cambio de blog

voy a cambiar de blog dado que pienso actualizar desde el celular y no me deja usar esta cuenta...el nuevo serà
http://filyrynn.blogspot.com.ar/

en algun lugar.....te espero

es increible lo facil que uno se olvida de ciertas cosas......lo ingenuo e idealista que 

era cuando era chico...querer estar ahi para todo el mundo, ayudar a todo y a todos...hacer 

del mundo un lugar mejor....la ingenuidad de los chicos...me acuerdo cuando tenia no mas 

de...4/5 años un dia al escuchar la palabra linyera le preguntè a mi mama que era un 

linyera (creo que venia carnaval y me queria disfrazar y mi abuela me dijo disfrazate de 

linyera)...a lo que cuando escuche que un linyera es una persona "que no tiene donde 

vivir"...habrè estado llorando mas o menos un dia...creo que esa fue la primera vez que 

recuerde que me enfrentè con las injusticias de la vida...o quizà no...puede que haya sido 

ver llorar a mi viejo abajo de las damas de noche en casa (habia fallecido mi abuelo) pero 

en ese momento...a pesar que mi abuelo no se merecia irse...nose, algo me hizo estar en 

paz, y asi chico como era entendia el significado de la muerte, pero mi abuelo estaba en el 

cielo...no en el ciello de arriba de las nubes...sino en ese lugar mejor al que nos 

vamos...de chico tambien sufri el que no me faltara nada...si, sufrir...porque era tratado 

como ùnico nieto, yo tenia todo y mis hermanos nada...o lo minimo y necesario...yo queria 

un camion...me compraban el de los cazafantasmas... mi hno queria un camion...con suerte le 

regalaban uno de esos chiquitos...asique empecè a dejar de pedir..o dejar de nombrar 

ciertas cosas porque aparecian en mis manos si siquiera mirando una propaganda decia que 

lindo tal juguete...tuve la suerte de ser asi de chico, de pensar siempre en el otro, de 

querer hacer el mundo un lugar mejor...y por eso en vez de aprovecharme de la situacion...

(en algun que otro momento lo habrè hecho igualmente) aprendi que las cosas tienen un 

valor...y si ese valor era fomentar la desigualdad entre mis hermanos y yo...no estaba 

dispuesto a pagar ese precio...nunca se lo dije a nadie, en ese momento porque no tenia las 

palabras para decirlo...y despues...porque no hay que avivar giles...pero aunque no supiera 

las palabras o el porque...las hacia porque estaba bien hacerlas...creo que esa forma de 

malcriarme fue lo que llevò a mi viejo a ser "mas compinche" con mi hermano...bueno...lo 

trataba mejor... a su modo, y lo que hacian conmigo, el lo hacia con mis hermanos, supongo 

que para tratar de equilibrar la balanza, mi hno tuvo una moto y yo no por ejemplo...dos 

bien no hacen un mal...pero no juzgo, cada cual maneja las cosas como puede, aunque se que 

me queria...pero eso tambien fue alejando la relacion que ya venia mal creo que de ahi 

viene mi pensamiento que si no me gano algo para mi no sirve...de ambas situaciones, de que 

me malcrien y que me nieguen cosas...nombro ejemplos al azar pero eso no quiere decir que 

me base solo en esos ejemplos, hay muchas cosas atras...mi casa era un zoologico...perro q 

encontraba...perro q me llevaba...y como no hacerlo, estaba salvando vidas. desde que tengo 

memoria que la gente sin hogar pasaba por casa y nunca se le negaba un plato de comida (yo 

era muy chico) y hasta una vez justo pasò un viejito pidiendo y como estabamos almorzando 

salì con MI plato de comida y se lo di y me quedè charlando con el señor hasta que terminò 

de comer y se fue...con el tiempo aprendì que no se puede salvar a toda la gente...ni a 

todos los perros, loros, patos, tortugas, conejos... y en esos momentos que me daba cuenta 

de esas cosas se me venia el mundo abajo...como si todos somos buenos, o queremos ser 

buenos...no podemos hacer mas por los demas... como no podemos ayudar a todos los perritos 

abandonados, o gatitos..o a la gente..porque la hay gente que no tiene casa? todos 

golpes...un golpe duro fue cuando se muriò uno de los tantos perros que llevaba a 

casa...como lo extrañaba me "robe" un maltes...o era cruza... (la señora dijo que iba a 

regalarmelo...le dije que me lo prometa y lo hizo..una promesa es una promesa y a un nene 

no podes pedirle que entienda que la promesa  es en joda) un dia lo atropellò un auto... 

