vagancia

que raro actualizando con quilombos y problemas, anque de por si hace rato que tengo el blog a modo de descargo.... en fin
a punto de perder el trabajo, lo cual si bien hace tiempo que deberia haberlo cambiado por uno mejor (cosa que vengo intentando y fracasando) me deja sin la poca dignidad que me queda, es dificil ya de por si querer rearmar un hogar con cada una de las personas de tu flia por su lado, dificil ponerse en el papel de proveedor y de pilar de la familia (no porque me hallan pedido eso, sino porque yo me quiero poner en ese lugar) nos es raro que la gente tenga problemas, pero cuando uno hace caso omiso cuando no puede resolver problemas complicados cuando se le van agregando mas y mas problemas llega un momento cuando esos problemas lo superan y ese delicado equilibrio en el que uno vive se va al carajo y no se tiene un lugar firme en donde sostenerse, uno de los muchos motivos por los cuales me separe de mi anterior pareja (mejor dicho el unico motivo firme) fue que era vago..supongo que por trabajar en un cyber y ademas de ganar poco al morir mi viejo tratar de hacerme cargo de mis sobrinos, mis hnos, mi vieja etc etc, digamos ocupar el lugar que dejò mi viejo, por ende no tener plata para salir o ir a buscar etc etc, cosa que nunca supo ella porque mi orgullo de no demostrar debilidad ante nadie y ademas porque mis problemas personales son mios y solo mios, en fin, esa separacion llevo a mi depresion, a convertirme en un hermitaño durante meses (mas hermitaño), el perder el apoyo moral que me brindaba su familia, el sentirme verdaderamente incapaz para cualquier cosa, cuando me estaba recuperando me entero de que fallecio mi ex cuñado y denuevo la depresion etc etc, por ende le tome miedo(miedo, asco, rechazo...) a cualquier relacion con el sexo opuesto....claro està que al mismo tiempo ademas de no tener ninguna relacion con el sexo opuesto tambien me llevò a no tener ninguna relacion sexual tampoco, sigo pensando lo mismo que en esa vez, soy inutil, si buscaba trabajo cuando tenia solvencia y aun asi me sentia inutil, ahora que mi sueldo tiene "fecha de vencimiento" el buscar y no encontrar hace que me desesere, que vea todos mis quilombos juntos y ninguna salida posible, mi premisa de seguir huyendole a las relaciones sigue vigente, mas por no dañar a nadie, ni para ilusionarme o esperanzar a alguien que despues se desilucione cuando por mi negativa o mis quilombos pase un momento de mierda, como dije, mi sueldo hoy por hoy tiene fecha de vencimiento, me voy a desesperar cuando no consiga laburo o no lo consiga rapido como quiero, por eso me voy a alejar un poco del facebook, del msn y de cualquier cosa que no sea enfocarme en construirme un piso estable para poder pararme denuevo, hoy por hoy lo unico estable que tengo es mi cuerpo, por eso me ejercito y trato de estar lo mejor posible fisicamente, siento que a pesar de que todo lo que me pasa es resultado de las desiciones que tomè y tomo, en lo unico que tengo un control directo y firme es en eso, en mi fisico, el final empece hablando de la plata y termine hablando de 7000 cosas, me voy por las ramas pero bue, si se me dio por escribirlo es porque necesito el descargo, en fin, como dije, los problemas que tengo son en base a las desiciones que tomè, por ende mis problemas son causa mia, podre huir o esconder los problemas pero al final siempre salen a flote, no se puede huir de uno mismo, asique espero poner todas mis fuerzas en salir adelante, en cagarme a pedos a mi mismo un poco y concentrarme en salir adelante, no quilombos, no mala sangre nada, ponerme las orejeras como los caballos y solamente tirar hasta que llegue a esa meta, como digo siempre esto lo escribo por y para mi, a forma de descargo, pero si a alguien le sirve mejor para ellos....en fin, me voy a dormir