cosas

el hombre es un animal de costumbres...por eso uno puede acostumbrarse a todo? se que no uso ese proverbio de manera correcta, pero en estos ultimos años de mi vida, en especial este, 2010 me di cuenta de muchas cosas, y me acostumbre a muchas otras, como a la muerte, a que no siempre las cosas le salen bien a uno, las cosas que importan, no hablo de un partido de futbol perdido o perder el celular, me di cuenta que las cosas no son perfectas, que sentarse y mirar como pasa la vida esperando lo mejor de todo el mundo no sirve de nada, que las personas a veces aun amandose o queriendose se separan, que los seres queridos mueren, que la muerte es algo natural pero que puede darte vuelta la vida en dos segundos, que algo tan banal como juntarte con amigos que no veias hace 10 años me abriria los ojos a muchas cosas, como que mi vida no es nada cercano a lo que planee a los 18, que si quiero algo tengo que buscarlo y pelear por eso, que la gente no cambia, solo se deja ver como es, y si en realidad cambia tiene que poner mucho de su parte y eso quiere decir aceptar los errores y saber que hace las cosas mal, no solamente pedir disculpas "socialmente" para luego seguir haciendo lo mismo cuando las cosas se calmen, aprendi que desperdicie el tiempo que tenia "gratis" para ser vago, rascarme, mamarme, enfiestarme siendo serio y ubicado, y ahora con 28 años no puedo retomarlo porque si quiero algo para mi futuro tengo que ser serio y ubicado, aprendi que hoy soy mas pendejo y pelotudo que cuando tenia 18 años, hoy soy mas forro, pienso mas en mi, por cosas de la vida, no porque asi lo quiera porque me cuesta horrores este nuevo yo, me siento traicionado por mi mismo siendo asi y al mismo tiempo es tan natural como respirar...me di cuenta de que puedo conquistar mujeres, conseguir trabajo y ser reconocido en èl, pero lamentablemente la mujer de mi vida no la tengo, por cuestiones que ninguno de los dos sabemos... o quizas si pero no totalmente y no hablo por hablar de amor o enamoramiento y esas cosas dulces y empalagosas, hablo desde el corazon, hablo de lo que siento, lo que pienso, lo que ansio, aun despues de casi un año sin vernos y hablar 1 vez cada dos meses como mucho, recuerdo una pelicula sobre un chico italiano en un barrio de...no recuerdo, que se hace amigo de un mafioso y este le dice que en la vida solo hay 3 grandes amores....bueno, yo ya de chico tube 1, el segundo nose, puede haber sido o quizas no y este esperandolo, pero ella, me completaba, me hacia sentir bien, podia ser yo, podiamos hablar de cualquier cosa(menos de problemas, yo evitaba contarle los mios y ella me evadia cuando le preguntaba los suyos)no eramos dos personas de novios, eramos un grupo, una union, ermaos dos personas y al mismo tiempo eramos parte de algo, mi error...nuestro error fue transportar los problemas y miedos individuales dentro de esa amalgama, y ser por proteger,por evitar malos momentos, por desconfianza o lo que sea no se hablaban esa amalgama comenzo a hacernos mal, nos alejamos, sin tiempos, sin peleas, simplemente porque "era lo mejor" la verdad que en cierto modo lo fue, fue la ruta mas rapida para entender las cosas que estaba haciendo mal, tanto en la pareja como en mi vida, para madurar, encontrarme conmigo mismo, fue el primer paso de muchos, la pase muy mal durante 8 meses, deprimido, triste, mas deprimido, pero al estar solo conmigo y tratar de saber el porque de muchos de mis problemas descubri cosas de mi que no sabia o no queria ver, algunas las aceptè, otras me siguen pareciendo extrañas, pero como dije, fue el primer paso, cuando todo parecia acomodarse, cuando habia conseguido un trabajo "digno" y empezadoa recuperar mi vida, resulta que el trabajo no era ni digno ni daba tanta seguridad economica, un dia me desayuno conque mi cuñado falleciò y se me termino de desarmar la vida que habia construido en la arena, lo cual para el que tiene idea no es un buen cimiento para construir nada, es interesante como uno no ve que es arena hasta que se derrumba todo... a veces desearia no abrazar tanto ciertas emociones, como el dolor, o ese sentiimento de ahogo cuando estas triste, pero de todo se aprende, y como dije, abrazo todo porque todo es parte de la vida, todo tiene su antitesis y si en ese momento sufri fue porque tenia algo que era hermoso, sin el dolor el amor no tendria razon de ser, seria aburrido, aprendi muchas cosas gracias al dolor, de hecho creo que todo lo que importa en la vida se aprende sufriendo o estando incomodo en cierta medida por lo menos, me sigue pareciendo un