estuvo en el patio de casa unas horas despupes de que lo atropellaran, yo lo vi... no se 

iba a salvar...y caì en la cuenta que aunque duela...no se puede salvar a todo el mundo...y 

a veces lo mejor es dejar ir las cosas...osito se llamaba...y esas horas despues de 

atropellado maldije a todo el mundo por no poder hacer nada para calmar ese dolor...y 

cuando se muriò...me puse contento...estaba triste obviamente...pero el ya no sufria... era 

libre...mi peor desilucion de mi pseudo adolescencia creo que fuè a mis 8/9 años...mi 

comunion...me acuerdo poco lo que hablabamos de jesus y de dios...pero me acuerdo mucho de 

que nos enseñaban a ser bunas personas..buenas acciones...hasta que tuve mi comunion...y mi 

abuela me lleva a la peluqueria de mi tio que quedaba a unas cuadras de la iglesia...mi tio 

me felicita y me da 10 pesos....10 pesos...yo estaba contento que era mejor persona, mas 

bueno. mas puro...y la recompensa de eso no era justamente ni ser mas bueno, ni mas 

puro...era...que te den plata...esos 10 pesos marcaron el principio del final de mi persona 

con cualquier religion...dejè de creer...porque deberia recibir plata por ser bueno? cuando 

me pasè tanto tiempo escuchando que la unica recompensa de hacer buenos actos era ser  

bueno, tener la conciencia limpia? (si, desde chico tengo una forma de pensar 

bastante...rara, no mcuhas veces pude explicar el porque, por no tener la madurez ni las 

palabras para hacerme entender)... de ahi saquè el pelear por las cosas que estan bien (no 

creer que tengo razon en todo y que me den la razòn, de pelear y no callarme cuando se que 

la finalidad es hacer el bien)aprendì a seguir de largo cuando veia un perro en la calle, 

ayudar a la gente que pide pero no hacer su problem mio ( es algo con lo que sigo teniendo 

problemas...hago los problemas de todos mis problemas)...aprendì que a las chicas (desde la 

primaria) les gustan los forros y soretes...y los chicos buenos estan para levantar el 

animo pero no para enamorarse...escuchar de chico peleas que aunque chico entendia...no se 

porque pero entendia no tanto las palabras...sino la forma en la que se decian y los 

efectos que causaban. supongo que por eso tengo esa empatia o ese sexto sentido... aprendì 

que las buenas acciones por si solas no cambian nada...y que ayudar a todos hasta 

destruirse no es la solucion, ayudo al que puedo, como puedo, pero no me exijo de mas 

(auque no lo crean el que me conoce sabe que hago lo que casi nadie hace...pero creanme que 

podria hacer muuuuucho mas)

es horrible cuando te das cuenta que hasta con tu mayor esfuerzo y con tus mejores 

intenciones la mierda sigue pasando, sentis que todo lo que tocas se convierte en ceniza... 

que no servis para nada...que para lo unico que sos bueno es ara lastimar y romper, para 

destruir...darse cuenta que por mas qganas que le pongas hay cosas que no podes hacer...es 

un golpe fuerte...sobre todo la primera vez que te das cuenta de eso..mi reaccion en esas 

situaciones fue alejarme... no querer que nadie se me acerque porque tenia "el toque de la 

muerte"... fue algo facil porque nunca dependì de nadie...desde que tengo uso de razon que 

me doy cuenta de cosas, siento cosas, pienso y tomo resoluciones y no se las comunico a 

nadie, aca ariba tienen un par de ejemplos y la mayoria son de mis 4 a mis 9 años...

en parte por eso, en parte porque soy orgulloso y en parte porque con "el toque de la 

muerte" me niego, me cierro y pienso que el que se me acerque para ayudarme va a terminar 

lastimado.

aprendì que nadie se muere virgen...la vida nos coje a todos...es verdad

hasta intentè suicidarme una vez cuando se me vino el mundo abajo. me cansè de levantarme 

una y otra y otra vez ( no de los ejemplos que di, esos son los que a mi parecer me 

llevaron a abrir la cabeza, hablo de quilombos mas mundanos...mas comunes)

me cansè, quise quedarme en el suelo....di mi mejor esfuerzo, me soltè, me abrì...y se fue 

todo al carajo...

pero casi a ultimo momento (si, muy teatral pero bue) pensè y dije que mierda...di mi mejor 

esfuerzo... las cosas se fueron a la mierda pero supe`re mis limites, me juguè, hice todo 

lo que pude...funcionò? no, pero no porque no haya dado pelea...asique porque mierda voy a 

dejar de pelear solo porque esta vez me doliò mas que las anteriores?

que la vida me tire todo lo que tenga que aca voy a estar para enfrentarme a lo que sea que 

me tire...cambie mi indignacion por las indiferencias y las injusticias...mejor dicho no 

indignacion, me ponia triste, me cerraba y enuevo, solo, no se me acerque nadie etc etc... 

