es increible lo facil que uno se olvida de ciertas cosas......lo ingenuo e idealista que
era cuando era chico...querer estar ahi para todo el mundo, ayudar a todo y a todos...hacer
del mundo un lugar mejor....la ingenuidad de los chicos...me acuerdo cuando tenia no mas
de...4/5 años un dia al escuchar la palabra linyera le preguntè a mi mama que era un
linyera (creo que venia carnaval y me queria disfrazar y mi abuela me dijo disfrazate de
linyera)...a lo que cuando escuche que un linyera es una persona "que no tiene donde
vivir"...habrè estado llorando mas o menos un dia...creo que esa fue la primera vez que
recuerde que me enfrentè con las injusticias de la vida...o quizà no...puede que haya sido
ver llorar a mi viejo abajo de las damas de noche en casa (habia fallecido mi abuelo) pero
en ese momento...a pesar que mi abuelo no se merecia irse...nose, algo me hizo estar en
paz, y asi chico como era entendia el significado de la muerte, pero mi abuelo estaba en el
cielo...no en el ciello de arriba de las nubes...sino en ese lugar mejor al que nos
vamos...de chico tambien sufri el que no me faltara nada...si, sufrir...porque era tratado
como ùnico nieto, yo tenia todo y mis hermanos nada...o lo minimo y necesario...yo queria
un camion...me compraban el de los cazafantasmas... mi hno queria un camion...con suerte le
regalaban uno de esos chiquitos...asique empecè a dejar de pedir..o dejar de nombrar
ciertas cosas porque aparecian en mis manos si siquiera mirando una propaganda decia que
lindo tal juguete...tuve la suerte de ser asi de chico, de pensar siempre en el otro, de
querer hacer el mundo un lugar mejor...y por eso en vez de aprovecharme de la situacion...
(en algun que otro momento lo habrè hecho igualmente) aprendi que las cosas tienen un
valor...y si ese valor era fomentar la desigualdad entre mis hermanos y yo...no estaba
dispuesto a pagar ese precio...nunca se lo dije a nadie, en ese momento porque no tenia las
palabras para decirlo...y despues...porque no hay que avivar giles...pero aunque no supiera
las palabras o el porque...las hacia porque estaba bien hacerlas...creo que esa forma de
malcriarme fue lo que llevò a mi viejo a ser "mas compinche" con mi hermano...bueno...lo
trataba mejor... a su modo, y lo que hacian conmigo, el lo hacia con mis hermanos, supongo
que para tratar de equilibrar la balanza, mi hno tuvo una moto y yo no por ejemplo...dos
bien no hacen un mal...pero no juzgo, cada cual maneja las cosas como puede, aunque se que
me queria...pero eso tambien fue alejando la relacion que ya venia mal creo que de ahi
viene mi pensamiento que si no me gano algo para mi no sirve...de ambas situaciones, de que
me malcrien y que me nieguen cosas...nombro ejemplos al azar pero eso no quiere decir que
me base solo en esos ejemplos, hay muchas cosas atras...mi casa era un zoologico...perro q
encontraba...perro q me llevaba...y como no hacerlo, estaba salvando vidas. desde que tengo
memoria que la gente sin hogar pasaba por casa y nunca se le negaba un plato de comida (yo
era muy chico) y hasta una vez justo pasò un viejito pidiendo y como estabamos almorzando
salì con MI plato de comida y se lo di y me quedè charlando con el señor hasta que terminò
de comer y se fue...con el tiempo aprendì que no se puede salvar a toda la gente...ni a
todos los perros, loros, patos, tortugas, conejos... y en esos momentos que me daba cuenta
de esas cosas se me venia el mundo abajo...como si todos somos buenos, o queremos ser
buenos...no podemos hacer mas por los demas... como no podemos ayudar a todos los perritos
abandonados, o gatitos..o a la gente..porque la hay gente que no tiene casa? todos
golpes...un golpe duro fue cuando se muriò uno de los tantos perros que llevaba a
casa...como lo extrañaba me "robe" un maltes...o era cruza... (la señora dijo que iba a
regalarmelo...le dije que me lo prometa y lo hizo..una promesa es una promesa y a un nene
no podes pedirle que entienda que la promesa es en joda) un dia lo atropellò un auto...