sacrificio demasiado grande haber dejado ir a la persona que amo, no tener mas el titulo, aunque sea solo eso, un titulo y no sirve de nada ni siquiera para encerrar en una sola palabra algo tan grande como lo que siento, no necesito tampoco el titulo para sentirlo, pero la falta me hace estragos la cabeza, aunque uno se acostumbra, temo acostumbrarme tanto al dolor que un dia no pueda salir de los pozos depresivos donde me meto, me hubiese resultado facil en ese entonces, cuando aun tenia posibilidades hablar, rogar, llorar intentar recuperar eso, pero hasta que no la vi a los ojos y no reconoci el amor que todabia habia pense que ya no ocupaba un lugar en su vida, que ya no me queria, que estar conmigo le hacia daño, que yo le hacia daño, y preferi no decir, no hacer nada, simplemente por querer que sea feliz, hasta ese dia pense por meses que su felicidad no la iba a conseguir a mi lado, hasta que vi sus ojos llorosos, que no importa que haya llorado, lo que vi estaba atras de los ojos, atras de las lagrimas...y decidi que se merecia algo mejor que yo, que recuperarnos, hablar las cosas, buscar las respuestas(respuestas que me tomo varios meses despues de pensar y pensar darme cuenta que siquiera las preguntas existian)llevaria mucho tiempo, seria muy doloroso y engorroso, asique aunque se vea como que tome el camino del cobarde...solo queria lo mejor para la persona que amo, ese dia perdi una parte de mi, un pedazo de mi familia, ya que su familia se convirtio en tan parte de la mia como si su mama me hubiese parido, asi que perdi un dos cuñados, gane dos amigos, despues perdi uno de esos dos amigos, lo cual puede ser que sea por todos mis ratos solo, melancolico, triste y mis replanteamientos acerca de la vida, puede que porque sea el hermano de... puede por mil cosas, pero se me derrumbo la poca estanteria que habia vuelto a armar, me di cuenta que la familia no se elije, es verdad, pero que a esa palabra, a ese titulo "familia" se le agregan personas, mascotas, etc a las cuales otro titulo como amigo o novia le quedan chicos, vi con mis propios ojos que la vida es injusta, forra, una mierda, pero solo cuando la dejas ser asi, cuando te das porvencido y dejas que las cosas pasen sin hacer nada, que la joda, los amigos, las pendejadas no te dan de comer, que el amor no es necesario estar con esa persona para sentirlo y si te rechazan automaticamente tenes que odiar, que prefiero que sea feliz sin mi que triste a mi lado, que prefiero pensar en su "quizas algun dia..."luego de separarnos, que prefiero no ser nada y seguir diciendo lo que siento por ella a ser simplemente "amigo" y ahogarme con ese titulo, que un llavero y una carta no solucionan las cagadas si se dan con la intencion de quedar bien antes de que para pedir perdon, que los titulos aprisionan y uno a veces piensa que por tener el titulo de amigo tiene que perdonar todo...que los titulos solamente sirven para dar un nombre a algo, pero que uno se acostumbra a usar ese nombre o titulo a la ligera y decir que todo es lindo, que ser amigo significa dejarse cagar o evitar discutir...que ser novios es ya haber ganado la pelea y no alimentar eso dia a dia, que el titulo ya da pie a ser vago, pelotudo etc etc, a esas cosas nos acostumbramos, a no ser nosotros mismos, a no decir lo que pensamos porque es mejor dejarnos joder o decir cosas lindas aunque no las pensemos solamente porque la otra persona tiene un titulo, o simplemente para quedar bien... lo peor de todo es que no soy lo bastante estupido como para echarle la culpa a 500000 cosas fuera de mi control de porque hoy mi vida es lo que es, porque perdi lo que perdi, seria todo muy facil, desconectar un cable y olvidarme de mis culpas, mi dolor, mis miedos, pero ya intente eso y solo es guardar la mugra abajo de la alfombra, y llega un momento en la que la alfombra no aguanta mas y te explota todo en la cara....por eso HOY quiero decir que a pesar de haber madurado...quiero comportarme como pienso, como siento, como alguien de mi edad en vez de como un pendejo, hasta a eso nos acostumbramos, a ser pendejos y pelotudos, hoy por hoy soy mas pendejo que cuando tenia 18 años, tengo menos proyectos, etc etc, el cambio comienza en uno, y aunque cambiè bastante quiero cambiar del todo, no quedarme solo en la palabra y llevar a la practica todo lo que pienso, opino, siento, quiero ser un hombre, no solo por la edad, por el titulo de amigo o cualquier otra cosa, quiero ser un hombre ante mis ojos, por mis acciones, no por un titulo, quero ser maduro, quiero ser una persona...y voy a luchar por ello