porquerias

es extraño, si a alguien le dicen tienes gripe, o tal enfermedad, o tenemos que extirparte tal cosa, uno lo hace de buena gana porque se sabe que van a ser para mejor....ahora, que pasa cuando ese tumor, esa enfermedad o eso que hace mal tiene nombre? cuando todo eso esta en una persona a la cual mal o bien le tienes aprecio? hoy falto alguien, una persona que se comporto como un sorete, pero falto y se sintio la falta, por lo menos cuando cai de la diversion de la joda y las risas, en realidad faltaron muchas personas, pero en el grupo falto una. pero da lo mismo sean 15 o 1...costumbre? tal vez en algunos casos, en otros es falta enserio, la falta de alguien que quieres que este y ya no esta, personas que aunque creo que es mas el deseo de uno que esten que lo que aportan o lo que sirve se hacen sentir la falta, gente, cosas, momentos, lugares... ultimamente me encuentro extrañando gente, lugares y hasta situaciones que no volveran y si regresan no sera para bienrepito como en la entrada anterior, es extraño como en 3, 7 meses se te va la vida al carajo, o la vida te abre los ojos solamente para tirarte en la mierda mas honda y ver como te las arreglas, la vida para nadie es facio, pero hay veces que pareciera que se divierte poniendote una prueba dificilisima, y ciando empiezas a hacer pie y a ver como puedes solucionar eso te tira otra peor que te descoloca... es un reality show donde el objetivo es ver a quien le caga la vida mas rapido y quien se da por vencido antes... por suerte estoy hace rato en ese juego y me esta llendo bien aunque la paso mal....

tiempo, calendarios..supersticiones

es extraño...hace 8 meses tenia una vida por delante, tenia un futuro, tebnia pareja, iba a casarme, me preocupaba por mi grupo de amigos, ma casa, mi sobrina, es extraño como en 7 meses, o menos puede cambiar tu vida, menos amigos, pero con amigos mas confiables, solo, extrañando a esa persona pero por fin sobrellevando y dejando atras el pasado, nose porque elegi terminar el 2010, lejos al menos hoy por hoy el peor año de mi vida, aunque como dije antes el pasado es raro, hace ver las cosas mas lejanas, las buenas mejores y las malas no tanto,habiendo pensado antes en el suicidio como salida a toda la mierda cualquier año pareceria bueno si esa idea no se presenta, y no, el 2010 fue el peor año, y por eso quiero darle fin, y comenzar el 2011 con todas las ganas, no tener nada de donde agarrarme para flojear, o para echarle la culpa, si las cosas van bien sera porque no me quede en los laureles, porque busque estar bien, si las cosas van mal no quiero tener ninguna excusa para tirar mis ganas de hacer esto o aquello para mas adelante, porque en 2011 y no cualquier dia, si la desicion es mia y no afecta el cuando mientras yo quiera mejorar, pero que se yo, el año fue tan mierda para mi, como para gente cercana que decidi hacerlo de esa forma, una desicion personal, lo cual me lleva a algo que escribi hace tiempo ya, yo no decia lo que me pasaba, yo no tenia amigos, solo conocidos cercanos, solo dos amigos de la infancia, muchas amigas, yo no estaba mal, simplemente seguia adelante, yo no me interesaba por mi, siempre anteponia al o a los otros antes que a mi.... cambie mucho en este año, cosas que no me gustan, otras cosas con las que me siento incomodo, pero cambie, para bien o mal, como dije antes, la gente no cambia a no ser que quiera, me resulta raro e imposible en mi ser como soy hoy dia, pero al mismo tiempo me resulta imposible volver a ser el de antes, asique me guste o no, me resulte o no etraño tengo que vivir con esto que soy ahora y dia a dia es mas facil, peeeeeeeeeeeeeeeeeero, como no quiero dejar nada a la suerte y decidi guiarme por lo que veo y oigo para no dejar pasar nada y no tener municiones para llenarme la boca cuando me enoje tampoco quiero y seria muy falso si no aplico la misma regla para medir mis acciones, no admito nada en los demas que no este dispuesto a hacer yo mismo, no me quejo y luego hago las mismas cosas, si pido disculpas lo hago de corazon y trato de no cometer la misma cosa dos veces, acepto como es la gente pero no por eso dejo pasar cosas que me molesten, y pretendo que todo el mundo haga lo mismo conmigo, supersticion, si usara el calendario maya usaria otro dia? probablemente...si no hubiese tenido este año de mierda y hubiesen sido todos petalos de rosa quiza hoy no seria quien soy, no habria sufrido pero tendria los ojos cerrados o los cerraria segun me convenga... creo que el sacrificio fue demasiado? seguro. pero el pasado es pasado y si quiero tener futuro tengo que preocuparme por el hoy... felices fiestas

three days of grace...never too late

"Never Too Late"

