no ser que ella quiera pelearla conmigo….si, termino expresando cuanto quiero volver con ella, pero al mismo tiempo mi egoísmo o quizá mi sentido de auto preservacion me hacen querer que haya otra persona dando vueltas, que quiera y pueda estar a mi lado, y que al mismo tiempo yo quiera y pueda dejarla estarlo…
Denuevo, resumiendo, lo escribi para mi, no me molesta que lo lean los demás, pero no lo escribi por otra cosa que no sea descargo, despejo de cabeza o seguir contratacando a los golpes de la vida, con la mirada llena de brillo, lleno de moretones mentales, pero con una sonrisa desafiante y dispuesto a pelearla….