doy mi mejor esfuerzo...si me va mal me va mal...pero la pelea la doy...porque quiero hacer 

cosas buenas. porque quiero mejorar el mundo...pero hoy conozco mis limites...y conozco lo 

puta que puede llegar  a ser la vida...porque abracè el dolor o los dolores, dejè que me 

templara, las cosas perfectas no existen, y nos diferenciamos por nuestras imperfecciones, 

se que mi celular es el mio porque tiene uno de los bordes machucado...se que me va a dar 

fiebre porque me duele atras de los ojos, se que si tengo 39 de fiebre puedo hacer 

cualquier cosa que haria normalmente porque recien me afecta pasando los 41...se esas cosas 

y las reconozco...porque conozco a mi "enemigo" me he enfrentado antes con el y lo entiendo

no tengo miedo de jugarme por las cosas que creo correctas ni tirarme a una pileta vacia 

(en sentido figurado) porque es mi pelea y si me rompo la cabeza lo hago dando mi mejor 

esfuerzo, corro riezgos...pero no me tiro de cabeza a cualquier cosa riezgosa que veo, 

estoy conciente del peligro y las consecuencias...pero son cosas que no me detienen porque 

son obstaculos que la vida pone...por ejemplo salì con una mujer que vivia muuuy lejos de 

donde vivo...y nunca la caguè..en realidad nunca cague a nadie... pero la distancia era 

solo un obstaculo....un obstaculo poco comùn, para la mayoria de las parejas un obstaculo 

es no verse x dia porque cayò la tia gladiola a casa y no  no verse durante un mes porque 

se vive en la loma del orto, entonces ven lo que es fuera de lo comùn como algo 

imposible...porque no entienden la palabra dificil...algunos obstaculos son mas faciles que 

otros, y la gente se acostumbra a que lo que vè, y siente fisicamente es lo unico...y se 

pierden porejemplo la caricia de una palabra, el significado de un te quiero...ponganse a 

pensar, hoy por hoy todos dicen cualquier cosa llamame que estoy...y cuando necesitas algo 

cuanta gente es la que en realidad està? la gente se acostumbra .. a decir, a actuar de tal 

manera, a comportarse de tal otra..y al que hace, dice o se comporta diferente muchas veces 

es o el loco, o el boludo, o el raro...y nadie es raro, o loco, simplemente es gente que 

esta dispuesta a correr riezgos, a jugarsela...si me hubiese fijado en la distancia me 

hubiese perdido una hermosa relacion, no sabria la diferencia entre contestar un te amo con 

otro te amo a contestarla con un yo tambien (es una diferencia enorme) un buenos dias de 

esa persona valdria...pero no tanto...es un ejemplo...como podria decir tambien dejarme 

llevar por aspectos fisicos, o peso, o posicion social... o el que diràn, o hablando de 

cosas como meterme de cabeza a un pozo de arcilla con mi hno porque estabamos aburridos 

fijarme en el "no, mira que es peligroso, o te vas a tener que volver 7 cuadras caminando 

lleno de barro y te miran todos.

es una cajita de cristal, o mejor dicho de peros y prejuicios boludos que no son mas que 

obstaculos.

recuerdo que cuando era chico volverme de la escuela solo era excelente y re 

normal...cuando todo el resto se volvia con sus padres, yo era el loquito que se queria 

volver solo, era un camino larguisimo de mi cada a la escuela...despues crecì y ese camino 

larguisimo...eran 8 cuadras!

era re normal y cualquier cosa fuera de esas 8 cuadras necesitaba que me acompañase 

alguien, asi sean 8 cuadras pero en otra direccion...y la mayoria hace lo mismo...esta en 

su mundo, en su cajita...y cuando alguien aparece y hace o dice cosas que estan fuera de su 

cajita.... cuando menos es "raro" y se pierden de probar, de hacer, de sentir un monton de 

cosas.

deje esa ingenuidad hace rato, ahora entiendo que no puedo salvar a todo el mundo, ni puedo 

hacer que todo el mundo me comprenda, me quiera o me ayude, no es algo que me guste, sobre 

todo eso de no poder ayudar a todos..pero aùn asi lo intento, doy mi mejor esfuerzo, y si 

no puedo o no me sale obvio que me pongo triste...pero no bajo los brazos por eso...cambiè 

mi forma de ver las cosas... pero la escencia sigue siendo la misma.

cuantos mas golpes me de la vida...mas fuerte me hago, ya no espero un futuro perfecto, ni 

que todo sea color de rosas para todo el mundo...lo que si espero es un mundo, asi sea 

imperfecto, formado por mi o mis granitos de arena, asi todos mis esfuerzos, mis ganas, mi 

sacrificio solo sirva para un solo granito de arena, es algo que hago gustosamente

tambien dejè esa mania de dejar que mi tristeza hable por mi....cuando estoy realmente 

enojado es algo que no puedo evitar...pero cuando estoy triste hago las paces conmigo 

mismo, me encierro en mi mismo pero no para lamentarme..sino para tener una especia de 

charla conmigo mismo, acomodar las ideas y salir denuevo al ruedo...sigo siendo 

impulsivo...pero en ciertos aspectos madurè...y si no hubiese pasado por tantas cosas hoy 

no seria ni la mitad de maduro ni la mitad de sabio que soy...