This world will never be
What I expected
And if I don't belong
Who would have guessed it
I will not leave alone
Everything that I own
To make you feel like it's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

No one will ever see
This side reflected
And if there's something wrong
Who would have guessed it
And I have left alone
Everything that I own
To make you feel like
It's not too late
It's never too late

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late

The world we knew
Won't come back
The time we've lost
Can't get back
The life we had
Won't be ours again

This world will never be
What I expected
And if I don't belong

Even if I say
It'll be alright
Still I hear you say
You want to end your life
Now and again we try
To just stay alive
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late
Maybe we'll turn it all around
'Cause it's not too late
It's never too late (It's never too late)
It's not too late
It's never too late

buena banda, buen tema...en esta epoca de emos y estupidos que piensan que la musica dark, goth o el metal solo habla de suicidios, de estar mal, adorar al diablo, matar...

como alguien que en su momento(antes de gustarle la musica metalera o dark)penso en que la vida no tenia ningun valor, que yo no tenia ningun valor y que el mundo estaria mejor sin mi, lei por ahi que a mucha gente esta cancion la salvò de cometer una locura...la peor epoca lejos de mi vida...ahora eso parece tan lejano, y por esa misma razon nose si esta ahora es la peor epoca de mi vida, por lo que estoy pasando, y que el pasado al ser tan lejano parece menos tragico, lo raro de todo es que ahora siento que estoy pasando el peor momento, pero (por suerte) no tengo ideas locas, quiza porque soy mas fuerte, mas maduro, quizas porque tengo gente que me quiere ver bien, o porque ahora veo a esa gente que siempre estuvo y antes no lo hacia, porque en ese momento no me acordaba que no me gusta darme por vencido y que siempre voy al choque...lo importante es saber que hay gente cerca de uno, que aunque sea dificil siempre se puede salir adelante, que lo importante en la vida no es la cantidad de golpes que le das, sino los golpes que podes recibir y porder levantarte y seguir adelante....aunque uno piense que esta mas cagado a palos que rocky xD y los golpes de la vida duelan mas que cualquier otra cosa

Hoy voy a bailar a la nave del olvido, olvido mi gotera y mi ración criminal.

romper esquemas de los que siempre callan, gritar aunque sea una sola verdad... y desafiar a lucifer de visitante aunque tenga las de perder...

la primera de la renga...y es lo que pienso ahcer a partir del 31 de diciembre, olvidar todo, lo bueno, lo malo...todo, quiero ponerme una meta y solo mirar esa meta hasta cumplirla, necesito esa adrenalina que no siento hace años, como cuando me lleve 12 materias y en 3 semanas prepare 11, de las cuales di bien 10 y 2 quedaron para marzo, necesito no quedarme en la palabra y acompañar estas con acciones, reinventarme, renacer, dejar de ser uno mas para ser luciano angel goñi, destacar, figurar, ganarme un lugar, ser alguien ante los demas, pero principalmente ante mi mismo, lo que me lleva a la segunda frase, la de las pastillas del abuelo...no callarme, asi sea una sola verdad decirla y si es necesario gritarla, asi sea por 5 segundos estar conforme en vez de ser conformista...nunca quise quedar bien con dios y con el diablo, siempre quiero estar bien conmigo, asique en mi caso la ultima parte de esa frase la interpreto como enfrentarme a lo que para mi, mis conceptos y mi forma de pensar esta mal, no callarme si pienso que algo esta mal o si no estoy conforme, dejar de quedar bien, ser el raro, el loco, el fiestero, el borracho, ser luciano angel goñi, estar conforme conmigo mismo, no rendirle cuentas a nadie, no darle a mi conciencia mas motivos para desvelarme o sentirme mal...afortunadamente creia que cierto abrazo que no di en su momento a una persona me iba a atormentar durante toda la vida y que eso no me iba a dejar la conciencia tranquila...un dia, desganado, acostado en mi cama triste, solo como es mi costumbre abre la puerta mi sobrina...con sus poquitos años a cuestas se quedo no mas de 5 segundos mirandome, al cabo de los cuales se subio a la cama, me dio un abrazo, un beso y se fue... ese dia volvi a respirar sin ese ahogo en el pecho o ese ruido en la cabeza que hacia meses me decia que las cosas estaba mal y no habia salida...