estuvo en el patio de casa unas horas despupes de que lo atropellaran, yo lo vi... no se
iba a salvar...y caì en la cuenta que aunque duela...no se puede salvar a todo el mundo...y
a veces lo mejor es dejar ir las cosas...osito se llamaba...y esas horas despues de
atropellado maldije a todo el mundo por no poder hacer nada para calmar ese dolor...y
cuando se muriò...me puse contento...estaba triste obviamente...pero el ya no sufria... era
libre...mi peor desilucion de mi pseudo adolescencia creo que fuè a mis 8/9 años...mi
comunion...me acuerdo poco lo que hablabamos de jesus y de dios...pero me acuerdo mucho de
que nos enseñaban a ser bunas personas..buenas acciones...hasta que tuve mi comunion...y mi
abuela me lleva a la peluqueria de mi tio que quedaba a unas cuadras de la iglesia...mi tio
me felicita y me da 10 pesos....10 pesos...yo estaba contento que era mejor persona, mas
bueno. mas puro...y la recompensa de eso no era justamente ni ser mas bueno, ni mas
puro...era...que te den plata...esos 10 pesos marcaron el principio del final de mi persona
con cualquier religion...dejè de creer...porque deberia recibir plata por ser bueno? cuando
me pasè tanto tiempo escuchando que la unica recompensa de hacer buenos actos era ser
bueno, tener la conciencia limpia? (si, desde chico tengo una forma de pensar
bastante...rara, no mcuhas veces pude explicar el porque, por no tener la madurez ni las
palabras para hacerme entender)... de ahi saquè el pelear por las cosas que estan bien (no
creer que tengo razon en todo y que me den la razòn, de pelear y no callarme cuando se que
la finalidad es hacer el bien)aprendì a seguir de largo cuando veia un perro en la calle,
ayudar a la gente que pide pero no hacer su problem mio ( es algo con lo que sigo teniendo
problemas...hago los problemas de todos mis problemas)...aprendì que a las chicas (desde la
primaria) les gustan los forros y soretes...y los chicos buenos estan para levantar el
animo pero no para enamorarse...escuchar de chico peleas que aunque chico entendia...no se
porque pero entendia no tanto las palabras...sino la forma en la que se decian y los
efectos que causaban. supongo que por eso tengo esa empatia o ese sexto sentido... aprendì
que las buenas acciones por si solas no cambian nada...y que ayudar a todos hasta
destruirse no es la solucion, ayudo al que puedo, como puedo, pero no me exijo de mas
(auque no lo crean el que me conoce sabe que hago lo que casi nadie hace...pero creanme que
podria hacer muuuuucho mas)
es horrible cuando te das cuenta que hasta con tu mayor esfuerzo y con tus mejores
intenciones la mierda sigue pasando, sentis que todo lo que tocas se convierte en ceniza...
que no servis para nada...que para lo unico que sos bueno es ara lastimar y romper, para
destruir...darse cuenta que por mas qganas que le pongas hay cosas que no podes hacer...es
un golpe fuerte...sobre todo la primera vez que te das cuenta de eso..mi reaccion en esas
situaciones fue alejarme... no querer que nadie se me acerque porque tenia "el toque de la
muerte"... fue algo facil porque nunca dependì de nadie...desde que tengo uso de razon que
me doy cuenta de cosas, siento cosas, pienso y tomo resoluciones y no se las comunico a
nadie, aca ariba tienen un par de ejemplos y la mayoria son de mis 4 a mis 9 años...
en parte por eso, en parte porque soy orgulloso y en parte porque con "el toque de la
muerte" me niego, me cierro y pienso que el que se me acerque para ayudarme va a terminar
lastimado.
aprendì que nadie se muere virgen...la vida nos coje a todos...es verdad
hasta intentè suicidarme una vez cuando se me vino el mundo abajo. me cansè de levantarme
una y otra y otra vez ( no de los ejemplos que di, esos son los que a mi parecer me
llevaron a abrir la cabeza, hablo de quilombos mas mundanos...mas comunes)
me cansè, quise quedarme en el suelo....di mi mejor esfuerzo, me soltè, me abrì...y se fue
todo al carajo...
pero casi a ultimo momento (si, muy teatral pero bue) pensè y dije que mierda...di mi mejor
esfuerzo... las cosas se fueron a la mierda pero supe`re mis limites, me juguè, hice todo
lo que pude...funcionò? no, pero no porque no haya dado pelea...asique porque mierda voy a
dejar de pelear solo porque esta vez me doliò mas que las anteriores?
que la vida me tire todo lo que tenga que aca voy a estar para enfrentarme a lo que sea que
me tire...cambie mi indignacion por las indiferencias y las injusticias...mejor dicho no
indignacion, me ponia triste, me cerraba y enuevo, solo, no se me acerque nadie etc etc...