PD: esta mas que claro que esto lo escribì por vos no? porque entiendo como te sentis porque pasè por lo mismo y se lo facil que es echarse la culpa de las cosas, aca hay cosas que no sabe nadie...y las estoy haciendo publicas por vos

deci lo que quieras...hace lo que creas conveniente...no me vas a ver hacerlo...pero voy a seguir esperando, porque quiero y aunque prometì cosas...puedo doblar esas promesas sin romperlas....

sin titulo

Viste cuando te sentís contento.... no. No es contento la palabra...feliz. cuando sentis que todo es posible. Que todo esta bien...cuando sentis cosquillas en el estomago y un abrazo o beso aunque sea a la distancia te hacen sentir mas calor y mas querido que con un abrazo o beso fisico...aunque a fin de cuentas terminas queriendo lo fisico...

Sentir que sos capaz de hacer cualquier cosa por alguien

Pensar mucho en esa persona y cuando hablas con ella no saber que decir o quedarse sin palabras... querer que esa persona se quede sin uno solo de los problemas que la agobian...y al mismo tiempo saber que probablemente estes causandole uno de ellos...

Insinuar cosas que insinuan demasiado es bailar sobre la línea. Nose si quisiera cruzarla...seria causarle muchos problemas y hacerla sufrir. Y no es algo que quiera hacer...en realidad quisiera hacerlo. Pero me refiero a cruzar la linea.

Pero que hacer cuando sabes que por tu culpa se pasan malas noches...cuando en tu cabeza rondan cosas que te dijo...como "no existe la amistad entre el hombre y la mujer" . " tarde o temprano todos van a querer algo mas de vos" o acusaciones que le han hecho como "si vos te escapaste con un chonguito"

Como comportarse cuando queres su felicidad y al mismo tiempo la felicidad que vos le das tambien la hace sufrir¿?

Cuando sabes que es una nena (no tanto) a la que le falta aprender y disfrutar un monton de cosas por los miedos que le inculcaron de chica...por lo tanto impulsiva y poco

...politicamente correcta (si. Se bien que justo yo estoy diciendo esto) aunque sea muy madura y sepa donde esta parada.

Es lindo saber que alguien se preocupa por vos y quiere verte bien. Que tiene las mismas complicaciones que vos para actuar en ciertas cituaciones.

A veces lo unico que se necesita es eso. Alguien que esté. Que tenga un hombro. Una palabra. Un mimo o un reto

O que ni siquiera esté pendiente...pero que te demuestre que podes tener la seguridad de que cuando necesites algo...ahi va a estar

Me llena de orgullo ver como madura y crece ante mis ojos. Cuando cambia el desánimo por las ganas. El miedo por la alegría.

Es como ver una flor abrirse...gracias a tu ayuda y tus cuidados

Es dificil ponerle titulo a esto...amistad..cariño..amor...familia...es algo que se le parece mucho a todo eso y sin embargo tambien es mas fuerte que todo eso junto....asique me evito el gasto de ponerle nombres o titulos a algo que no cambia ni para mejor ni peor por ponerselo, no muchas cosas pueden cambiar la incondicionalidad...y mucho menos un titulo

Yo soy muy capaz...aunque me extraña que te lo haya dicho asi tan sueltamente...lo que no tenia en cuenta es que vos tambien sos muy capaz

cada dia mas confianza en vos...hasta llegar al punto que disfrutas ver mi nerviosismo (aunque disimules un poco el tuyo)

sin personas como vos en mi vida nose que seria hoy por hoy de mi...gracias

Sin pensarlo...sin proponermelo....te quiero =)

algo

hay acciones, hechos, palabras...que por si solas no significa mucho...pero si las asociamos con otras acciones, otros hechos y otras palabras (sobre todo del mismo grupo o de la misma persona)uno se puede hacer una idea de lo q es una rutina de ese grupo o de esa persona...sobre todo cuando son acciones, hechos y palabras demasiado...."raras" o si nos ponemos a pensar mas "mal intencionadas" como para no prestarles atencion ni para tenerlas en cuenta si se dicen con bastante soltura y bastante seguido como para ser una coincidencia
hay que saber leer las pausas y escuchar que palabras no se dicen tan bien como las que si se dicen, para cualquiera que es musico o sabe de musica es algo normal entender que las pausas y los sonidos son tan importantes como las notas, los acordes...etc etc...no solo en la musica, sino en la vida ese tipo de cosas importa y no mucha gente le da importancia, lo que hace que gente con dos dedos de frente pueda "leer" y hasta profetizar las vidas de los demas

me preguntaste como estaba el blog y aunque no tiene nada q ver con vos me puse a escribir y saliò esto =)