Tambien el pasado es traicionero, parece mejor de lo que fue

como si todo lo vivido hubiese sido tan intrascendente


amor traicionero una, de calamaro, como hacer a un lado el pasado, la otra, de arjona

es verdad, el pasado es traicionero, sobre todo cuando quieres comparar una etama de mierda de tu vida ( el hoy por ejemplo) con otra buena, divertida, alegre, que hayas vivido antes, eso es como mezclar el agua y el aceite, lo pasado ya paso, las cosas por algo pasan, lo bueno es bueno, lo malo es malo, tan simple y a la vez tan complicado como eso, tan traicionero es el pasado que nos hace crear idolos cuando nuestra mente compara un momento de mierda con uno feliz, ganando el pasado feliz y creando un idolo, una imagen parecida pero que no es fiel a lo que realmente paso hay que aprender a separar personas y momentos de las imagenes o de los sentimientos que tenemos sobre ellos, lamentablemente como todo lo que tiene que ver con algo tancomplejo como lo son las personas no hay recetas, formulas ni nada parecido que te haga dar cuenta de que es una cosa y que es la otra


pasando a un tema mas personal... la segunda frase, tiene que ver con algo que me paso, con algo que ya dije antes acerca de que los titulos para mi no valen pero para otras personas mientras se tiene el titulo uno es adorable y merecedor del cielo y cuando ya no se tiene el titulo, por mas que las cosas hayan quedado bien uno es una mierda y es merecedor solamente de intolerancia, arrogancia o casi rozar el odio o el desprecio... como si tres años de cosas vividas, de obstaculos superados juntos, de planes de compartir la vida con alguien, solo por el echo de desaparecer el titulo eso no valiera nada, como si la persona detras de ese titulo no fuera la misma, como si las cosas hubiesen terminado mal o si hubiese sido una basura...creo que nadie agrega a alguien al msn sin quererlo, o sin que le importe nada de esa persona con la que compartio casi 3 años, no creo ser merecedor de tanto desprecio, de tanta mierda, cuando hace 7 meses me lloraban y me pedian perdon por no ser la mejor conmigo, nose que paso en 7 meses de no hablarnos para que que esas palabras de "busca a alguien que te merezca" se hayan transformado en " me importa tres carajos"...pero ya no tengo el titulo, no tengo ganas ni forma de acercarme para saber el porque, y especular seria darle lugar a ese espejismo fomentado por mis sentimientos que nublarian cualquier conclusion a la que podria llegar, asique como ya dije, prefiero guiarme por lo que veo...lamento no ser mas profundo o escribir cosas con mas contenido, pero luego de ponerme al dia conun amigo me quedo la cabeza quemada, y ya es tarde y tengo sueño...ahi me veo, ya que soy el unico que visita mi blog xD

When I'm looking in your eyes
Everything seems to fade away
After all these years we had do I know you now
Have I trusted blindly in your love, too many times

You said: "hey, my love, I'm sorry but we can't go on 'cause
I'm in love with someone else"
Tell me, what do you want me to say
When you treat me this way

Oh I love you, maybe?
And I hope it goes away
Oh, how I want you daily
I know it's gonna stay

You are so self-satisfied
Always ready for a ride
Double crossing, lousy cheat, love you anyway
You have warm and tender devil's soul, you are so low

I can hear you say: "I'm sorry, should we still go on,
I'm not in love with that someone else"
Tell me, what do you want me to say
When you treat me this way

Oh I love you, maybe
And I hope it goes away
Oh, how I want you daily
Tell me now that...