doy mi mejor esfuerzo...si me va mal me va mal...pero la pelea la doy...porque quiero hacer
cosas buenas. porque quiero mejorar el mundo...pero hoy conozco mis limites...y conozco lo
puta que puede llegar a ser la vida...porque abracè el dolor o los dolores, dejè que me
templara, las cosas perfectas no existen, y nos diferenciamos por nuestras imperfecciones,
se que mi celular es el mio porque tiene uno de los bordes machucado...se que me va a dar
fiebre porque me duele atras de los ojos, se que si tengo 39 de fiebre puedo hacer
cualquier cosa que haria normalmente porque recien me afecta pasando los 41...se esas cosas
y las reconozco...porque conozco a mi "enemigo" me he enfrentado antes con el y lo entiendo
no tengo miedo de jugarme por las cosas que creo correctas ni tirarme a una pileta vacia
(en sentido figurado) porque es mi pelea y si me rompo la cabeza lo hago dando mi mejor
esfuerzo, corro riezgos...pero no me tiro de cabeza a cualquier cosa riezgosa que veo,
estoy conciente del peligro y las consecuencias...pero son cosas que no me detienen porque
son obstaculos que la vida pone...por ejemplo salì con una mujer que vivia muuuy lejos de
donde vivo...y nunca la caguè..en realidad nunca cague a nadie... pero la distancia era
solo un obstaculo....un obstaculo poco comùn, para la mayoria de las parejas un obstaculo
es no verse x dia porque cayò la tia gladiola a casa y no no verse durante un mes porque
se vive en la loma del orto, entonces ven lo que es fuera de lo comùn como algo
imposible...porque no entienden la palabra dificil...algunos obstaculos son mas faciles que
otros, y la gente se acostumbra a que lo que vè, y siente fisicamente es lo unico...y se
pierden porejemplo la caricia de una palabra, el significado de un te quiero...ponganse a
pensar, hoy por hoy todos dicen cualquier cosa llamame que estoy...y cuando necesitas algo
cuanta gente es la que en realidad està? la gente se acostumbra .. a decir, a actuar de tal
manera, a comportarse de tal otra..y al que hace, dice o se comporta diferente muchas veces
es o el loco, o el boludo, o el raro...y nadie es raro, o loco, simplemente es gente que
esta dispuesta a correr riezgos, a jugarsela...si me hubiese fijado en la distancia me
hubiese perdido una hermosa relacion, no sabria la diferencia entre contestar un te amo con
otro te amo a contestarla con un yo tambien (es una diferencia enorme) un buenos dias de
esa persona valdria...pero no tanto...es un ejemplo...como podria decir tambien dejarme
llevar por aspectos fisicos, o peso, o posicion social... o el que diràn, o hablando de
cosas como meterme de cabeza a un pozo de arcilla con mi hno porque estabamos aburridos
fijarme en el "no, mira que es peligroso, o te vas a tener que volver 7 cuadras caminando
lleno de barro y te miran todos.
es una cajita de cristal, o mejor dicho de peros y prejuicios boludos que no son mas que
obstaculos.
recuerdo que cuando era chico volverme de la escuela solo era excelente y re
normal...cuando todo el resto se volvia con sus padres, yo era el loquito que se queria
volver solo, era un camino larguisimo de mi cada a la escuela...despues crecì y ese camino
larguisimo...eran 8 cuadras!
era re normal y cualquier cosa fuera de esas 8 cuadras necesitaba que me acompañase
alguien, asi sean 8 cuadras pero en otra direccion...y la mayoria hace lo mismo...esta en
su mundo, en su cajita...y cuando alguien aparece y hace o dice cosas que estan fuera de su
cajita.... cuando menos es "raro" y se pierden de probar, de hacer, de sentir un monton de
cosas.
deje esa ingenuidad hace rato, ahora entiendo que no puedo salvar a todo el mundo, ni puedo
hacer que todo el mundo me comprenda, me quiera o me ayude, no es algo que me guste, sobre
todo eso de no poder ayudar a todos..pero aùn asi lo intento, doy mi mejor esfuerzo, y si
no puedo o no me sale obvio que me pongo triste...pero no bajo los brazos por eso...cambiè
mi forma de ver las cosas... pero la escencia sigue siendo la misma.
cuantos mas golpes me de la vida...mas fuerte me hago, ya no espero un futuro perfecto, ni
que todo sea color de rosas para todo el mundo...lo que si espero es un mundo, asi sea
imperfecto, formado por mi o mis granitos de arena, asi todos mis esfuerzos, mis ganas, mi
sacrificio solo sirva para un solo granito de arena, es algo que hago gustosamente
tambien dejè esa mania de dejar que mi tristeza hable por mi....cuando estoy realmente
enojado es algo que no puedo evitar...pero cuando estoy triste hago las paces conmigo
mismo, me encierro en mi mismo pero no para lamentarme..sino para tener una especia de
charla conmigo mismo, acomodar las ideas y salir denuevo al ruedo...sigo siendo
impulsivo...pero en ciertos aspectos madurè...y si no hubiese pasado por tantas cosas hoy
no seria ni la mitad de maduro ni la mitad de sabio que soy...
PD: esta mas que claro que esto lo escribì por vos no? porque entiendo como te sentis porque pasè por lo mismo y se lo facil que es echarse la culpa de las cosas, aca hay cosas que no sabe nadie...y las estoy haciendo publicas por vos
deci lo que quieras...hace lo que creas conveniente...no me vas a ver hacerlo...pero voy a seguir esperando, porque quiero y aunque prometì cosas...puedo doblar esas promesas sin romperlas....
0 comentarios:
Publicar un comentario