boludeces I

No es que valga la pena recordar pero como me acordé recien (el que me conoce sabe que me cae la ficha de ciertas cosas sin importancia tarde...como despertarme a las 5 am sabiendo de donde faltaban 10 pesos de la caja) bien... te acordas que me revisaban el fb "porque ponia cosas para ella"? (Habiendo dejado en claro q pongo un monton de cosas destinadas a nadie. Solo porque me gusta la frase o imagen.... bueno. Dado que ella tenia ese pensamiento acerca de las frases o imágenes que yo publicaba....porque justo ella publicaba las fotos y las frases mas significativas de esas mismas que yo posteaba? (Aclaro. Me revisaban el fb porque lo tengo publico. A esa persona no la tenia mas en fb. Y las cosas que yo vi... las vi porque si dejan la pc con el fb abierto sabiendo q para que yo la use tengo que inevitablemente cerrar ese para abrir el mio...) no es que valga la pena recordar. Repito. Pero asi puedo decirlo o escribirlo y sacarmelo de encima antes de que sea una carga o una molestia...

 La famosa mente de manada que siempre hablo. Al buscar la fortaleza en la masa para justificar la falta. La incapacidad o la falta de ganas de sacar afuera lo que somos en realidad
Es facil hacerse el guapo con 5 amigos atras. Uno solo cuantas personas lo hacen? Y no es algo que de mucho para pensarlo. Si en vez de ese ejemplo lo simplificamos a algo tan simple como un perdon (de cualquier clase eh. Desde un perdon por una palabra fuera de lugar hasta por un quilombo importante) si ni siquiera pueden hacer eso solos. Algo tan simple como eso... como van a poder solos para cosas mas grandes? Muchos dirán que es "orgullo"...no. eso tiene otro nombre y es miedo. Miedo a estar solos. A ser punta de lanza... a quemar naves. A ser los primeros en algo. A equivocarse. A no ser "comunes"(ya dije. Hay una confusion entre común y Normal...y tambien entre normal y anormal...se van de una punta a la otra. Si algo es fuera de lo común es raro. Si algo no cumple con la vision de normalidad de la mayoria es "anormal".... y "anormal" es ser malo. Y raro no es algo valioso. Es malo tambien)

Hoy mucha gente que ni me va ni me viene... solo por el hecho de que ya no los considero amigos...me transformé en enemigo... denuevo de una punta a la otra. Si no pueden quererme tienen que odiarme... y asi hay miles de ejemplos pero supongo que con esto ya tengo actualizacion de blog

actitudes toxicas

hace un rato comentè un muy buen estado sobre la gente con bulimia y/o anorexia, y como suele pasar no me entendieron lo que quise decir, (supongo que porque tienen   y  años)

la gente alcoholica, la gente que se droga...no, los drogadictos, la gente que no come o vomita para perder peso...podria dar miles de ejemplos, gente que aspira pegamento, que consume pastillas, gente que se cortaetc etc, hay miles de formas

la mayoria de la gente siempre piensa en el problema antes que en la persona, y se olvidan que el problema hay que tratarlo desde la persona, porque por algo esta haciendo eso, sea llamar la atencion, querer hacerse daño, parecerse a alguien o pertenecer

el problema (porque lo es) hay que tratarlo desde la persona que lo sufre, no desde el problema, y mucha gente confunde la persona como el problema y el problema como la persona, hay que contener, ir a su paso, entender, acompañar...y ponerse firme

cuando sea necesario, escucharlos, pero sin olvidarse que tienen un problema, y muchas veces su modo de ver las cosas esta distorsionado por lo que hacen, escuchar y entender no es lo mismo que tomar por verdad todo lo que dicen, porque se trata de alguien enfermo, que a la larga o a la corta tienen consecuencias fisicas y psicologicas

lo que poca gente hace como dije es pensar en la persona, todos quieren sacarse de ensima el problema, como si fuera facil, dos personas con el mismo problema no van a solucionarlo de la misma manera porque muy probablemente las causas de ese problema sean diferentes, y si fueran la misma causa las personas son diferentes, y por eso mismo van a reaccionar de diferente manera, estan enfermos, pero no de una enfermedad que puedas darles una pastilla para que se les pase, tienen lastimada el alma por asi decirlo, y eso se cura con amor y firmeza en partes iguales, no tratar el problema como un problema, sino a una persona con un problema, no olvidarse de la persona, ni olvidarse tampoco que muchas veces los que estamos "sanos" somos los que llevamos a esa persona a estar como esta,y las actitudes de "tenes que hacer o cambiar esto" en vez de decir "podes hacer o cambiar esto?" lo que nos convierte en parte del problema

llevarla por "el buen camino" pero a su paso y no al nuestro, ayudarlos a que entiendan que tienen un problema, o que estan enfermos, pero sabiendo cuando acelerar y cuando poner el freno, esa persona con problemas  tiene su ritmo y exigir que sobrepase ese ritmo probablemente cause el efecto contrario, por eso hay que pensar y comunicarse con esa persona, para saber cuales son sus limites, y cuando uno puede acelerar el paso o tiene que frenar