I have found the whore in you
Why can't I tell you "NO"?
Time will show, the last word is for me
If you fail to see the problem we have, one room full of walls
Jar of love isn't dry until the last drop falls

The moment I will step aside, you're ready for another ride
Walking in the cool night air without underwear
You have red light burning in your soul, I've seen the glow

In every dream I have I say: "I'm not in love with you"
But every day I say I do
You have messed with my head so many times
Forced me to love you [spoken]

Now that...
I have found the whore in you
why Can't I tell you "NO"?
Time will show, the last word is for me
If you fail to see the problem we have, one room full of walls
I will cry until the last drop falls.. (X2)


jar of love, la jarra del amor, se llena con el amor de dos personas, en mi caso solo quede yo, y cuando quede solo la llene con mis propias lagrimas, cuando las lagrimas se secaron la llene con sangre, con cualquier cosa que encontrara para que no se terminara, y me di cuenta de que soy yo el que no quiere o acepta que se termino, lo entiendo y estoy conciente de eso, cada dia, cada segundo, aprendi tambien a separar la persona de la imagen, del idolo que cree con su forma, como dije, para mi no importan los titulos, hay gente a la que si, a la que sin un titulo (no secundario, universitario o de postgrado) siente que no tiene que darte explicaciones, por ejemplo te agrega al msn pero no te habla, cuando le dices que la desadmites para no intercambiar los recuerdos bellos que teniamos juntos por el aburrimiento y el artazgo de hablar cosas intransigentes o solamente escuchar "ahhh, ok, bueno" y no mucho mas no entienden porque, que hay gente que ara no decir lo que piensa o siente se pone una coraza de intolerancia que las hace estallar cada vez que esa coraza se hace permeable y deja ver lo que hay detràs. lo cual me lleva a un parrafo de otra cancion...still loving you de the scorpions
"Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?
I'm loving you."
ya una vez estube atras de esa coraza, logre romperla, lo cual ahora lo hace mas dificil y peligroso, porque sabe que pase una vez, ahora no tengo oportunidades de acercarme para poder transpasarla, no para tener el titulo nuevamente, sino para que no sufra teniendo que esconderse por ser "fuerte", pero bueno, ya no soy nada, me sigue hablando, me sigue agregando o aceptando al msn, me avisa cosas importantes, pero no le importa lo que me pase, lo que sienta o lo que piense, se contradicen esas dos actitudes no? pero bueno, decidi como dije antes que los titulos no importan para mi, que mis acciones con respecto a la gente se iban a tomar deacuerdo con los comportamientos de las mismas, asique "mujer de mi vida" siendo un titulo, puesto quizas a un idolo falso creado por mi amor y mis esperanzas, me comportare segun las acciones que veo, no las que quiero ver, lo cual en cierto modo implica cortar un cable y olvidarse...me quedo la jarra vacia, con residuos de amor, lagrimas y sangre, o quizà seca del todo, pero la jarra en si me dice que el amor estubo, vendran otras jarras? otros amores? no lo se, pero no voy a ahogarme esperando aver si llegan o no, o comparando, aunque esto ultimo seria casi imposible...adelantes es la direccion y tengo ganas de caminar...

queria buscar una frase y hablar sobre eso, pero justo volvi de bañarme y estaba last drop falls y me gustò esa frase...jar of love isn`t dry until the last drop falls...no tengo esperanza, o si, pero no me ahogo con ellas porque se que es imposible, llamemoslas sueños por ahora

cosas

el hombre es un animal de costumbres...por eso uno puede acostumbrarse a todo? se que no uso ese proverbio de manera correcta, pero en estos ultimos años de mi vida, en especial este, 2010 me di cuenta de muchas cosas, y me acostumbre a muchas otras, como a la muerte, a que no siempre las cosas le salen bien a uno, las cosas que importan, no hablo de un partido de futbol perdido o perder el celular, me di cuenta que las cosas no son perfectas, que sentarse y mirar como pasa la vida esperando lo mejor de todo el mundo no sirve de nada, que las personas a veces aun amandose o queriendose se separan, que los seres queridos mueren, que la muerte es algo natural pero que puede darte vuelta la vida en dos segundos, que algo tan banal como juntarte con amigos que no veias hace 10 años me abriria los ojos a muchas cosas, como que mi vida no es nada cercano a lo que planee a los 18, que si quiero algo tengo que buscarlo y pelear por eso, que la gente no cambia, solo se deja ver como es, y si en realidad cambia tiene que poner mucho de su parte y eso quiere decir aceptar los errores y saber que hace las cosas mal, no solamente pedir disculpas "socialmente" para luego seguir haciendo lo mismo cuando las cosas se calmen, aprendi que desperdicie el tiempo que tenia "gratis" para ser vago, rascarme, mamarme, enfiestarme siendo serio y ubicado, y ahora con 28 años no puedo retomarlo porque si quiero algo para mi futuro tengo que ser serio y ubicado, aprendi que hoy soy mas pendejo y pelotudo que cuando tenia 18 años, hoy soy mas forro, pienso mas en mi, por cosas de la vida, no porque asi lo quiera porque me cuesta horrores este nuevo yo, me siento traicionado por mi mismo siendo asi y al mismo tiempo es tan natural como respirar...me di cuenta de que puedo conquistar mujeres, conseguir trabajo y ser reconocido en èl, pero lamentablemente la mujer de mi vida no la tengo, por cuestiones que ninguno de los dos sabemos... o quizas si pero no totalmente y no hablo por hablar de amor o enamoramiento y esas cosas dulces y empalagosas, hablo desde el corazon, hablo de lo que siento, lo que pienso, lo que ansio, aun despues de casi un año sin vernos y hablar 1 vez cada dos meses como mucho, recuerdo una pelicula sobre un chico italiano en un barrio de...no recuerdo, que se hace amigo de un mafioso y este le dice que en la vida solo hay 3 grandes amores....bueno, yo ya de chico tube 1, el segundo nose, puede haber sido o quizas no y este esperandolo, pero ella, me completaba, me hacia sentir bien, podia ser yo, podiamos hablar de cualquier cosa(menos de problemas, yo evitaba contarle los mios y ella me evadia cuando le preguntaba los suyos)no eramos dos personas de novios, eramos un grupo, una union, ermaos dos personas y al mismo tiempo eramos parte de algo, mi error...nuestro error fue transportar los problemas y miedos individuales dentro de esa amalgama, y ser por proteger,por evitar malos momentos, por desconfianza o lo que sea no se hablaban esa amalgama comenzo a hacernos mal, nos alejamos, sin tiempos, sin peleas, simplemente porque "era lo mejor" la verdad que en cierto modo lo fue, fue la ruta mas rapida para entender las cosas que estaba haciendo mal, tanto en la pareja como en mi vida, para madurar, encontrarme conmigo mismo, fue el primer paso de muchos, la pase muy mal durante 8 meses, deprimido, triste, mas deprimido, pero al estar solo conmigo y tratar de saber el porque de muchos de mis problemas descubri cosas de mi que no sabia o no queria ver, algunas las aceptè, otras me siguen pareciendo extrañas, pero como dije, fue el primer paso, cuando todo parecia acomodarse, cuando habia conseguido un trabajo "digno" y empezadoa recuperar mi vida, resulta que el trabajo no era ni digno ni daba tanta seguridad economica, un dia me desayuno conque mi cuñado falleciò y se me termino de desarmar la vida que habia construido en la arena, lo cual para el que tiene idea no es un buen cimiento para construir nada, es interesante como uno no ve que es arena hasta que se derrumba todo... a veces desearia no abrazar tanto ciertas emociones, como el dolor, o ese sentiimento de ahogo cuando estas triste, pero de todo se aprende, y como dije, abrazo todo porque todo es parte de la vida, todo tiene su antitesis y si en ese momento sufri fue porque tenia algo que era hermoso, sin el dolor el amor no tendria razon de ser, seria aburrido, aprendi muchas cosas gracias al dolor, de hecho creo que todo lo que importa en la vida se aprende sufriendo o estando incomodo en cierta medida por lo menos, me sigue pareciendo un