no olvidarse que esa persona al tener una vision distorsionada puede pensar que lo que hace esta bien

decir persona muchas veces como que deshumaniza, al hablar tan en general pareciera que hablo desde alguien que se la cree, pero no es asi

hablar de enfermedad es porque lo es, gente enferma, a la que muy probablemente si se lo decis asi lo va a tomar a mal, pero como a un nene hay que tener tacto para que se tome el jarabe con gusto amargo y hacerle el avioncito...a esa clase de personas hay que hablarles con palabras que no hieran, con tacto, pero tienen que acetar que tienen un problema, de otra forma lo mas probable sea que tome tu intento de ayuda o de escucharla como una agresion, en este caso hacer el avioncito seria algo asi como "tenes un problema", o "porque haces eso?" o hasta un "me pone triste que hagas" pero siempre sin olvidarnos nosotros de lo que en realidad es.

tratar el problema de fondo y no el nuevo...osea, porque el/ella es alcoholico? solucionando el primero el otro es mas probable que tambien se solucione, y que no vuelva a caer en lo mismo

es un proceso largo y dificil, pero con un poco de amor y un poco de rectitud en partes iguales puede lograrse.

y denuevo, no esperar que porque nosotros estamos "bien" la persona con el problema tiene que actuar como nosotros queremos o esperamos, nosotros en su situacion podriamos ser peores, y sigo manteniendolò,  antes del "tenes que hacer"...explicado de otra forma, no se va a lograr nada obligando, hay veces que ni siquiera se tiene que hablar, simplemente con estar, aunque sea sin decir nada. ayuda

aceptar que se trata de una persona y no de un problema, que nosotros podemos tener que ver en el porque y hay que aceptar el grado de responsabilidad que nos toca, no exigir pero tampoco amortiguar golpes, acordarse siempre que sea el nombre que le demos, enfermedad, problema etc... la persona que la padece no esta en su mejor momento y actuar deacuerdo a eso

y que nadie esta exento de que le pase, tenga la edad que tenga, saber diferenciar la persona del problema que esta padeciendo y tratar a la persona

por eso se llama actitudes toxicas esta entrada, por las actitudes que toma la persona con el problema, que son toxicas, y por las actitudes toxicas que mucha gente que intenta "ayudar" y lo hace de una forma incorrecta (que puedo ser uno, no soy perfecto)

aceptacion

bueno, prometì que iba a actualizar y dado a que es la segunda hora sin internet y estoy muy aburrido escribo en un archivo de texto y luego en casa

actualizo
mientras escucho oasis y como una barra de granola...por dios que gay que suena eso, gay y deprimente..en fin
desde los ultimos dias de noviembre, principios de diciembre del año pasado...lo que podria haber sido la segunda devastacion...sentimental? psicologica? la

segunda venida de mi anorexia nerviosa? en fin, quilombo quilombo...decidì no dejarme afectar, salir a caminar para despejarme y gastar mis energias en eso,

luego le sumè ñas mancuernas (que tengo algo abandonadas hoy)...y como no tenia apetito por estar preocupado...tambien capitalicè eso y cambiè mi dieta...o

mejor dicho no tanto la dieta sino mas las cantidades.dejè el alcohol (que no es que tuviera un problema ni que tomara seguido, pero cada granito de arena ayuda)
eso me llevò a bajar de peso rapidamente y mas o menos marcarme, nada que no haya pasado antes, pero esta vez pasò algo...me gustè...estuve conforme conmigo,

con mi cuerpo, con lo que tengo, con lo que no tengo...me puse a pensar en mi amiga sara...que con 19 años, viviendo en mexico y sin hablarme ni saber nada

de mi un dia me mandò un mensaje pidiendome perdon por lo que fuera que nos habiamos peleado y si podiamos retomar nuestra amistad, y conociendo el orgullo

de mi sari bonita eso es algo que vale y mucho.
adoptè una prima!..o ella me adoptò a mi y es bueno saber que hay una goñi que es casi un calco mio, y que pueda confiar en miasi como yo en ella...que

ademas de estar re buena y cagarnos de risa de todo, tambien podemos darnos concejos y hablar temas serios
cada dia me llevo mejor con la madre de mi sobrino postizo, que me escucha y a veces solo se necesita eso...estar y prestar un oido, con la que tambien

hablamos de muchas cosas y podenos cagarnos de risa como preocuparnos y hablar temas delicados, a la que creo que a pesar de que el caracter ya lo tenia...el

juntarse con este servidor la lleva a mostrarlo mas seguido...estoy creando un monstruo, pero no tomo ninguna responsabilidad eh :P
conoci a una señorita que sus primeras palabras luego de agregarme fueron "hola, estas para el crimen....y mi hermana tambien dice que estas para el crimen"
y ahora hablamos de todo y me alegra saber que mis concejo, mis palabras y mi oido le hacen bien y la sacan de los bajones que se agarra de vez en cuando
mis chicas moto moto! que siempre estan ahi para escucharme/cagarme a pedos/dejarse malcriar aunque sea a regañadientes, las que le dan vida a mi dicho de

que si sos bueno o si sos realmente amigo asi pasen años sin verse o hablarse bastan dos minutos para ponerse al dia
male que despues de tanto sacrificio tiene un buen trabajo y tambien le da vida al dicho "cosas buenas le pasan a la gente buena" y la hermanita...mi

proveedora de juguetes sexuales xD
ayer estuve hablando tambien con alguien con quien no hablaba hace años... romina toranzo, miss darly, la mas bonita de radio lemuria, y tambien, a pesar de

los años bastò una charla para ponernos mas o menos al dia, recordar viejas epocas y reirnos un poco
el colo, emma y el grupete del quiosko, ese grupo tan variado que me alegraba los sabados. sobre todo la colo y "el vergui" (jja no lo va a leer pero igual

me hago el copado y le digo vergui)
mi jefe y amigo, que tambien me potencia las ideas locas y creo que o lo potencio...o me usa de excusa para soltarse mas xD
mi amigo bultor 1, la otra parte de el lado oscuro, q a pesar de estar de novio y andar medio desaparecido siempre esta tambien
mis sobrinos y familia.
la loca de jaz que seguro soy un cuatro de copas pero me hacxe cagar de risa con su inocencia y sus locuras
estoy contento conmigo mismo, hoy si me creo que estoy bueno, que soy lindo, dulce, etc etc...no tengo desperdicio xD
estoy en paz conmigo mismo y hace 3 meses que ni siquiera enojado estoy, se me estan abriendo las puertas a muchas cosas...tengo problemas como todo el mundo

pero estoy con una sonrisa no a pesar de todo, sino porque los enfrento con alegria, porque tengo muchas cosas buenas, pero sobre todo porque me acepto, es

raro explicarlo y lo que mas se acerca es eso, me acepto, estoy en paz conmigo mismo, y no pasa por haber bajado de peso o marcado musculo, porque eso ya

pasò antes, ni por la gente nque me rodea, que salvo algunos cambios siempre estuvo, fue un cambio interior, que nose como explicar ni tengo ganas de saber

el que o el porque, me pasò y listo
igualmente agradezco a la gente nombrada y a alguna mas que seguro se me pasò, a veces simplemente hay que estar, muchas veces el que te dice "conta conmigo" siempre es el primero en borrarse, por eso prefiero a la gente que no lo dice, lo hace
estoy feliz y pienso seguir estandolò