sacrificio demasiado grande haber dejado ir a la persona que amo, no tener mas el titulo, aunque sea solo eso, un titulo y no sirve de nada ni siquiera para encerrar en una sola palabra algo tan grande como lo que siento, no necesito tampoco el titulo para sentirlo, pero la falta me hace estragos la cabeza, aunque uno se acostumbra, temo acostumbrarme tanto al dolor que un dia no pueda salir de los pozos depresivos donde me meto, me hubiese resultado facil en ese entonces, cuando aun tenia posibilidades hablar, rogar, llorar intentar recuperar eso, pero hasta que no la vi a los ojos y no reconoci el amor que todabia habia pense que ya no ocupaba un lugar en su vida, que ya no me queria, que estar conmigo le hacia daño, que yo le hacia daño, y preferi no decir, no hacer nada, simplemente por querer que sea feliz, hasta ese dia pense por meses que su felicidad no la iba a conseguir a mi lado, hasta que vi sus ojos llorosos, que no importa que haya llorado, lo que vi estaba atras de los ojos, atras de las lagrimas...y decidi que se merecia algo mejor que yo, que recuperarnos, hablar las cosas, buscar las respuestas(respuestas que me tomo varios meses despues de pensar y pensar darme cuenta que siquiera las preguntas existian)llevaria mucho tiempo, seria muy doloroso y engorroso, asique aunque se vea como que tome el camino del cobarde...solo queria lo mejor para la persona que amo, ese dia perdi una parte de mi, un pedazo de mi familia, ya que su familia se convirtio en tan parte de la mia como si su mama me hubiese parido, asi que perdi un dos cuñados, gane dos amigos, despues perdi uno de esos dos amigos, lo cual puede ser que sea por todos mis ratos solo, melancolico, triste y mis replanteamientos acerca de la vida, puede que porque sea el hermano de... puede por mil cosas, pero se me derrumbo la poca estanteria que habia vuelto a armar, me di cuenta que la familia no se elije, es verdad, pero que a esa palabra, a ese titulo "familia" se le agregan personas, mascotas, etc a las cuales otro titulo como amigo o novia le quedan chicos, vi con mis propios ojos que la vida es injusta, forra, una mierda, pero solo cuando la dejas ser asi, cuando te das porvencido y dejas que las cosas pasen sin hacer nada, que la joda, los amigos, las pendejadas no te dan de comer, que el amor no es necesario estar con esa persona para sentirlo y si te rechazan automaticamente tenes que odiar, que prefiero que sea feliz sin mi que triste a mi lado, que prefiero pensar en su "quizas algun dia..."luego de separarnos, que prefiero no ser nada y seguir diciendo lo que siento por ella a ser simplemente "amigo" y ahogarme con ese titulo, que un llavero y una carta no solucionan las cagadas si se dan con la intencion de quedar bien antes de que para pedir perdon, que los titulos aprisionan y uno a veces piensa que por tener el titulo de amigo tiene que perdonar todo...que los titulos solamente sirven para dar un nombre a algo, pero que uno se acostumbra a usar ese nombre o titulo a la ligera y decir que todo es lindo, que ser amigo significa dejarse cagar o evitar discutir...que ser novios es ya haber ganado la pelea y no alimentar eso dia a dia, que el titulo ya da pie a ser vago, pelotudo etc etc, a esas cosas nos acostumbramos, a no ser nosotros mismos, a no decir lo que pensamos porque es mejor dejarnos joder o decir cosas lindas aunque no las pensemos solamente porque la otra persona tiene un titulo, o simplemente para quedar bien... lo peor de todo es que no soy lo bastante estupido como para echarle la culpa a 500000 cosas fuera de mi control de porque hoy mi vida es lo que es, porque perdi lo que perdi, seria todo muy facil, desconectar un cable y olvidarme de mis culpas, mi dolor, mis miedos, pero ya intente eso y solo es guardar la mugra abajo de la alfombra, y llega un momento en la que la alfombra no aguanta mas y te explota todo en la cara....por eso HOY quiero decir que a pesar de haber madurado...quiero comportarme como pienso, como siento, como alguien de mi edad en vez de como un pendejo, hasta a eso nos acostumbramos, a ser pendejos y pelotudos, hoy por hoy soy mas pendejo que cuando tenia 18 años, tengo menos proyectos, etc etc, el cambio comienza en uno, y aunque cambiè bastante quiero cambiar del todo, no quedarme solo en la palabra y llevar a la practica todo lo que pienso, opino, siento, quiero ser un hombre, no solo por la edad, por el titulo de amigo o cualquier otra cosa, quiero ser un hombre ante mis ojos, por mis acciones, no por un titulo, quero ser maduro, quiero ser una persona...y voy a luchar por ello