6 dias

bueno, tendria que actualizar esto... pero pensandolo bien tengo mas dudas que certezas...nose si la persona que yo creì ver es la misma que en realidad es, nose si todo lo que me dijo es verdad o solo una forma de caerme bien/darme lastima depende el momento y lo que necesitara en ese instante, nose si pudo ser ella misma conmigo...o siempre fue
la mascara, la que quiere estar bien con dios y con el diablo, nose si me mintiò siempre, si alguna vez me dijo la verdad....
pero vamos con las certezas
para alguien que no hace amigos facilmente....y a que me refiero con esto, no a conocer gente y llevarse bien, sinò a hacer amigos, confiar en alguien, no solo decir amigo, sinò sentirlo como tal...que un extraño que solo critica llegue a ese titulo en poco tiempo significa mucho, sobre todo si esa persona te dice todo lo que no queres escuchar y aunque despues digas que tiene razon y hagas lo que se te cante...el hecho de escuchar a alguien mientras te dice todo lo que haces mal, y desde el vamos cuando se tiene una personalidad que esta siempre a la defensiva tambien habla
el hecho de que alguien demuestre estar enojado y buscar la aprobacion con los ojos antes de saludar, de abrazar...
los celos cuando le doy rosas a alguien, cuando nle digo que tal o cual amiga es re bonita o que la hermana esta para darle. las pequeñas modificaciones en la conducta despues de cada charla/pelea, cuando ese tipo de cosas no las hace ni siquiera por ella misma...
el miedo a que la vea en ciertas situaciones
la mentira para "proteger" que en realidad es mas miedo al enojo del otro, al caer en el titulo de mala persona, o en el titulo que sea, en perder la confianza...que la pierde igual pero bue
lo que TODOS ven en ella, hasta su sobrina de 11 años, pero ella parece que no...
la revisada de fb, de blog, de chat, hasta la impresion de cartas y chats
el comerse las uñas.
el llamar la atencion buscando las cosas que mas espanto causen en la gente que la quiere, para sentirse en control...cuando justamente no tiene control sobre nada, intentar parecerse a alguien en todo momento, salir con el novio de la amiga, drogarse como ella...hacer como que nada le importa..mejor dicho, hacer como que lo que no le importa a la amiga o a los amigos a ella tampoco.
estarse ahogando pero meterse mas hondo porque "es grande"
no saber que hacer con tantas libertades pero pedir mas porque sus conocidos tienen mas que ella
diga lo que diga despues...en el momento le chupa un huevo que la necesiten, sea sus perros que ella "rescatò", sus amigos, su familia, y dar excusas como que no sabia...cuando hay cosas que si se saben y muchas otras que son obvias
el "no me gusta que me comparen con mi hermana"...al decirme que no quiere que hable sobre ella con nadie...aunque a la hermana no la conozco y no la comparo...peor eso si, cuando le conviene decir "a florencia le dejan/dejaron hacer lo que ella quiere/quiso"
querer compararse hasta inconcientemente con su amiga (que si bien son parecidas en algunas cosas...desde la madurez, la forma de pensar, el porque hacen las cosas, la conciencia con la que las hacen, son totalmente diferentes, y eso solo diciendo las diferencias que se me vienen a la mente en este momento)
que se ponga excusas para seguir con su rutina de " que todo venga a mi, que todo pase" pero sin hacer nada para que las cosas lleguen o pasen
exigir cosas en la casa, que a mi parecer para exigir algo en casa primero hay que aportar algo a la misma, ser parte de esa casa, no por vivir ahi, sino por aportar, plata, ayuda, cariño...hacerse merecedora de exigir y de lo que exige
pensar que porque x persona lo hizo y le saliò bien...ella tambien puede hacerlo y le va a salir bien
volvemos a lo mismo, mentir o engañar para no mostrar las cosas malas que hace...pero al mismo tiempo buscar las cosas que mas espanto causen...para llamar la atenciòn
quejarse sobre la confianza que no le tienen...pero no hacer nada para que se la tengan, y al mismo tiempo ella misma no confiando en la gente de la cual quiere confianza
ahora bien, que es lo que no se (y de lo que si se hay un monton de cosas que me guardo por respeto, pero que las tengo en cuenta)
nose que tanto mintiò...dado a que no tenia motivos para descreer lo q decia, asique solo tomo como certeza aeso que vi con mis propios ojos
nose que tan dispuesta esta a cambiar como me dijo
no tengo idea de como va a volver de sus vacaciones aunque ya dije que para mi vuelve con unas ganas de libertar que sabe que no va a tener, se va a pegar la cara contra la pared, se va a mandar cagadas tras cagadas y la van a echar a la mierda o se va a ir solita
con respecto a mi nose, supongo que se quedarà esperando que le hable como siempre pasò cuando me enojè, o como siempre para cuando discute con la familia....cosa que no va a pasar porque a estas alturas necesito demostraciones y no palabras...creo que todos las necesitan...incluyendola a ella
ella sabe mi historia con mis ex amigos, la parte de la amistad cuando necesitan algo y cuando necesitas no te conozco, la parte de estar siempre para todos, sacarlos adelante y depsues se olviden de vos...
y es exactamente lo que ella prometiò no hacer y terminò haciendo...no solo conmigo..con todos
se que es buena mina, no lo quiero creer, lo se, se que quiere a su familia, que se preocupa...se que es una pendeja estupida, egoista que cuando se da cuenta de las cagadas o esta metida en el baile y no sabe como salir, o està con gente a la que le chocaria que le digan "no me gusta esto"...o directamente pone alguna excusa y se enoja con alguien para no decir me equivoque, sea como sea, a pesar de saber que es buena,que puede salir a delante, que se preocupa....no pongo las manos en el fuego, porque llegado el momento hace todo lo contrario....y por un lado es logico, es una pendeja, en edad, mentalmente, la concienten en todo de alguna u otra forma, en pocas palabras le amortiguan los golpes.....pero por otro lado no es logico que alguien que exige y se jacta de ser mayor y madura no se de cuenta de ciertas cosas que hace
me quedaron muchas cosas por decir o escribir...esto lo escribo para mi, si lo piensan un poco los que saben de quien hablo se daràn cuenta que obviè un monton de temas, es mas una lista para poner en claro mi cabeza, no soy amante de los titulos y no busco poner ninguno
el que lea esto no va a entender seguramente el fin con el que escribì, va a entender cualquier cosa, va a pensar cualquier cosa.
creo que por ser una persona frontal, transparente, directa y dejar en claro que espero que sean asi conmigo es que me llevo estos chascos. espero que la gente sea frontal, directa y sincera conmigo y muy poca gente lo es
cuando quise su amistad yo la busquè, no espere "aver si pasaba", cuando necesitò ayuda yo estuve, no esperè "aver si se le pasa sola", las cosas las busquè y me hago cargo, las cosas pasan si uno hace que pasen, el sentarse a esperar que llegue el momento indicado...el momento idicado es hoy, ahora, siempre va a haber miles de razones por las cuales puedas tener una excusa para no hacer algo...el tema es ver entre toas esas excusas, un motivo para hacer...un motivo para que el riezgo valga la pena...y mobver el culo para que las cosas pasen!